我想，每一個喜歡寫文字的人，都是清醒的。
因為，自己，知道，這個世界上沒有任何人能隨時陪著你，聽你吐露心事。
除了自己。
那，我還是寫吧，寫出一個沉魚落雁，寫出一片風花雪月，寫出一座完美世界。
我只想，也只能寫了。
近來一段時間，一直封筆，走進一條死胡同，差點把自己給騙了，最后一身狼藉地跑了出來。
總在糾結兩個問題。
首先，每個人作為個體存在，有著不同的名字，做著不同的事，就像我現在坐在窗前，看著樓下的車在雨中穿行，都有各自的工作，都有各自的家庭，那車里面有的坐著的是一個人，有的是一家人，還有兩個人……
從他們的肢體和表情上，大概可以推測出他們的關系，但這樣做，真的是一件傷神又不討好的活呀，就當是鍛煉腦細胞吧。
無聊的人，總是要找一些無聊的事來做，不是嗎？什么是有聊呢？
鏡頭切換到自己，我，一個三五青年，無錢，無顏，無身高，就盤腿坐在窗前，打字，自言自語，來打發時間。
但是，我把自己現在的事寫出來，現在的狀態表達出來，是不是就在渴望著別人看到，然后再聽幾句別人發來的話，這就是不孤單了嗎？
我靠著這些文字，把別人拉進我的世界，那是不是兩個世界就有重合點了？
關鍵是，我真的需要這樣做嗎？
我這些寫的目的，是為了什么？
是為了取悅別人？還是來安慰自己？
我現在寫出來，短暫地會覺得愉悅和滿足，然后呢？倘若別人之后的幾句，不痛不癢的話，幾句沒有戳中你心窩的話，那豈不是掛著希望之后的更加失望？
我好久不曾發過朋友圈。
好久不曾主動找朋友聊過天。
好久不寫，甚至是自己的日記本。
這個問題，其實至今為止，仍未解決。或者仍找一個，一個合理的能說服自己的理由。
重新拿筆的動力，是因為一個女孩。包括，我來到簡書這個世界，也是因為她。我也許覺得這是離她最近的地方。我還不能關注她，倘若讓她發現我的蹤跡，怕會再一次地離開。
世間多是薄情人，奈何唯我癡情郎。
寫吧，也算是一種簡單地陪伴吧，盡管她不知道我也在這里。
上面說的話，其實也就一句，參差多態才是社會幸福的本源，就可以概括了。社會整體是幸福的，但，作為參差的個體，卻是有苦難言呀，一把辛酸淚，忍在嘴口，憋在心里。
報喜不報憂唄，好的，開心的，說呀說，快樂是人人都愿意接受的一種東西，它像病毒，會傳染。但，哪有那么多的快樂，拿來與人分享呀？不快樂呢？這種負面情緒的東西，沒有幾個人會喜歡吧。
就算希翼地給別人說了，他若只是聽聽，也罷，但倘若她說了一些與你相反，完全不理解自己的話，會更堵心，更加負面了。
第一次，自己覺得給別人說負面，怕會尷尬。
第二次，自己覺得給別人說負面，怕會反感。
第三次，越說越氣，越聽越負面。
從不好意思說，到不敢說，到不想說。
唉，差不多可以刪好友了，像小時候玩的絕交一樣。
比如，我前幾天，心情特別灰暗，情緒特別矛盾，思來想去，翻看微信的六十多個朋友，覺得只有兩個人可以說說話。但換位思考一下，他現在的生活，與狀態，還是不便打擾的好。
就翻看電話錄。
突然想到一個朋友研究生剛入學，一來，打個電話寒虛問暖一番，二來能吐吐最近一肚子的苦水。
可是，劇本，沒按照我的設想做。
我：唉，又換了一個工作，最近總折騰自己。
他：我發現你這個人怎么那么小孩？
我：工作性質不適合我，我不喜歡那個公司的氛圍。
他：哪能順心如意？高不成低不就呀？你是不是覺得自己很牛逼啊
我：換了三個工作了……煩躁……
他：你就不能穩定點？你賺一份錢了嗎？
我：瞎子摸象呀
他：你就不能騎驢找馬？
我：你滾吧
他：滾……你……活該。
短暫的幾分鐘，聊天結束了。
唉，先聽我把所有的話說完，再發表觀點看法，也好呀。
我不求你換位思考，最起碼聽我一訴衷腸，這點小心思，也被你敲的粉碎。
又想起自己，在聽別人吐酸水的時候，總是沉默不語，簡單地說幾句，幫襯一下就好。倘若朋友能聽進別人的話，我也是可以換位，多角度，給一些小建議的。
當然點到為止。
我又不是他，他也不是我。
倘若都像我上面舉的例子那般，這話，還是不說的好。
慢慢就憋在心里。
積攢的多了，人也會慢慢地變得郁郁寡歡。
罷了，還是去找其他的釋放途徑吧。
因為，我對于，抽煙，喝酒，打游戲，泡吧，泡夜店等，這類人很有好感。
因為我和他們也一樣。
只是為了釋放吧。
方式不同罷了。
什么燈紅酒綠，什么紙醉金迷，都只是一塊遮羞布，遮住了每一顆煩躁矛盾的心。
越不正經的人，其實越正經。
越喜歡寫字的人，其實，越想要與人聊天。
奈何，奈何。
還是寫吧，看把自己的能量用了多少，如果所剩還有大半，那就記著躁吧。
也可能精疲力盡，一篇千字文把自己搞得頭暈目眩，那就去做夢吧。
不僅，能寫出一片風花雪月。
做夢，比寫字簡單多了。
未完待續……
