一個星期前我被確診為重度抑郁癥，醫生建議我立即住院。我沒有住，剛開始的時候甚至連吃藥都是排斥的。一是跟很多人一樣，潛意識里認為藥不是什么好東西，人會對它產生依賴性；二是認為自己并沒有嚴重到那個程度。后來我還是回到醫院，乖乖的開藥，讓醫生告訴我該怎們進行治療，因為我擔心自己會出事。

在得抑郁癥的這幾天里，時間對我來說很漫長，我害怕每天的清晨，也害怕茫茫的黑夜。原來喜歡的東西，我發現我對它們幾乎都失去了興趣，我曾經很想做的事情，甚至不愿意去做。一天的情緒很不穩定，剛剛還在和朋友說笑，說著說著卻很想哭。有的時候是正在吃飯，有的時候是正在走路，有的時候是正在練瑜伽....而我不知道為什么會這樣。

經常被身邊的朋友說，你或許并沒有自己想象的那么嚴重，只不過是胡思亂想而已，你的經歷我也有過，我都沒事了你也會沒事的.....這也是我之后不再找任何人傾訴的原因。我知道我的行為在你們眼里看起來很荒謬，抑郁的時候我自己也知道，我和你們一樣認為這不是什么大不了的事情，可是我卻找不到任何解決的辦法。我也知道該怎樣生活會美好，可是我做不到，我并沒有放棄我自己，只是做不到，就像看見窗外燦爛的陽光，卻沒有力氣伸出手。

這段時間，我否定了自己無數次，我嘗試著去公司上班，可是坐在那里突然就覺得自己很差勁，什么都做不好。我不知道自己活著的價值是什么。而我現在還坐在這里寫字，沒有去死的原因，不是我怕身邊的人會傷心，而是我不知道要怎么死。我怕高，怕疼，怕水，怕死不了，后來發現連死都是這么麻煩的一件事。世界在我眼里是美好的，可我也依然對生沒有興趣。

很多人對我得抑郁癥不理解，包括我的家人。也許在別人眼里我經歷的那些都不叫事，然而在我心里是道過不去的坎兒。我不奢望別人能理解我，每個人都是獨立的個體，注定每個人都有不一樣的人生。我只是覺得，孤獨。

最親近的人，此時卻是離我最遠的人，他們比其他人更難理解我，也更難接受這個事實。他們比任何事，甚至是我自己，迫切的希望我能快點好起來，所以他們忽略了什么是抑郁癥。我告訴他們抑郁癥是什么，他們卻告訴我以后少看那些東西，我需要你們的幫助，卻感覺被越推越遠。

我得抑郁癥的第一個星期。