? ( 寫在前面:這是我個人對經歷的一些自述和感想，斷斷續續寫了好幾個月，可能些許潦草，沒有太多華麗句子和巧妙的構思，卻也是真實感想。)

入了秋，嵩明的氣溫降了些，早晨出門總要套一件外套。周四早上都沒課，我一般會到圖書館消遣時間。圖書館的人還蠻多的，我挑了一本書，躺在圖書館的沙發上看了起來，這個位置我很喜歡，光線不亮也不暗，剛剛好。

最近身體不是很舒服，總是頭暈胸悶，時不時拉肚子，也 沒有什么胃口。午餐時間到了，我簡單點了一份粥，慢吞吞地吃了起來。三兩個男生從門口進來，在點餐窗口站著等餐。他們穿著短褲，黃黑的膚色裸露在空氣中。我只覺得一陣惡心，剛咽下去的那口清粥就要涌出來。條件反射地捂住嘴巴，馬上轉移視線。那股惡心的感覺才慢慢消失。

這是怎么了？怎么會這樣？看見別人裸露的皮膚居然想吐？！我立馬意識到問題的嚴重性，看來這段時間的身體頻頻出現的癥狀非同小可，我得抽空去一趟校醫務室。

“喂？”看了來電顯示，我沒有太多耐心。

“你在哪？”他可能剛打完球，能聽出他急促的喘息聲。

“吃飯”食堂里油味讓我越發覺得不適。

“跟誰？”可以感覺到他在極力克制，讓自己的語氣聽起來沒有那么兇。

“一個人”說完后我就掛了電話，他莫名其妙的電話讓我感覺到心情更加壓抑了。

這段時間我們兩個人的關系時好時壞，間歇性的冷暴力讓我覺得自己很累。

“小穎子”聽見后面有人叫我，我回頭看了看，原來是好哥們董鑫鑫，我叫他小董。

“你是真的聾，我叫你幾聲了？”他邊喘氣邊抱怨。

小董是我最好最好的哥們，我們高中就認識了，關系特別鐵。他也算是我籃球的半個老師了，經常教我打球，只要我叫他，他就一定會去，從入門到現在，我的控球和投籃已經得到很大提升，關于這件事，我還是很感激他的。

“不是很舒服”我有氣無力的回了一句。

“之前水土不服那個還沒好？”

“應該是”

“艸，走走走，哥帶你去醫務室，別過幾天被拉去隔離了”他表情十分夸張，仿佛我是得了什么絕癥。他一只手拎起我背在背后的書包，我的雙肩仿佛得到了釋放。“你這是背了炸彈啊，那么重”就這樣他一路嘰里呱啦的說了一大堆。

下了晚自習，小董送我到宿舍樓下，剛好撞見等在那里的周宇勛。本來我說不用他送，但是他堅持要送，我拗不過他，也就任由他跟著來了。

“為什么不回消息？”周宇勛從休息椅上站起來。

“沒看手機”確實沒看，一晚上忙著寫試卷，查資料。

“曹穎你夠了！你到底想怎么樣？這樣冷暴力有意思嗎？”他說話的聲音有點大，過路的同學都紛紛側目。

“我現在不舒服，明天再跟你說”我不想與他再發生爭吵，這樣只會影響彼此的心情，我想讓彼此冷靜一下才是避免爭吵的最好方法。

“你別總是想著逃避行不行！”我的被他拽了了回來，踉蹌了幾步，胳膊被他捏得生疼。“你喜歡他直說啊，我們可以分手！”他把手中的球用力往地上一咂，發出“碰”的一聲巨響，球被彈得很高很高。說實話我被嚇到了，頭皮一陣發麻。

“放手！”小董的聲音很平靜，卻又不容置疑。

“這有你什么事？”他的胸口不停地快速上下起伏，我知道，他很憤怒。

“我跟你說過很多次了，小董他是我哥們，我們高中就認識，而且我們兩個清清白白，該有的距離也有，你能不能別鬧了？”左手已經明顯感覺到了腫脹，可能被他捏得太緊了，氣血不通。

“那你問他有沒有把你當哥們？”

對于這個問題，我確實也不敢十分肯定答案。我知道周宇勛每次跟我鬧都是因為他在乎我，我也知道他其實并不想跟我鬧，他也不想對我發火。只是如今我們的關系變得太微妙，我們都不知道該如何解決。他對這份感情很認真，很投入，我也很愧疚。現在的氣氛很尷尬，我只盼小董能說一句話。但是等了好久，小董始終沒有開口。

我總是覺得自己是個不怎么走運的人，我曾經的感情經歷給我留下很大陰影，這幾年來我不敢敞開心扉接納任何人。十幾歲的年紀，情竇初開，我也遇見過能讓我一眼萬年的人，但是我只會把喜歡放在心里，等待時間將那份悸動沖淡。我慶幸遇見，也不遺憾錯過，因為我相信，時間會沖走一切，從念念不忘到記憶模糊，不過短短一兩年，到了后來記憶中只有一張模糊的臉，也會云淡風輕的笑著跟朋友說，我以前暗戀過一個人，連他叫什么都不知道，現在他在記憶中也早已落了灰，成了可有可無的存在。

如今我十九歲，遇見了周宇勛。我也想試試，戀愛究竟是什么感覺？

學校籃球迎新杯，我負傷跟著隊友從淘汰賽一直打到積分賽。每打完一場，我就多一處傷，胳膊擦傷，左腳腳踝扭到，膝蓋淤青。但是只要我還能走，還能跑，我就要堅持打完比賽，這是我身為隊長該承擔的責任。周五下午五點是最后一場比賽，打完這場就結束了。大家互相加油鼓勁，對于這最后一場比賽都覺得勝券在握。只是希望越大，失望往往越大。上半場剛開始沒幾分鐘，我的隊友就被撞倒，她的腳踝傷得很嚴重，已經不能站起來了。她本是得分后衛，如今沒有她，我感覺壓力分外大。或許是心態問題，或許是對手太強大，分差被越拉越大，，我稍微不注意，就被持球進攻的女生撞了飛出場外。身體咂在地上真的很疼，胳膊擦傷是前所未有的嚴重。大塊肌膚被擦脫皮，鮮血不斷溢出。這時一個男生聞聲跑過來，他小心翼翼替我消毒，可能怕我疼，他動作很溫柔，一邊消毒，一邊對著傷口吹著。

“你還要上場嗎？”男生禮貌性問了一句。

我忍著疼痛應了一聲，如果我不上，其他隊友的壓力會更大，不管怎么樣，我還是要上的。

“那我給你貼個創可貼，你……小心一點。”我笑著對他點了點頭。

下半場時，我已經精疲力竭，我的體力和耐力不是很好，以前我下半場總要換替補，但是現在隊友已經負傷三人，已經沒有替補了，分差已經被拉得很大了，我不知道自己還能堅持多久。終于，回防的時候，我終于倒下了，腳尖踢到對方的腳，只覺得一整錐心的疼，從腳尖到全身，惹得我冷汗直冒。哨音響了，比賽暫停，我被攙扶下場。

小董急忙趕過來，我看見他，眼淚就控制不住流下來，不知道是因為太疼，還是因為委屈。“我背你去醫院”他二話不說就把我的手搭在他肩上。

“你等會還有比賽”我一邊抹眼淚，一邊忍著疼，不知道顧哪邊。

“我送她去吧”之前那個男生走到我面前蹲下。我和小董都以為，他是老師，因為他儒雅的氣質和從容的神態跟老師很是神似。

去了醫院，醫生看了我的傷口，說了最壞的結果，就是如果要緊的話需做手術。我是一個天生就怕疼的人，如果要做手術，那么疼不說，還有可能很長時間打不了球。從排隊掛號，問診，到拍片子，最后拿報告，他全程陪著。因為我情緒不是很好，擔心傷口過于嚴重一直在哭，他就一直在安慰我，說了很多話轉移我的注意力。好像很久沒有人陪我來過醫院了，也好像很久沒有人這樣像照顧小孩子一樣照顧我了，這是心安的感覺。

“你先在這坐著等我，我去那邊排隊等片子，冷的話你就穿這個外套”他說著脫下自己的外套。他的衣服有淡淡的洗衣液的香味，看了看身上臟兮兮的球服，我想還是算了。

一直忙到很晚才把所有事都處理完，他甚至都沒來得及吃飯，我很感激他，覺得這是我長這么大欠的陌生人最大的人情。不是一句謝謝，一頓飯能還清的，我甚至不知道該怎么報答他。

后來我們在一起，我覺得按照正常劇本，我們也應該在一起。女生是感性動物，常常會錯把感動和心動混淆，更何況是我這個戀愛小白呢。

剛開始的時候，確實是覺得蠻不錯的，戀愛該有的樣子我們都有。只是跟其他情侶不同的是，我們大多時間不會膩在一起。他是校籃球隊的，每天的固定訓練時間很長，課余時也是在打比賽。有時間我也會去看他打比賽，給他加油打氣。

只是遺憾的是，這種感覺持續的時間并不長。交往后的第二個月，我明顯感覺到自己開始慢慢排斥這種關系，它讓我感到壓抑，感到前所未有的束縛感，它像一根藤蔓，在心底生根發芽，慢慢地纏住我的五臟六腑，然后隨著時間的推移一點一點收緊。正因為這種曖昧的關系，它讓和異性接觸產生很大的距離感，甚至還會產生強烈的罪惡感。我所謂的接觸，僅僅是指和異性朋友在一起娛樂打球。我想，感情不應該成為我生活的枷鎖，而這種莫名其妙的束縛感也不能成為我放縱的理由，就這樣我陷入兩難的境地。

我是一個奇怪的人，好像已經失去愛人的能力。在遇見周宇勛之前，我也曾暗戀過一個男孩。我還記得，初次見他時的樣子。大概一米七幾的個子，長相十分清秀，性格卻是靦腆的，不怎么說話。剛開始的時候并沒有怎么關注他，覺得在這個圈子里他還是普通的存在。但是后來幾場籃球下來，就狠狠驚艷到我了。運球時突破的節奏感，急停拉回時球鞋與地面的摩擦聲，起跳后姿勢美如畫的三分球，籃球刷網發出的清響……現實版的櫻木花道，我的腦海冒出一句話。太帥了，我的心仿佛被什么東西輕輕撞擊了一下，像棉花糖一樣變得又軟又甜，就好像這夏日的風都加了七分糖。場上的贊美聲和鼓掌聲此起彼伏，我知道，大家都在為他喝彩，對此他笑了笑謙虛地說：“運氣好運氣好”。

“唉，剛剛那個是不是你們專業的？”休息后我問小董。

“對，我們班的”他遞給我一瓶擰開的礦泉水。

“真帥！”喝了一口水，靠在椅子上感到很舒適。

他白了我一眼，嘴里低估了句什么，我沒有聽清。

“他有女朋友沒？”我繼續問道，我是蠻關心這個的。

“沒有，在我們班他很少講話，比較內向，很少跟女生講話”

“尤物啊”這樣的男生可是百里挑一啊，正合我意。

“……”

“考驗你是不是兄弟的時候到了”我沖他挑了挑眉。

他切了一聲，起身拿衣服和手機，“走吃飯去。”

? 我急忙拿上外套追上他，“我要他微信。”見他還是不說話，我接著威脅道：“不要逼我使絕招。”見他還是不為所動，“董哥~你就幫我吧”，還是不說話，很好，這是你逼我的，“割割～你平時跟我打球，你女朋友不會生氣吧？他依舊沉默，但是要繃不住了，那我就再加把火，“割割~你女朋友好兇呀，不像我，只會心疼割割~”

“你給我閉嘴”他看著看聞聲看過來的路人，有些不好意思。“離我遠點，不要說我認識你”他捂著臉哭笑不得。

哈哈哈哈最喜歡看他這副囧樣，真是可愛，“怎么樣，答應我了嘛？”

“答應你答應你”他把手放下來，然后敲了一下我的腦袋“下次再敢說我有女朋友我打爆你的頭。”

“略略略，那以后叫你孤寡老人，孤寡~孤寡~”我才不怕他的虛張聲勢。

后來小董把那個男生的微信推給我，看著那個名片，上面是他的名字，原來他叫文祥，但是我還是遲遲沒有加，我多少有點心虛了。

周末的時候，小董打電話叫我去打球，說文祥也在。等我到球場的時候，所有人都到了，他們都在散投等我。

小董看見我，一把把我拉到角落里，他的胳膊搭在我肩上“這么回事啊你，咋還化妝了？”我甩開的的胳膊，不自然道“哪有，就涂了防曬，還有，從現在開始別再給我勾肩搭背的，等會我男神誤會了。”

“怎么就成了你男神了？”

“喂，你們兩個，還打不打了，談戀愛到別處談啊！”其他朋友叫道。

“瞎說什么，誰跟他談戀愛了”我生怕解釋慢一秒鐘，被文祥誤會。或許，他根本不在乎。

“今天不搞錘剪分隊了，我直接分吧”小董說著，指著我又道“這個沙雕和文祥還有三有你們幾個一隊，我們這邊一隊，然后……”我萬萬沒想到他這么直接，我用眼神警告他，讓他助攻別太明顯，他回了我一個眼神，表示有分寸。此后每一次打球，小董總是掌握著話語權，總是把我和他分一隊，其他人卻是經常調換的。

后來我加了他微信，他沒有我想象中的高冷，當然也不主動。

晚上下自習后我陪小董去跑步，哦不對，應該是被逼著陪他跑，我讓他別搞得這么明顯，大家都看出來了，他不以為然，總說有他在沒事。

“我真的好累啊，這一個月來，我白天想著他，晚上他還在我夢里鉆來鉆去”跑累了，我躺在草地上對著漆黑的夜空無力地哀嚎。

從來不信星座的我，每天都開始研究星座，看我的金牛座和他的射手座，當看到不搭時失落好久。但是我沒有就此放棄，在得知他每天晚上都去跑步的時候，不喜歡跑步的我每天晚上都會主動約他一起。跑步過程中，我跟他說了很多話，總是找各種話題，突然發現他真的很溫柔，越接觸越喜歡。盡管自己累得不行，為了跟他多待一秒鐘，也要堅持跑。

“你要是太累，就先休息一下吧。”他輕笑著對我說。

“你還要跑多久？”

“今天跑五公里，現在才跑了兩公里，我可能要加速了，要不然今晚跑不完了。”

我點點頭坐到草地上休息，看來是我拖累他了，換作平時他現在已經跑完了。

有一天我跟小董說我想向他表白，小董卻給我潑了冷水，說他不會答應的。

暗戀是一個人的兵荒馬亂，我已經五年沒有體會到那種感覺了，真是一種熟悉又陌生的感覺。接下來的一周我都在預謀著如何表白，可能要先預訂一束花，然后再背一下臺詞，最好一次性把他感動哭了哈哈哈。沒有表白的經驗，我四處求金，策劃不同方案的表白。從不喜歡穿裙子的我，甚至一次性買了好多裙子，短群，制服，連衣裙，可愛的，性感的……

“我要減肥！”我給自己立了一個宏偉的目標，一個月內瘦到兩位數，到那時我再穿著好看的裙子，跟他表白。

“減肥干嘛？”小董不明所以。

“我要穿上漂亮的裙子”我陶醉在自己的想象中，他喜歡什么類型的呢，性感？還是可愛？

“不要勉強自己，本來也不胖，再說了，真正喜歡你的人，不管你是什么樣子的都喜歡你。”這是小董常掛在嘴邊的話，每次都一副老氣橫秋的樣子。

后來，他沒能看見我穿裙子，我也沒有跟他表白。而原因就是，我突然覺得累了，我不想再喜歡他了。小董跟我說，如果喜歡一個人，就要嘗試了解他，了解他的全部。但是我那時突然發現，我好像不是那么渴望了解他，他喜歡吃什么，喜歡玩什么，平時會做什么，這些我都不想知道，也完全沒有想過，或許我不是真正喜歡他吧。

很長一段時間，我都覺得自己是個奇怪的人，至于哪里奇怪，我自己也說不上。后來我對他也再沒有一絲心動，這短暫的上頭還真是奇怪，來無影去無蹤，不明所以，也無跡可尋。漸漸的，因為我不再主動，我們也漸行漸遠，最后可有可無。我很慶幸沒有在這個勁頭過之前告白，否則很可能將無法收場。

后來我遇見了周宇勛，相處了下來，那種莫名逃離的情緒開始膨脹，對感情生出無力感，我不知道這是為什么，我也不知道該怎么跟別人說。想過分開，也覺得對不起周宇勛，很可笑吧，到現在還裝作替別人考慮的樣子。我知道問題出在我身上，如果不分開對彼此都只有消耗，這種精神上的凌遲每一天都很難熬。

“我談戀愛了”小董很認真的對我說。

“吹牛”我喝了一口水，擰緊瓶蓋，右手在不停地熟悉球感。

“真的，等時機成熟帶來給你們認識認識。”他少有的正經讓我有點不適應。“哪個不長眼的能看上你？”我始終不相信他會談戀愛，因為我太了解他了。

“哥還是很帥的好吧！而且還是她追的我，對我可好了。”

“有照片不？爺瞅瞅”

他把手機遞給我，屏幕里的女孩十分清秀、干凈且純粹。“切，沒……沒我好看”我心虛地嘴硬道。“你懂什么，她可是經常買東西給我吃，也很溫柔，對我超級超級好。”他把手機收回去，沒完沒了地講述著女孩都是如何噓寒問暖的。

到這一刻，我才發現我對這個女孩一無所知，他們發生的事我也從來不知情，我竟然對小董這么重要的事一點都不清楚，身為他的好兄弟，我竟然一點風聲都沒聽見。一瞬間，我竟覺得虧欠了太多人，我習慣了他們的付出與在乎，而自己卻忘了回饋，忘的理所當然。

“說實話，蠻好，很般配，嫂子真的很漂亮，就是……剛剛我瞎說的，開玩笑的，祝福你們。”我一句句地說著違心的話，內心生出的奇妙感覺一時分不清是羨慕還是嫉妒。小董這個人對朋友都那么好的傻子，如果是女朋友應該更幸福吧！女生真是好運氣，我在心底苦笑著，慢慢吞掉苦澀的情緒。可是我真的一點都不開心，不想由衷祝福他們。我以為小董是快樂的，我也一直以為他的快樂是我們這群人給予的，曾經是，未來也會是，但是從來沒去想過還有一些快樂是我們無法給予的。

就在不久前，我分手了。這不是什么大不了的事，我知道這一天會到來，也沒有過多的悲傷與喜悅，反而輕松了。

你可能會問我遺憾嗎？

我的回答是，或許吧，我遺憾的不是失去某個人，遺憾的是開始了一個錯誤。因為一個錯誤的開始，讓我傷害了一個好男孩，同時也錯過了另一個很重要的人。但是好在這個遺憾還有彌補的余地，我覺得一直做他的好兄弟也蠻好的，至少我永遠不會擔心失去他，他永遠都會是我的好兄弟。我們都會站在彼此回頭都能看得見的地方，這種距離不近也不算遠，剛剛好。

后來我見到了小董的女朋友，對于她不算喜歡，但是愛屋及烏，也不討厭。我能感覺到她對我有些許戒備，為了讓她安心，此后我也在和小董保持距離，很多事情我不再找他幫忙，很多事不再和他分享，有煩惱不再跟他說了。雖然他總說有事找他，但是女孩的心思他又整會知道呢。

誰都終將被扔回時間的海底，在那里與魚蝦貝殼滄海桑田一同聆聽無邊寂靜，而在這之前，我們能指望的，大約只是生的優雅可以撫慰它的渺小。

現在的我，早已放下了那些雜亂的想法，我只希望他情感順利，一切安好。我會站在安全線外，盡到朋友的本分。

女孩子不應該只拘泥于情愛，應該多學習，提高學歷，充實自己，多培養些技能，多看看外面的世界，把眼界拓寬，格局打開。希望經歷了這些事，我能正真釋懷。

所以最后，我想對看到這里的朋友說:不必太擔心現在，也不必太擔心未來。經歷一些事情，眼前的風景已經和以前不一樣了。