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我沒打算讓他知道我喜歡過他。哪怕他后來知道了，但也只是知道了。
那是我的第二份工作，確切地說是第一份工作時的經理帶著我跳槽去了新公司，在那里他需要一個聽話的、能踏實干活的手下。而我就是那樣的人。
光棍節，11月11日，確切地說，是第一個光棍節（收音機里的主持人是那么說的），是的，那奇妙又讓人期待的一天，我帶著一箱的行李和陪伴了我大專三年時光的收音機又回到了我上大學的城市。
上班的第一天，我就見到了他。第一次見他，是被他說話的聲音吸引的，他手里拿著幾張剛裝完機的工單放到柜臺上，跟其他當班的姑娘說喲，有新來的呀！我有點害羞，又有點興奮，因為他歡快的聲調讓我對這個完全陌生的環境又融入了些。
他一身藍色的工裝，右邊上衣兜里總是插著一根筆，那是裝完機后給客戶簽字用的，褲子的側兜里，可能是一把卡釘，也可能是一圈細細的銅線，那是到街角的小機室轉接信號用的。這些都是他后來跟我說的，當然，是在我主動詢問的情況下。
我看了一下工單上他的簽名，居然與我同姓，我又小小雀躍了一下，我虔誠地相信這是上天給我的暗示，因為冥冥之中我和他多了一點聯系。這種聯系別人看不見，也感受不到，那是屬于我個人的，和他之間的聯系。沒有暗戀過別人的人，是沒有辦法體會到這種聯系是那么地令人心醉神迷。
是的，第一次見他，我就知道自己喜歡他了。
我是敏感的，我對自己的心意敏感，當心弦響起的那有且僅有的一聲，我聽見到了，我開始關注他。貼在玻璃臺面下的同事們的聯系電話，我用了一秒就記住了他的。我對他人的言行敏感，只要我想。我可以敏感到能通過他說的每一句話里的關鍵詞時的語氣來判斷他的心情、他的喜好，甚至他的一切。因為我是個留白高手，所以當別人留白的時候，他們的意圖總會在我的敏感下無所遁形。
但接下來他邀請要下班的某位姑娘一起吃午飯這事，迅速地讓我感知到了他喜歡她的事實。因為他沒有邀請別人，甚至沒有邀請其他的男同事。這還不夠明顯嗎？他的語氣里充滿著有可能被拒絕的但是又藏得很好的絲絲焦慮。是的，焦慮。這種只有和他一樣向不確定對方感情的時候輸出感情的人才能體會得到。
第一次見面，我就知道他喜歡的另有其人。這太過殘忍了，可是那又有什么關系的，我決定繼續我的暗戀。不要停止喜歡他的這個意念讓我像一個無畏然后一往直前的戰士，讓我可以在喜歡他這件事情上獨自深入，然后獨自深陷，沒有援軍，沒有補給，甚至沒有方向。
雖然這是我的秘密，但是我一點也沒有兵慌馬亂。因為我是個掩藏秘密的高手，從小就是。小時候媽媽給我的零花錢，我從來都不花，而是全都偷偷地攢起來，貳分、伍分、一角、貳角……一張張整齊地夾在一起，然后放到衣柜的最里層。攢得多了，時不時地拿出來數一數，感覺自己就是個小富婆。而喜歡的感覺，這種新鮮地喜歡一個我完全不熟悉的人的感覺，我也想攢著，我想攢到我的心里是滿滿的，攢到我有一天所有的心思都藏不住了，然后再把它們都掏出來擺在他面前，然后說看！我喜歡你居然——那么久了！接著我一要在“那么”兩個字上加上重音，好讓他知道“那么”是我長這么大以來那么認真地喜歡過一個人！
可是他永遠也不會知道了！當我把僅有的一瓶家里給我的做的辣醬給他時，他卻直接給了那個姑娘，我就知道這場暗戀已經無疾而終了。他或許是無意的，因為我沒有明確說那是給他的，我只是想看一下他到底會怎么做。沒錯，那是我的考驗，關于暗戀的考驗。誰說暗戀不能考驗呢？萬一他懂了我的暗戀然后給了我期盼以久的回應呢？萬一他一回頭就能看到我久久停留在他身上的目光呢？可惜他把我驅逐了，從愛情的戰場上。我鼓足勇氣只放了那么一槍，就被發現了蹤跡。
于是我認慫了，我決定把這份喜歡深深地埋起來，等土都填平后，再把上面的標志物移除，不留一點痕跡，好讓所有人包括我自己在內都不可能找到我曾經喜歡過他的證據，哪怕是多年以后再次見面，同事們再聊起天來，也不會有一絲一毫地證據會指向我喜歡過他。我覺得沒有真刀真槍拼殺過就離開戰場是一種恥辱！我不允許這種恥辱暴露在陽光下。
于是我開始收回了我的目光，它們曾經不受控制地飄向飄向她的他；我開始收回了我的關注，我開始背其他同事的電話號碼；我不再嫉妒那個姑娘，因為她并不喜歡他，她喜歡的是他的同事。我開始覺得有點諷刺，又有點好玩，因為這事是那個姑娘親口跟我說。
震驚，欣喜若狂，這是我聽到這個消息后的第一反應。我甚至沒有聽到她是如何在他和另一個他之間做出選擇的。我只關心只有三個人的戰場現在終于只剩下了兩個。
然后我開始去找我埋藏起來的那些喜歡，可是很失望，我沒有找到它們。不是它們被埋得太深了，而是當初我埋的時候連我自己都沒發現那不是埋藏，而是埋葬。那個可以毫無顧忌地去喜歡一個人的我死了。
我敏感嗎？仍然！我知道這可能是唯一也是最后一次讓他知道我喜歡他的機會。我理智嗎？更當然！一個你喜歡過的男孩在喜歡過其他女孩而不得之后又轉而喜歡你，你會接受嗎？站在這個問題前，我把自己問住了。
我會接受嗎？
答案是——不。
是那時深藏著理智那部分的我解救了今天想要感性一把然后奮不顧身的我。這也是冥冥之中注定的吧。可是那么美好的喜歡，真的就這樣不要了嗎？那樣的男孩，喜歡唱歌，喜歡文字，所有他喜歡的也是你喜歡的男孩，真的不要了嗎？我有點搖擺。
那個第四者，是公司里高層的弟弟。不是那個姑娘拜金，而是那個男生在追起女生來比他更用心。他的追求明目張膽又無微不至，而他只會停留在曖昧期。
看，我居然能夠冷靜地分析他在這場角逐中失敗的原因，而不是被能重返戰場的欣喜沖昏了頭腦。我還能說什么呢，感謝他帶給我的這場暗戀帶給我的成長。于是我可以情緒毫無波瀾地對自己說一句，那樣的男孩，想要，可以，但是得確定他也像你喜歡他那么喜歡你。
我猜肯定有人會問后來呢？
后來，他通過了國家電網的面試，離開了我所在的公司。那之后，在QQ群里，我們還偶爾聯系，他提到過所有人，但里面并沒有我。再后來，我在網上認識了我現在的先生，然后和他一起去了帝都，我們在那里結婚，生子。再再后來，我再也沒有主動點開過他的QQ頭像。
如果有一天，我回到那個城市，走在令我熟悉又陌生的街道上，聞著道旁樹上飄來的久違的扁桃果的香，或在那年我精心選過的上班途中最有可能偶遇他的路線上再度與他偶遇，我會微帶著笑臉，揮手寒暄，然后對他說一句，只是說一句，嘿，好久不見！
哦對了，一開始說的他知道了，是的，他應當是知道的吧，因為在他走的那天，我好像，挽留過他。
