我記得我小時候，什么都是孩子的錯，家長經常把孩子送學校后，對老師說，你隨便管
現在輪到我自己做父母，育兒理論變成了，什么都是父母的錯。
然后有一陣子， 我感覺自己恍然大悟，我堅定的認為我人生的苦難都是我父母造成的
是父母沒有盡到責任，沒有有效陪伴，沒有教養和內涵，沒有規劃好人生，沒有為我掙得贏家人生。。。
既然都是父母的問題，我做了父母后，更是對妞妞極盡溫柔，非常耐心，我小心翼翼，不吼不兇，要是看到老公對孩子態度兇一點，嚴肅一點，那不得了，這是在傷害孩子啊！！那鐵定一頓吵，我美其名曰：保護孩子
要耐心，要溫柔，要態度好，要。。
我對自己說
孩子不能罵，要夸獎
孩子不能兇，要溫柔
孩子不能吼，要耐心
孩子不能。。不能。。不能
但是我慢慢發現，好像哪不太對勁
比如，我小時候被送到學校，家長會對老師說，隨便你管，交給你了，
現在還有父母敢這么說么
倒是看到不少新聞，因為老師對孩子態度不好，家長跑去一頓鬧
慢慢的 ，你會發現，大家好像不太敢管孩子
很多爸爸會說，家里哪里敢對孩子吼啊，稍微一吼，媽媽還不和你拼命?(曾經我也是其中一分子。。捂臉）
勇于管教
我非常清晰的記得有一次坐公車，早晨7點多，有個孩子背著書包78歲的樣子，奶奶跟在后面
早上上海各種交通工具就一個字“擠”
車上根本沒位置，這孩子開口了“冊那，人那么多！操你媽！”
我承認當時被震驚了，而且我相信震驚的不止我一人
大家看著這孩子，奶奶無動于衷
忽然車子晃了一下，這孩子又開口了“冊那！有毛病啊，神經“
奶奶好像趔趄了下，碰到他了，他立刻有開始了 ”你怎么回事啊，你眼睛呢？！“
奶奶不說話，甚至感覺很抱歉
他還在繼續各種可以說不堪入目的”辱罵“，而關鍵是，奶奶不說任何話
有人忍不住了，說”你這孩子怎么回事？！你媽呢，有這樣對奶奶說話嗎？不干不凈的和誰學的“
奇葩的事情發生了，這孩子開始和這個大人對罵
而奶奶不斷的對周圍的人說，他還小，你們別罵他，他還是個孩子
。。
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還有一次，我在銀行辦事情，一個媽媽帶著孩子在旁邊等待
女兒不停的對媽媽提要求
”我要吃**！“媽媽說馬上去買
”不行！！現在就要去！“媽媽立刻說，好好，外面就有一個羅森
買好回來，號已經過了，媽媽沒說啥，繼續等
孩子開始不耐煩，”要等到什么時候啊？“媽媽說，可能還要十分鐘吧
孩子說”那我還要一個**，現在就要！“
媽媽說，不是剛買了一個**嗎？
”不行！！現在就要！你去買“
因為已經錯過一次排號，媽媽說，等會吧，要排號呢
”不行！不行！你就要去！“孩子開始了尖叫
媽媽再一次妥協了，但很明顯，是不情愿及被迫的
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你看我們都在變得非常民主，由孩子決定一切
事事征求孩子們的意見，如果孩子說不要，那一定不要，不勉強，要民主，要傾聽
孩子說臟話，那是有個性
孩子頂嘴，那是有思想
不要發火，不要指責，要理解他們的感受，他們會自己擁有理性
很多書上會這么告訴你
各路心理專家跳出來說教育要正面鼓勵，耐心引導，積極贊美，才會不傷害孩子脆弱心靈中，任意一個小小的錯誤都可能引起無法想象的后果，只有積極，正能量，才會讓孩子自由成長，快樂童年，人生陽光。
那些殺人兇手可都是沒父母好好的引導造成的
你犯得起這些錯么
包括我之前也說了，父母要看見孩子啊，我也是心理從業人員啊
但是，今天，劉老師要對所有看到這篇文章的父母說
孩子說不得，打不得，罵不得，只能夸獎這樣絕對的理論是
BULL SHIT !
只能夸獎？
不能管教？
只能表揚？
不能批評？
我看很多熊孩子的家長，可是對孩子及其贊賞和夸獎有加的，非常會善于發現孩子的正能量呢，然后呢
就變成熊孩子了呀
你老實的告訴我，當孩子無理取鬧，不聽勸解，沒有禮貌，對你呼來喝去，惡言相向的時候
你，什么感覺？你真的心平氣和？
當你說了三次，五次，ta依然無動于衷，不理不睬，拖沓散漫
你，什么感覺？
你憤怒不憤怒？氣不氣憤？
你要真的讓自己的孩子成為打也打不得，罵也罵不得的孩子時，對規則無視，對別人無禮，輕的人際關系不佳，重的，那就說不清了，到時候，幫助你教育孩子的就不是你，而是社會的其他人甚至機構
夸獎要不要？要，肯定要
管教要不要？也要，必須要
為什么？
?心理學小課堂：
?不管哪個年齡段孩子，其實都有一個核心需求，安全感
什么是安全感，就是從父母那里確認，我可以得到你們良好的照顧和照料，三歲開始，他們就開始無意識（什么叫無意識？就是不是故意要這么做的，而是一種本能）去挑戰父母的權威，比如試試你說左，我往右會怎樣，你說是，我說不，會如何，這個過程就是自我探索世界，確認自己的過程，也是建立安全感的過程
以上這些理論是什么意思呢，就是你的孩子，如果你沒有在ta無意識挑戰你權威的時候，把他拉回到安全的界限，反而會破壞ta 的安全感
就是說，當ta開始挑戰你，比如耍脾氣，不遵守規矩，破壞了約定，情緒沖動，你恰恰就需要在那個時刻管教ta，因為，如果你沒有這么做，還采取夸獎的策略時，恰恰是在破壞ta 的安全感
如果你采取視而不見的態度，就是對孩子進行溺愛
ta需要確認，父母有能力幫他判斷他的哪些行為是好的，哪些行為是不好的，這種判斷可以讓ta感覺父母有更好的能力照顧ta
舉一個例子。你到了一家新公司，你犯了個小錯誤，忐忑不安，不知道領導會怎樣，結果，領導不僅僅沒有對你進行任何懲罰管教，還表揚了你，你會怎樣？你一定很開心，覺得，嗯，看來這個錯誤確實沒什么。然后，你無意犯了一個比這更大的錯誤，領導依然沒有懲罰你，你會怎樣呢，你是不是開始放松，看來在這里犯點錯沒什么！如果你再犯，再犯，領導還是不說，你會怎樣？你會不會覺得是不是這領導不行啊，是不是我比他厲害啊，或者隱約感覺這個地方會不會沒有發展的空間，因為能力完全提升不上去啊
你的孩子的潛意識也會做這個工作
我不懂禮貌，也是夸獎，我做錯了，也還是夸獎，我一再提要求，也沒事啊，我很牛嘛！我超級棒嘛！ta 開始指導一切，ta開始一定要往東就不能往西，只要不滿足ta，ta就開始發脾氣（或者你會覺得這是有個性？），因為你不會兇ta 啊，你不會說什么啊，你會按照書上說的，對ta很溫柔很耐心的是不是？
你告訴我，你真的希望你們全家被一個孩子指導著往前么，你真的覺得這樣是安全的么？讓一個生活經驗完全不如你的孩子帶領全家，然后做決策？
讓一個新手去開車，你覺得安全么
愛和管教一定是聯手的
你需要幫助ta確立界限
哪些是你堅決不能容忍的，哪些是ta可以做的
這個界限將會幫助孩子在離開你和其他孩子相處的過程中，理解他人，懂得邊界
否則，ta一定會在人際關系中受挫，因為除了你，沒有人會忍受他的挑戰。ta會困惑，為什么別人不像家人對ta那么耐心了?ta也一定會失望，為什么我發脾氣大家不來哄我了呢（老實說，妞妞有時候在外面就這樣。。）
界限和管教會幫助你培養出健康，禮貌，快樂的孩子
我們還可以問自己幾個問題
你相信你的孩子么？
你相信你的孩子可以承受挫折么
你相信你和孩子的關系么
你相信你對孩子的愛么
如果確信，那么對孩子發火就是可以的
讓我們想象兩種朋友
一個，當你不高興，看不順眼的時候，做錯了，或者不愉快的時刻，你就會和ta大吵一架，但是吵完，兩人很快就和好了
一個，你明知道對方這樣做不好，但你不敢說，你怕啊，你小心翼翼，唯恐說了不對不好就會傷了ta
你告訴我，你喜歡哪種關系，你覺得你和哪個朋友的關系會更好
你要喜歡第二種，那趕緊的，接下來的文章也別看了（不過，也沒幾個字了，你還是看完吧。。）
可以表達，可以和好，可以憤怒，可以氣憤，可以失望，可以傷心
這樣的關系是良性互動的關系
因為你相信對方是可以承受的
因為你們有非常堅實的感情基礎
這些基礎一定可以幫助你度過那些管教的，發火的，不那么愉快的時刻
我稱作是愛的時刻
我總結了幾個行為不當時，就需要管教出手了
1，搞破壞
2，無視規則，挑戰規則和權威，比如說好時間要睡覺，不去，拖拉，提要求，討價還價
這條比較隱蔽，比如很多父母是經不起孩子提要求的，孩子有很多辦法讓父母崩潰進而讓父母答應他們的要求，下次我們可以專門談談這個部分，如何應對孩子的討價還價
3，說臟話（這個需要家長先反思，ta說的臟話你是否也會說），包括對父母，對照顧他的長輩不尊重
4，脾氣暴躁時摔東西,有脾氣很正常，但摔東西就不對了
管教本身是可以增加安全感的，這反而會激發溫柔的情感，教會孩子去尊重你，維護你在家庭中的權威，尤其是父親的權威對男孩非常重要，這些會幫助你及早的開始應對更尖銳的青春期，如果現在就不聽你的，無視你的規則，挑戰你的權威，包括長輩比如爺爺奶奶，到了青春期呢，到了社會上和別人相處呢？
你的初衷一定是希望ta快樂健康的成長，可你真的確定沒有你的保駕護航，ta一個人航風前行可以么？
真的么？你確定？
當10歲以前的孩子，對你大喊大叫，說你真討厭，像領導一樣對你不耐煩，對你呼來喝去，你明明心中火冒三丈，但你一再退讓，你害怕你的管教可能讓ta不高興，你害怕會傷害ta，你如何保證ta在別的環境里會尊重其他人，尊重權威？你確保ta在不遵守規則的情況下會得到其他人的愛護？
你的孩子真的那么脆弱，一點都承受不了任何的管教?
那么你又如何確信ta可以應對未來的競爭呢？
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所以當妞妞再一次因為沒有滿足的她愿望把門摔得震天響時，我知道，我不能再像以前一樣，告訴自己，算了，一會就好了
我把她從里面拉了出來
我非常認真嚴肅的告訴她，我很不喜歡這樣的行為，我愛你，但是，你這么做，我非常非常的不高興，你可以用語言告訴我，你為什么不喜歡，但是，你把門摔成這樣，一，門可能被摔壞，二，我覺得你很不尊重媽媽，什么是尊重，就是你可以好好和我說，你不喜歡，但是，你不能摔門
我嚴肅的態度讓她感受到了事態的嚴肅，她開始哭泣，訴說各種理由，總之是別人不好，她才這樣
我讓她在房間里冷靜了5分鐘
之后，她走出來，抱住我說，媽媽對不起，我錯了，我不應該摔門
又過了五分鐘，她情緒過去了，我對她說，我剛才聲音可能大了，我說聲抱歉，但你這個行為真的不好，我很愛你，你知道的，有事情我愿意和你好好說，希望你也可以
她抱住我，說，我愛你媽媽
當小姚再一次因為妞妞亂扔東西對她管教時，雖然他聲音高的嚇死人
但我不再插手制止，之前我會用各種理論告訴他，你應該尊重孩子，亂扔東西她遲早會學會的，巴拉巴拉。。
現在我靜靜的走開，我知道，他愛孩子，孩子應該尊重作為爸爸的權威，這樣的管教對她都是有利的，即使他可能語氣重了，即便他可能出手揍她（當然他從沒有過），我都堅信妞妞可以應對，即使有沖突他們也會和好
而妞妞也很快就學會了，東西要擺放好，玩好的玩具歸位，說好的事情和規則要遵守。
并且她的朋友們來的時候，她也學會對朋友們說，你們玩的東西要歸位
在愛與管教中建立平衡，對我們這一代是個考驗
不是孩子經不過批評，有時候，往往是我們自己先被各種教條嚇壞了
父母和孩子，雙方協定，共同認可，在一起制定規矩
言必信，行必果，無論對于父母對于子女，一視同仁
孩子越界，父母管教，理所當然，這是責任
無論在情緒上，還是其他時候，違反規則的受到懲罰，理所應當
七分的贊美，三分的懲罰，十分的守規矩
那么，對孩子發火和管教又有何不可呢
