18歲那年，第一次離開家去很遠的地方念書，從一個平凡的小地方到一個繁榮的大城市，心里總是有一種說不出的喜悅和憂傷。仍然記得舍友說對我當時的第一印象，像一個土包子，土的還不如個包子，我當時哈哈大笑，我覺得她說的一點沒錯。

記得開學沒多久，我漸漸發現我選的專業根本不適合我這個一沒背景，二沒人脈的窮學生，周圍的絕大多都是一些有著雄厚人脈的"優質大學生"，有時候我們偶爾在宿舍談及到以后從事的工作，她們總是會一臉埋怨的說:"我爸媽給安排的工作有多么多么無聊，薪水低的都不夠我買個包的。”而我的心里也總是有一種不能說的羨慕。

直到第一次在宿舍與爸媽視頻聊天，那天是我離開家剛好一個月，盡管是從一個小小的視頻窗口看到他們，我仍然能感受到他們眼里流露出那種急迫而又興奮的心情，爸爸催著媽媽找耳麥想盡快與我對話，我通過視頻窗口看到媽媽手忙腳亂的樣子，我心里咯噔了一下，過了一會兒還是沒找到，我看到爸突然生氣的對媽好像說了幾句，我們隔著一個電腦屏幕僵持了一會兒，我情不自禁的哭了，關閉了窗口......

因為我不想讓他們看到我難過，我可以想像我關閉電腦后家里又是一種怎樣的情景，后來我再也沒有勇氣打開視頻窗口，因為我記得視頻后心里會是怎樣的一種痛，對于我來說，我離開了家，離開了父母，我會因為想念而悲傷，難過，對于父母又何嘗不是呢？

我一個人在這邊只需要照顧好自己，唯一需要做的，能夠做的也就只有學習，而家里的爸媽每天除了要去上班工作還要時刻牽掛著我，擔心我錢夠不夠，能不能吃得好，住得好，從沒聽他們抱怨過一句為什么他們的父母沒有給他們創造好的生活條件，而我又有什么資格憑什么去抱怨自己父母呢？

沒有傘的孩子必須在雨中奔跑，是啊，我知道我獨自在這座城市，我依無所依，唯一能靠的只有我自己，只有我自己才可能讓我過上自己想要的生活，實現自己的想要的夢想，我無法像我的那些畢業就有工作的朋友們那樣，時而不去上課，時而成群結伴的逛街，時而窩在宿舍里睡覺或是悠哉悠哉的看劇，時而去各地旅游買免稅的化妝品，而我就只能學習，然而我仍然感謝生活，可以給我一個努力的機會，給我一個可以通向成功之路的出口，盡管這條路艱難，艱難到無數次想回到以往安逸的生活，但是當我想到父母仍然堅持著他們辛勞的工作的時候，我就知道我沒有理由選擇放棄，我沒有理由選擇安逸。每當早上被鬧鐘吵醒，我知道奮斗的一天已經開始了，我也同樣知道我不是一個人在戰斗，我遠方的父母同樣跟我一起在為了自己為了家人為了等等等等在堅持著，努力著，而我所能做的就是不放棄不退縮，勇敢的堅持下去，我希望我可以靠我自己在這個社會堅強的生活下去，甚至再努力一點我希望在我父母感覺到累的時候，我能夠給他們肩膀依靠，讓他們不必再那么努力堅持，有什么都讓我一個人來承擔。

然而現在，我又有什么理由不去努力呢？我又憑什么堅持不下去呢？