隨機(jī)播放張信哲的過火旋律響起的一剎那就開始鼻子酸了，我知道沒有理由，可喉嚨依舊極致難受。

瞬間的思緒和潮水一樣，可是沒有具體的人和事，哪怕是碎片也沒有了。

我知道這些年的沉淀，自己平和了太多，也丟了太多，包括想念，都忘記了怎么思念。

看到一句話：你孤獨(dú)的像條狗，開始不理解，看著爸爸收留的流浪狗天天趴在那里，我就瞬間懂了。

我孤獨(dú)的像條狗，因為我和它一樣。

翻遍通訊錄和分組，發(fā)現(xiàn)沒有人可以好好聊聊，聊聊自己，聊聊生活以及過往，或許是自己緘默。

我成了套子里的人，再也不愿輕易說過往，即使是挖心挖肺的人。

前兩天刷微博看見一句話，不要輕易把傷說給別人聽，在別人那里都是故事。

有人說晚安，有人說睡吧，有人說不要熬夜，我鼻子又酸了，眼睛里一波一波的潮濕，我不是矯情，可我不知道怎么了。

權(quán)當(dāng)我浮夸。

朋友問我什么是愛情，她忘了，我說：有人問你粥可溫。她說：那她感覺自己戀愛了。

她大概是其中一個，我不會顧及形象，不會怕她生氣，也不會怕她不理我，隨時又可以罵一句尼瑪，我們彼此有恃無恐，因為知道，無論如何，都不會丟下彼此，這是我對友誼的篤定，比愛情更堅定。

沒有人問我粥可溫，沒有人會害怕我無法安睡準(zhǔn)時給我一句晚安，我知道自己不是孩子，已經(jīng)無須這樣矯情。

可我是女子，有太多美好想法的女子，所以，注定自己給自己傷害。

我孤獨(dú)的像條狗，有時候懷疑自己有孤獨(dú)癥，或是抑郁癥。

大概，在這么長久的時間里，一個人，突然就不會和別人相處了。

有人問我，如果人生真的可以重來，你會選擇哪些重新開始。

我認(rèn)真想了想，眼淚就吧嗒吧嗒掉下來了，原來選擇重新開始的那部分都是最痛的，也不愿經(jīng)歷的，如果不是這樣認(rèn)真想，我真的不知道。我可以為那些路和那些痛這樣難過。

想起時已經(jīng)不止心酸，它還伴著眼淚。

如果選擇了那就是否決了那些事和人。

我明白了自己為什么不愿說起有些過往了，怕未開口，早已泣不成聲。

就算想想都會紅了眼睛。