? 從高考出成績那天開始，除了父母和以前的班長，我沒和任何一個人說實話。實話就是:對，我又落榜了。

? 2016年的暑假，我自認為是因為我沒有好好努力，要是努力，我一樣可以考上。從小就聽的龜兔賽跑，我到2017年才明白它的真正意思。最痛苦的事是你眼睜睜看著原本落后你一大截的人最后卻趕上了你，而且超過你一大截。

? 可是今天，準確來說是昨天夜里10點，原高三的群里突然發出一個文件，所有同學的大學名字全部一一對應打印在群文件里。我就眼睜睜，將名字一個個數過去，看著那些和我一起復讀，原本成績差我一大截的同學后面接著的是一個個閃亮的大學名字。我拿著手機，不知所措。我隱瞞了這么久的事實，終于就這樣無聲無息的被揭露。剛看到這個文件的時候，我惱火發出文件的班長。為什么他明明知道這件事我瞞著所有人，我請求過他不要將這件事告訴別人他卻突然這樣做。不過現在想，應該是學校整理的。

? 我承認我是一個極要面子的人，朋友圈里 發的永遠都展現的是我積極亮麗的一面，我不愿別人發現我的膽怯與脆弱。我懟天懟地，可我也害怕對上父母失望的目光，覺得對不起在高考前去世的外婆，害怕我所有的驕傲都被別人當成笑話。?

? 出了成績后，我鎖掉房門。絕食，是我第一件做的事。幾天不吃飯走路的時候居然眼前會突然一陣黑，感覺天旋地轉，頭重腳輕，站不穩，還想吐。那些夜里，我翻來覆去的睡不著，不是不困，是真的很想睡著可就是睡不著的感覺。于是在晚上更是容易胡思亂想，想的多了，就忍不住哭起來，哭起來就和發瘋似的，但還是不敢大聲哭，于是咬著自己手咬被子。越來越多情緒交織在一起，就瘋狂的砸東西，房間一片混亂。想著自己還不如死了，死了沒有就沒有痛苦了，可一方面想死的愿望更強烈，另一方面覺得對不起媽媽的情感就更深切。于是我這這樣，自己絕望的看完日出，又在該吃早餐的時間帶著淚痕睡著了。

? ? 爸爸起初是吼加踹門，后來是媽媽每餐來敲我的門，她嘶啞的聲音在門外一句句呼喚我的名字，她是她不怪我，專科認真學也有好的出路。我聽出媽媽帶有哭腔的語氣，忍不住淚目可我還是倔，但我真慫，有時候會躲著偷偷出去喝幾口水。偶爾瞟見媽媽躺在沙發上拿著手機，一邊擤鼻涕，我望過去，她頭上新添的白發刺的我心疼。偷偷回房，發現手機上傳來媽媽的短信:

? ? 12:46“你別這樣，媽媽心疼”

? ? 13:21“你不吃飯餓壞了身體怎么辦”

? ? 13:56“媽媽錯了，媽媽不該這樣的，你原諒媽媽好不好”

? ? ? 15:40“沒考上也沒關系的，真的，你別老是一個人憋著啊爸爸媽媽都不怪你的”

? ? ? 16:32“你出來吧好嗎，出來吃點東西也行啊”

? ? ? 17:16“媽媽去做飯了啊，你想吃什么”

? ? ? ? 18:20“飯端上來了，出來吃吧，有你最喜歡的酸菜魚哦，還專門熬了蓮子粥”

? ? ? ? 18:36“媽媽已經失去媽媽爸爸了，你別不理我啊，難道你也要離開我嗎，你是我的寶貝女兒啊”

? ? ? ? 一條條信息發過來，看到第一條我就又想哭了，可我還是將自己鎖在房間里，也將媽媽鎖在了門外。終于最后一條我忍不住了，是啊，高考前外婆去世，為此媽媽已經瘦了一大圈，她的眼窩都因為消瘦而陷了進去，視力也為此下降了，如今，媽媽又為我瘦了好多吧。一道冰冷的門將我與媽媽隔開，我在房里，媽媽在房外；另一扇門就外婆與我們隔開，我們在地上，外婆在天上。

? ? ? 寫到這里，我的內心只剩愧疚。曾經我對外婆說，一定要等我長大，買大大的房子給她住。小時候我也曾對媽媽說，等我長大，我要帶她出國玩，讓她和鄰居阿姨聊天也有可以炫耀的事情。

? ? ? 關于復讀，我不是一名勇士。我只是在夜里奔潰過的普通人，是心里頭有部分死掉了的人，可在我堆砌起來的不羈里，總該有什么藏在最深處的吧，也很努力的把人生過成喜劇卻也總有心酸在心頭。