原來我是這樣的人

上正面管教課程最大的收獲是認識了自己。昨天當我第一次知道自己是取悅性人格的時候,我真的是嚇了一跳。

我一直以為自己愛思考,有想法。身邊的人也都是這樣認為的。我也能激烈反抗母親的專制。從未想過取悅別人會是我的首選項。

很小的時候,因為愛哭,脾氣暴躁的外婆幾次三番地將我抱到橋上做勢要扔下,一邊是小小我的被伸出橋面,可以看到下面滔滔的江水,一邊是外婆歇斯底里的吼叫,“你還敢哭?”來挽救我的不是媽媽,而是哭得滿臉淚水的姐姐。我怕急了,很想聽外婆的話不哭了。結果換來的是更加止不住的哭泣。這樣的事情多次發生過。這么多年過去了,我從來沒有問過媽媽當初為什么不在我身邊保護我。這些一而再地發生,她是知道的,但是我從來沒有聽說過她是否曾經因為這個和外婆爭吵過。她也從來沒有安慰過我,或者哪怕提及一次。我一直以為自己就應該受到這些的對待,因為那時我很不乖。我不知道自己對媽媽沒有憤怒很不正常。直到今天痛哭了一場,我才知道,這么多年,媽媽虧欠了我一個說法。不順從就是活該,我竟然到今天才發現這已經是烙印在心底的東西了。

上午聽了武志紅老師寫的“中國式好人”里面提到,這類人總是把屬于別人的責任掛在自己身上。我立刻停了下來,開始思索自己的人生。

書中說,討好型人格總是把各種不屬于自己的責任背在自己身上。我停了下來,想了想,自己以往的種種,讓我最受傷害的一件事,是曾經有一個我很在乎的人腳踩兩只船。因為他有了女朋友后,朋友們都離他遠去,沒有朋友,所以他在我之外建立另外一個親密關系。而我,竟然自責讓男朋友覺得孤獨。他這樣做,是有理由的,是因為我不夠好。

這件事情雖然過去了很多年,但是我竟然從來沒有真正從心底里,懷疑過這件事情的結論,直到今天,我突然恍然大悟了,原來,我總是將別人的責任,掛在自己身上。因此而委屈求全。我很想重新回到那一天,大聲的對他說,孤獨是你自己的事情,你要學著自己長大。我比你優秀一百倍你不知道嗎?我可以離開你生活得很好。這不關我的事,我沒有做錯,不是我的責任。

想到這里我就哭了,真的痛哭了一場。為自己不值。為心中那個委屈到不能再委屈的孩子。

我還要對那個男孩說,你明知道這一切的,只是因為我的善良,只是因為我的委屈討好,你,就故意將我引導到這個思路上,你太欺負人了,你太過分了。你別想利用和控制我。

你欠我一個道歉。

是的,我不要做好人。別人虧欠了我的,應該給予我的道歉,我會為自己要回來。

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