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第一次聽你的歌是在初三。
那段日子，情竇初開的我對于鄰座的帥氣男同桌超有好感，單相思、矯情等等非主流無師自通，課間總是仇視他跟周圍的妖艷賤貨嬉戲打鬧，身為學霸的我表面淡定平靜，心里早已呼天搶地哀鴻遍野。
每天都想見到他但又嫉妒到想謀殺他，瘋子似的我抑郁又憤慨。
而認識你像是蓄謀已久，又太過偶然。
盛夏夜晚，飛蛾撲火，大雨將至，我聽到了你的聲音，細膩深沉，千千靜聽里重復播放著“如果再看你一眼，是否還會有感覺”。
你知道的，矯情勁兒一旦涌來如同洪水猛獸，那天晚上我哭得跟個傻逼似的，好像比被渣男甩還來得慘烈些，不，是有一種英勇就義的悲壯。
結果是，那個到現在名字都忘記了的帥氣男同桌終究沒住進我的心里，多少年的青春情愛，心房都被你滿滿地占據。
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嗨，你知道嗎？就在前年，我讀大學了。沒有報考曾信誓旦旦要去的安徽醫科，選擇了一所離家很近的城市，來回車程不過幾個小時。
窗外倒退的風景還沒來得及好好欣賞，一切都到了盡頭。
大學的生活新鮮又刺激。
七點的鬧鐘、餐廳的一樓或二樓、教學樓的教室走廊、泛白光的街角路燈、校園廣播、社團活動、宿舍2號床。當新鮮感因時間消磨殆盡，我慢慢厭倦了這過于繁瑣的日常。
我變得慣于懷念。
高中的操場，冬天起風時總是黃沙漫天，校門口小賣部的商品標價很坑人，級部主任在辦公室訓斥過我無數次，綠化貧瘠到校友吐槽不斷，哦，還有，餐廳的飯實在是難以下咽。
可是，當我離開它后，竟會記起它的種種好處，總是失去后才懂得珍惜。
冬天哈著氣鼻子通紅大喊著極具節奏感的“一二三四”跑操時，傻傻的我們大笑著很美好。小賣部的阿姨很親切，她的女兒去年考大學填志愿時，還打電話咨詢我，口口聲聲說著她很相信我的話。我在級部主任背后嘲笑過無數次他的那一張方正的臉，算我欠他的。
深秋時，北樓后面被水杉枯葉鋪就的小路很美，小花園里光滑的鵝卵石踩上去舒服得很。餐廳阿姨每次給的飯菜總是超大分量，還笑呵呵問我夠不夠吃，每次我聽到這話，總是紅著臉跑開。
而在我不曾察覺的過往回憶里，你也不見了。
<3>
我有了一臺屬于自己的筆記本電腦，一塊可以運行很多軟件的手機，音樂播放器一個接一個的下載，對音樂癡迷的我開始接觸各種類型的音樂，后搖、金屬、新世紀等等，而列表里你的歌被壓到了最底。
可是，你曾是真真切切地出現在我生命里的，我怎么可能將你忘得一干二凈。
今年的情人節前夜，我和男友因為某些小事吵了一架，一整天的情人節我都悶悶不樂，我最難以忍受的冷暴力又一次令孤獨感重占高地。
我在傍晚時分醒來，兀自刷著微博，夕陽的影子落進房間，整個世界昏暗一片。突然收到一條私信，打開來看，居然是你發來的。
你說：
“情人節快樂。”
眼淚猛地繃不住了，瞬間有一種溺水之人被拽上岸的存活感，整個心臟又被填滿。
我驚覺，已經好久沒有聽到你的聲音了。
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打開播放器，熟練地搜著你的歌曲，點擊播放，還是熟悉的聲音。
我翻看下面的評論，贊到置頂的一條評論說：“許嵩的家就與我家隔了一條街。”我猛地跳起來，立刻關注了評論人的賬號，接著就私信：
真的嗎？
你們家離許嵩家就隔一條街嗎？
你家在哪兒啊？
他家呢？他家呢？
那人很快回復我：
是的，我家就是安徽合肥的。許嵩家就在長江中路，我前幾年還見過他，現在他去北京發展了，好久不見了。
我想，我當時是語無倫次的。
那你知道他家是哪個小區，哪個樓層嗎？
不知道，你就那么喜歡他？
當然。
為什么呢？
我突然不知道怎么回復他，無話可說但又有太多的話要說，欲言又止。
可能經歷過的人會懂吧。
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然后那天晚上我做了一個很長很長的夢。
夢見你駕臨青島開演唱會，我是坐著綠皮火車去看的，不知道哪里來的超能力，演唱會結束后我偷竄到你的休息室，向你討了一個擁抱，你抱著我像是抱著一個許久未見的老朋友，溫暖又自然。
我看著你，說不出一句話，那些因為思念你夜夜脫口而出的囈語被咽了下去，你就在我身旁，我還要求什么呢？
你的經紀人是個年輕女人，我不喜歡她身上散發的脂粉氣息，看得出來，我們并肩走的那一段路她很嫌棄我，我被戴上了假想敵的帽子，可是依舊笑得很快樂。
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夢醒之后，我開始重新認識你，帶著恍如新生的經歷走近你。
我在陌生城市里穿梭，望著人來人往，突然就明白了你曾說的進退維谷霧里看花，也慢慢了解到所謂純粹的音樂，大到人間疾苦，小到兒女私情。
你認認真真地描述傳達，你渴望將心比心，憧憬互幫互助，贊美著祖國的大好河山，也感恩著朋友的長情陪伴。
這才是你，真正的許嵩，一個現實到只與我相隔幾百公里的人。
你再也不是一個夢，我們此時此刻望著同一輪明月，如果恰好有一陣來自西北的風，那朵我望了好久的云應該是見過你的。
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后來我的音樂列表里總是循環播放你的歌，后來有一天我又一次翻看評論，看見了一句被刷屏的話:
聽許嵩的人現在已經讀大學了吧。
莫名地戳中了淚點。
七年之癢，不長不短。我是認認真真地陪你走過，你是我的前半個青春，你是我的許嵩。
