最近的自己可以用復(fù)雜來說，我很喜歡他，他是一個，怎么說呢？其實我也不太清楚了，記憶中的他，很好 不高不帥，但是卻給人一種很通透溫暖的感覺，后來我好像喜歡他了。那是因為我覺得自己不夠好，我放棄了。
這段時間我倆又重新聯(lián)系起來，似乎我還喜歡著記憶中的他。給他發(fā)消息，以至于看手機的頻率讓我自己都覺得驚訝和害怕。我期待著他給我回消息，每分每一秒都是這樣。看著他的頭像我會傻笑，看著他給我發(fā)的話，哪怕是簡簡單單的兩個字，是的，我也會覺得那是專門為我說的。
突然間，我好害怕，我好像不喜歡這樣的自己，我不喜歡為愛情而生的自己，我好像走著走著我就忘記了我是為什么出發(fā)，我是為什么喜歡這個人，喜歡他沒有錯，但是喜歡他的我錯了。我開始每天完成不了自己給自己的任務(wù)，我開始給自己找各種各樣的借口，我開始覺得青春就應(yīng)該是虛度享受，無法無天，我變成了小王子里的狐貍，每天都期待小王子的到來。但這不是我喜歡的自己。我想要回歸正常的生活。
昨晚我看完了《死亡詩社》這部電影，也接到了好友痛哭流涕的電話。也讀了一篇名叫《一念理想主義者之死》的文章。好像這一切都在指引我，我應(yīng)該反思一下為什么我會變成這樣，是哪一念，哪三千性相讓我變成了現(xiàn)在的自己。這一切之間的因果輪回，仿佛都是我們的一個選擇注定的，而我現(xiàn)在又站在那個選擇的路口。
我是一個極其難以平衡的人，極端二字在我身上，提現(xiàn)的淋淋盡致，我不善于開解自己，每當我遇見遇到一件事情，我都用盡自己的全力去完成，百分之百的投入，我不是說這不好，但是在很多事情上都會讓我陷入，空前的焦慮和恐懼，我覺得我自己還沒有成長到可以去做到平衡，但我一直追求平衡，可卻總是被自己打破平衡。以至于我后來發(fā)現(xiàn)自己所謂的平衡都是自己給自己的假象，自己給自己的一種心理安慰。
我也是一個極其容易受到影響的人，表面上看似我目標堅定，但其實我的心情很容易受到別人的影響。心情起起伏伏，你的不開心，我也會跟著不開心，因為你開心我也會跟著開心，這樣容易受影響的人格讓我像是提線木偶，總是在自己的道路上走的岔路。
改變似乎迫在眉睫了。
現(xiàn)在執(zhí)筆的我，想對那個站在岔路口的自己說，我不愿意在因為喜歡他而改變自己，我希望他對我的喜歡不是因為你對他的迎合，而是喜歡的很美好的，真正的你。另外是請你認真的審視自己，想想自己真的想做什么，清楚明白，目標清晰的前進。不要在人生的選擇上再一次后悔，好好活著，感受在當下。
最后，不要為誰去改變，努力做好自己，你們終會成長為不一樣的人。
