題——愛而不得不可怕，深愛卻不知如何去愛才是真正值得悔恨。

或許，從一開始我就做錯了很多事。

比如，我知道她一定會選理科，但是我還是選了文科，比如，我知道她想去北京但我還是想去上海。我以為只要我們是相愛的，所有的所有都不會成為問題。

一切的一切總是我以為。

2009下

她高三了。

可是我依然不懂事，依然會和她吵。或許我真的為她想得太少，永遠都是只以為是，該死的只以為是。

寒假的時候我去找她，好像也是送了她一本書吧，后來第二天早上她補送給我生日禮物，后來忘記想跟她說些什么，總之在她家樓下等了很久她都沒出現，小雨染濕了我的發，最終只能離開。回家的時候媽媽問我怎么了，怎么這么狼狽，我也只會說太累了。

她說過想認我做哥哥，但是我還是個白癡，固執的理解義兄妹就是義兄妹，如果是兄妹就不能追她了。

我是個傻逼，把一個可以光明正大愛她，關心她的機會就這么扔掉了。

后來她還是戀愛了，男朋友不是我而是我一個同學，也高也帥，溫文儒雅是個紳士。

我自然是很傷心的，但是又能怎么樣，我只能遠遠的祝福她。

因為她高三了，所以不想再這樣糾纏她所以我又開始把她放在心里了。

那時候我和她一個閨蜜還有她妹妹關系很好，于是會問她很多關于她的事情，她也很支持我追她的，所以我一度以為是有希望的，我以為她也是喜歡我的。最終也只是我以為。

其實我也試過去和其他人談戀愛，最長不過兩個星期。

于是成了一個花心的人。

無法愛上別人，我也不能容忍自己在愛著她的時候卻和別的女生手牽手。

2010上

在我還沒有想好怎么面對她和他男朋友的時候卻得知她們分手了。突如其來，知道她很難過，我也很難過。可是不能頻繁的吵她。

畢竟高考才是最重要的事。

好像那時候我們還在冷戰，具體原因不記得了。

我只能通過她閨蜜來知道她的消息，或許去她的空間里看她的說說，她的留言，她的日志。

每個字我都會去猜，會去感受，去了解她的喜怒哀樂，但感同身受終不可得。

這一年，我也發生了很多事，很難熬很難熬。每天像個喪尸一樣，行尸走肉。完全不知道在做些什么，甚至于一度有抑郁傾向，但是我沒表現出來，沒有更任何人說過，只是付諸于酒，付諸文字。表面上的我依然是個只會上網看小說，沒心沒肺的人，可是心里面的情緒會在筆端狠狠傾瀉最終付諸一炬。

她畢業了，成績當然不好看，玩了三年游戲然后只能補習。而我也將步入高三，那個癲狂的歲月。

2010下

她要來我的學校補習，其實剛開始她是不想來的。可是最終還是來了，我不知道我的勸說在她這個決定里起了多大的作用，或許有一點，或許一點都沒有。

后來的事實說明，應該是一點也沒有的。

我每天等她，陪她吃飯，把我的朋友介紹給她，我希望她可以走進我的圈子。每天和她說很多很多話，我本來就是個喜歡聊天的人，這樣刻意的表現反而顯得很嘮叨。

她說，其實你不必這樣的，不必每天等她陪她吃飯，不必說那么多的話。其實我也不想這樣。

我甚至不想和她說那么多的話，因為她和別人不一樣，不需要我去表達，不需要我去解釋，我想她也能懂我在想什么。我覺得只要和她坐在一起，什么也不用說，就這么安安靜靜的坐著也是很美好很美好的事情。可是我缺席了她太多太多的時光，我想挽回，想補救。

我想重新開始，想重新了解她。 但是畢竟我還是錯了。

她不愿意，或者是我沒有找到那個口，沒有找到走進她的方式。

于是淡漠，表面上的淡漠，可是我心里每時每刻都在發瘋。

吵架冷戰，周而復始。

我曾經把我的MP3給她用，因為吵架被她怒摔而碎，據說后來她用膠布粘了起來，不知道是不是還能用，反正我又把姐姐送我的MP4給了她。她喜歡聽雨，于是至今養成了倚樓聽雨的習慣，她的文筆比我的好無數倍，是每一個字都深染情緒的那種，唯一可惜的是無緣看她那篇寫雨的文章，她也曾陷入抑郁，和我太像，卻比我徹底，至少那時候我懂得硬撐，也因為這樣，手腕上留下了一些痕跡，只是如今已越來越前，曾經想帶她遠走天涯，看櫻花，看海，看最廣袤的星空，如今卻只能是如夢一場。

像一首旋律低沉卻起伏不定的鋼琴曲，在命運按下最后一顆按鍵的時候，不留余音。

聽歌是我們兩個相同的愛好，也因此聽了無數無數的不同風格的歌，想找出她喜歡的那一兩首，于是現在我在KTV成了麥霸，當年的歌很少不會唱，尤其是周杰倫的。周杰倫一首歌的MV的女主有點像她，于是我看了無數無數遍。

寒假就在時而冷戰時而和好的不知不覺中來到了，我們曾相約一起回家，或許她只是想和我一起有個照應，她一直不喜歡和陌生人說話，可是我卻想著讓她和我的朋友們一起回家，這一點我錯的很離譜。總之因為我的錯，沒有成行。

反而陷入了更加嚴重的冷戰，回家看到她空間里那些說說，心無比痛，卻也有更大的無力感。

2011上

開學之后，一切都好。

狀態沒有改變太多，但是爭吵變得少了，關鍵是我不愿意死纏爛打下去了，我們都要高考了。

我記得那時候我在我的課桌上貼了一張大大的紙，上面寫著

愿意用一只黑色的鉛筆，畫一出沉默舞臺劇，燈光再亮也抱住你。

3月14，我認為的情人節，我準備了一盒心形的德芙，附帶了一只戒指。德芙她收下了，可是戒指她卻無論如何都不要，后來我威脅她，如果你不要，我就只能扔掉，她這才接受。

其實她不喜歡我，從未喜歡過我，可是我就是這么固執，這么所謂的傻逼。

她有了新歡，那是她們班的。看，我還曾傻傻的以為她來十中補習，有那么一點原因是因為我。其實完全不是，這不過是一個巧合。

新歡是個有才，能作詩，唱歌很好聽的才子，溫文儒雅。

后來偷偷進她空間看過，知道他們每天都用手機在聊天，知道她聽著他的呼吸入眠，知道她喜歡聽他唱歌，也會唱歌給他聽，可我從未有這樣的殊榮。

我從來不會羨慕別人不管是什么樣的人，可是那時候我卻很嫉妒，嫉妒得恨不得將他殺死，然后裝成他的樣子。

是這樣的，那一天天微微下雨，我和朋友去街上，準備為她買禮物，忘記是為什么要買禮物了，只是之前和她說過，想讓她和我一起去，但是她說她不想去。但是我卻在銀行門口看著他們并肩打著傘，有說有笑的。那一刻像是阿煜說的，天突然像黑了一樣。像是夸父永遠追不到的太陽，精衛填不滿的海。

如斯無奈，那天我在日記上說“小雨隨風如刺，透過每一個毛孔，刺穿每一寸皮膚，刺骨錐心。”

我說，你就如同插在骨髓中的一把劍，拔掉，我將失去，不拔，卻又每分每秒都在痛。

第二天我又上街，居然又遇到他們兩人，那一秒我突然不知道該怎么辦了，我立刻拿出手機打給啊熠

“你不是說要來上網嗎？我在這等你呢，你快點來。”

其實我只是想讓他們不注意到我，以為我沒有看見，或者說我假裝沒看見，不想讓她知道我看見。我買了平生真正意義上的第一包煙，在網吧里，一支接著一支狠狠吸著，讓大腦保持在暈眩的狀態，不然我害怕我崩潰。

墮落和她沒有任何關系，不懂得自我救贖，本來一直就是我自作多情了。于是從此我就喜歡上了香煙。

那一段時間，又開始陷入最深層次的抑郁，每天入睡都會在深夜醒來無數次，卻沒有一滴眼淚，斷斷續續的不知道什么時候天才亮，身邊的人都在張開嘴說話，老師在講臺上痛心疾首，可是我什么也聽不見，面容枯槁，胡子拉碴，雙眼無神，行尸走肉。就連老師也會和我說，你怎么了？是不是生病了。

人說，哀莫大于心死，這便是心死。

那時候還好有兄弟們，阿煜，謝謝你的豁達，謝謝你們陪著我，不然我都不知道該如何度過。

還有一件事，那次珍妮請我們吃飯，因為也算朋友，所以也讓她一起，那時候，我已經學會把這些東西不表現出來，硬撐著，如果她能來的話，我同樣是很開心很開心的，不管她是不是喜歡我。后來她還是沒有來，而在街上我又看到他們一起，心很沉重。于是吃晚飯之后，他們都要去唱歌喝酒，我卻不愿意去了。我想一個人呆一下。

我自己回到學校，來到陽臺上有一口沒一口的抽煙，說得矯情點就是默默的思考，撫慰著我的傷口。可是我看見她和他就坐在對面的教室里。她在前面，他在后面。我看見她在哭。當時心里涌出一股無名怒火，居然感讓她傷心？我沖向他們的教室，其實我知道我只不過是想找一個借口，我就是想揍他一頓。

我用手機狠狠地砸著他的后腦勺，直到她從廁所回來看見，他站起身來提著凳子想打我，我說，你打，有本事你就打下了。雖然我從不打架，但是這并不意味著我會怕他，我明白的，不管對錯兄弟們都會站在我這邊，都會幫我。

他最終還是沒有砸下來。她讓我和他道歉，這個事情就這樣完了。后來我才知道不是他惹她哭的，但是這種事情有什么要緊的呢，那一分鐘我就是要打他，一來泄一口氣，而來斷了我所有的后路，第二天兄弟們都說我傻，說這樣，她更不會喜歡我了。

是的，我就是要這樣，這樣我就沒有任何退路，只有絕望了，我才會放棄。

她讓我和他道歉，說他的室友正在滿世界的找我。她說你不想讀書沒關系，別連累了他。她開始有一些眼淚，我說，為什么你從來不愿意在我面前哭，她愣了一秒，放下了所有的堅強，痛哭流淚，我第一次看見她這樣，自然也只能是最后一次了。

我只是在一旁抽煙，滿地的煙頭，頭腦卻是很清醒。我再沒有說話了，貌似我的報復起了效果，其實不是的，我能怎么做？緊抱著她安慰她？還是陪她一起淚流滿面？我都沒有資格，我終究幼稚，終究不知道該如何愛她。

最后我還是答應她和他道歉，并不是怕他的室友打我，只是忍不下心看她難受下去。她來的時候把我的MP4也帶來了，她說還我，我說不要，她說我也不要扔在了我的手中，我隨手一扔，也將它扔掉了，第二天曾想找回來，畢竟也是幾百塊的東西，可是找不到了，現在想想都可笑。

就這樣，我們應該是徹底決裂了。我明白在也不可能有任何交集了。或許人生總會陷入許許多多未曾預料到的境地，我們總是無可奈何。

很快，高考，狂歡，填志愿，上大學或者是補習。時間過得飛快。

我考了一個二本分數。選擇補習。他也是個二本分數，一定會北上的。

曾經和好基友俊一起聊天說過，如果遇到喜歡的女生你會怎么辦。

我的答案是我會不顧一切的喜歡他，跟著他。他說他不會。可是多年以后的結局是，我知道她選理，我還是選了文，我知道她會北上，我還是選著南下，我以為這些所有都不會是阻礙，我們可以愛對方，同時也追求自己的理想。可是阿俊的選擇是放棄了成都中鐵的工作，回了貴陽，一個理科生曾經還差點為了愛人考法學的公務員，他們現在已經訂婚了。這便是愛情。

我始終還是不懂。

2011下

我補習的時光還是很不錯的，有一幫兄弟陪著，就是沒有了她。偶爾還會偷偷去她的空間看有關于她的東西，我知道她去了秦皇島，去了圓明園。知道她過得不錯心里也是安好的。也曾和一兩個班上的女生玩過曖昧，有一個是和我去看了一場電影就和我手牽手了，但是一個星期之后我就和她分手了，原因只是不喜歡，開始還挺愧疚她的，可是一段時間之后她就我和我室友談起戀愛了，我也就心安理得了。另外的只是時不時的聊聊天，排遣下時間，卻未曾真正的喜歡過誰。也遇到了很多如今依然覺得很不錯的朋友，于是感恩。

有一次有夢見她，夢見我們一起走在街心花園，有說有笑的，很幸福，然后我伸手拉她，她卻一邊笑一邊無比堅定地將手抽出去。

原來在夢里面，依然是不可能的。我抽了一支煙。

2012上

時光飛逝，在我看看小說學學英語的狀態下居然又要高考了，最后兩個月，我和兄弟們也是蠻拼的，每天都在學習。好像在學習的時候時間總是走得相當快。有關于她的事情還是只是空間里。或者偶爾從朋友的朋友那聽說。但是我們會聊起她，我和阿熠，有時候他就像是我的動力一樣。高考之后要去打印一些小二寸的照片，所以借機把從她空間里偷來的照片也打印了出來。好多張，這些照片如今仍然安安靜靜地躺在家里的某本書里。可是我卻也不想去看了。勾起的回憶會很重。

高考因為英語的原因成績雖然不是很好，但是還算見得過人，兄弟們也一樣，去年就我一個人上了二本，今年全都上了二本而且分數都還不錯，而我上了一本，我填了全是南方的學校，是絕對有機會去北方找她的，可是去了又能有什么意義呢？一次次的重蹈覆轍嗎？

我想，遠遠的看著她就好了吧。

最終我錄取了杭州的學校，離上海不遠，而她在廊坊，離北京也不遠。

2012下

我進入了大學最匆忙也最迷茫的時間，當然后面很多事我發現都不是我所想要的，于是我逐一放掉，可是慢慢也發現在放下去我就是逃避了，這一點現在還在反思。

我和她終于還是聯系了，我鼓起了勇氣加了她的扣扣，她也同意了，原來在高考之后他們好像并沒有在一起。我的心中說不上的慶幸，應該說平淡了很多。她也變得比較上進，比較開朗了，學會了輪滑，畫畫，還有彈吉他，普通話說得一溜一溜的，我覺得這樣挺好，真的挺好。承諾她用她的照片做一本特殊的相冊送她，最終沒有成功，在她生日的時候，我說要買一個禮物送她，開始她沒不要，可是后來還是接受了。挑禮物的時候我基本上跑完了下沙所有的店鋪，依然不知道選什么好。我已經不確定她喜歡什么了，不像當年那么篤定的覺得有默契了，最后我選了一個龍貓，我記得她是喜歡宮崎駿的。

和她打過一次電話，很長很長的，說了很多感謝，喜歡過一個人才會學會長大，像是柯景騰一樣的矯情，我說我已經放下了，其實我撒謊了，我永遠這么軸，無可救藥的固執。只是不能讓她知道。

后來還是因為我的傻逼，我知道她依然還在喜歡那個新歡，從她的說說里可以看出她并不開心。所以我找到了新歡的扣扣，只要我真的想找什么東西，很少有找不到的。

我和新歡說，如果你喜歡她請對她好點，如果不喜歡她請離她遠點。我沒想過她會知道這件事，新歡居然會和她說這件事。。。這讓我一直想不通。

所以爭吵，一時沖動莫名其妙的決裂。到現在仍然沒有見過一眼，這世界說的真的太大了，所謂相忘于天涯或許就是這樣吧。

2013

我變得無聊起來，時不時的隨便找一個人就開始表白，當然找的都是不太熟的人，可以避免見面尷尬，我自然也知道他們不會答應我，所以我才敢說，我并不是真的想追誰，只是覺得這么說很好玩。總之真的太無聊了。

她把我扣扣拉黑了應該，所以我不能進她的空間了，即便我可以將她的扣扣號背得滾瓜爛熟，可是依然沒有用，所以我偶爾通過珍妮的扣扣偷偷進她的空間里看她的近況，看她的照片，發著呆。

直到某一天看見她的說說，具體內容已經記不得了，貌似談戀愛了，我心里很失落，于是和別人表白就更頻繁了。我說不上原因，總之像個神經病。

3月14號，還有她生日，我都沒有送她禮物，往年我都會送的，不管她要不要，我都會堅持，但是去年開始我不會了。

最后有一天，她說她要換扣扣號了，我想她是要開始新的生活了吧。我也有機會把她的新號記下來，怎么樣的把我加上去。但是我沒有這么做，我開始覺得我就應該屬于她的過去，我不應該再去打擾她的新生活了。所以我忍住了。那一段時間我就不常上扣扣，每天都在擼啊擼。這樣子我就沒時間做其他的了。

2014

情不知其所起，一往而深。

十年。我們果然不是朋友了，果然身邊有著各種各樣陌生人。雖然現在只是有著淡淡的想念，但是當在遇到你的時候，我會是怎樣的表情，放假的時候我和啊俊上街，我就站在街邊一直看，阿俊問我在看什么，我說沒什么，他恍然大悟道找她啊。我笑了笑，這已經是我的習慣了。

珍妮跟我說，昨天在街上遇到她媽媽，于是打了個招呼，才知道她也在家。那一分鐘有想發神經找她的沖動。

聊天的時候，媽媽說，你還喜歡她啊。我說 不知道，可能吧，反正不喜歡其他人。

那你就去再追一次吧，這樣也比較安心，媽媽說。

當時很開心的，媽媽也支持我了，于是去問問啊俊，阿俊也說，去啊既然喜歡就去啊。于是鼓起勇氣找了她的新扣扣。

但是加不上，她不同意加。自然是有失落加無奈的，但是持續的時間不是很長。畢竟這么多年了，這點打擊根本不算什么。

為什么要寫這篇東西，不是為了博取同情，也不是為了說明我的癡傻，更不是為了向她證明什么，她根本不可能看見。我也不在乎她是不是看得見。

只是在我某天的夢里回到了那個校園，我遞戒指給她的時候說

”我已經深愛了你五年，我還想愛十年，二十年，一輩子并不長，我多愛幾個五年就夠了“

醒過來的時候就在日志里細數我愛過的這些年，我們發生的事，我一個人的愛情故事，因為我怕，某一天真的想不起來這些事了。這是我全部的青春，我不想一無所有。

還會等她嗎？我說不準。或許某天街頭相遇，我依然會雀躍，緊張，語無倫次，手腳無措。那我可能還會繼續愛她。但是如果我遇到真愛的時候，她也會變成回憶，雖然現在已經是回憶。

他們說，忘了吧？可是這么多年了，如果忘了，我的青春往哪放？不會忘也不能忘，只是不去愛而已。

這么多年雖然愛她卻一直不懂得這么好好愛她，一直在傷害她。她最不喜歡聽見的話就是對不起。我卻說了太多對不起，如果在遇到她，可能開口還是對不起吧。