是啊，我已經二十歲了！
-1-
假期回家，看到半年不見的弟弟妹妹又長高了一點，一群小孩子歡快的在院子里蹦噠，正在跳繩的妹妹興奮的叫著我和她一塊跳，可是穿著高跟鞋的我低頭看了看，只能在一旁看著笑著……那一瞬間我突然驚覺：哦，原來自己已經是一個大人了。
其實內心里還沒能完全接受自己已經是一個大人的事實，但生活卻無時無刻不在提醒著你。
公交車上，你起身讓座，可愛的小朋友便會甜甜的說一聲：謝謝阿姨。即使你再不愿承認，可是歲月已然讓你長成了大人的模樣。
再也不是十字開頭的年紀了，就這樣毫無預兆的跨過了二十歲的門檻。有時候仔細想想，便會有喘不過氣的壓迫感。是啊，我已經二十歲了，可是我又能做些什么呢？
以二開頭的年紀讓我不由得開始重新審視自己，或許我真的長大了。
我再也不能像以前一樣肆無忌憚的對著爸爸媽媽撒嬌，只是為了逃避洗碗、不愿掃地。
我也再做不到心安理得的把換下來的衣服隨手一丟，便等待它們干凈整潔的躺在衣柜里。
我甚至沒有勇氣再看到爸爸媽媽彎著腰拖地……
盡管身上還帶著“學生”的標簽，可拿到生活費的時候卻再也做不到像以前一樣的理所當然。
于我而言，20歲的門檻就好比王母娘娘的銀簪，一邊是小時候的理所當然，一邊是現如今的揣揣不安。
-2-
許是太久不在家的緣故，飯桌上，媽媽的眼神從始至終的都停留在我的身上、臉上，這些我完全可以察覺的到，可是我卻不敢直面媽媽的眼睛。偷瞄了一下，媽媽眼角的皺紋又多了，眉毛因許久沒有修剪也變得有些雜亂，我甚至不敢細看媽媽的頭發，我有點淚目。怕媽媽察覺到異樣，我只得打趣說：媽，你再看我，我怕這深沉的母愛承受不來呀！隨后便是不拘小節的哈哈大笑聲。
終究沒有讓媽媽看出我的難過，或許到現在她還不知道，結束了哈哈大笑的晚飯后，我一個人在樓上蒙著被子哭了好久好久。
我不忍心。
我不忍心，所以我從不羨慕詩和遠方，我不敢也不奢望會有一次說走就走的旅行。因為我知道：如果你想生活的歲月靜好，就一定會有人為你負重前行。
而我，最不希望為我負重的會是父母。
我不忍心，想要自食其力可卻又力不從心。20歲之后，我第一次覺得自己在生活面前是多么無力。我能做的還是太少太少。
所以我盡可能的去幫著爸爸媽媽做力所能及的事情，以減少當我伸手接過生活費時候的愧疚感。
可僅僅是這些力所能及的事情，我也沒能夠交上完美的答卷。
他們或許是世界上最好的爸爸媽媽了吧。在他們心里，20歲仿佛并不代表什么，在他們心里，我永遠都是個需要被照顧的孩子。
所以總是當我在飯后起身收拾碗筷的時候，爸爸早已穿上了圍裙，戴好了手套；總是當我準備同那些臟衣服“大戰”的時候，媽媽早已把它們整整齊齊的放進了衣柜……
而我，卻總是晚一步。
我覺得自己并不是個合格的女兒，而他們卻是世界上最好的爸爸媽媽。
-3-
忘記了是從什么時候起，爸爸開始了每天堅持鍛煉身體。如果是夏天，早上四點五十爸爸便會準時起床，用鍛煉開始新的一天。如若是冬天，起床的時間便會稍微延后，但從不耽擱。晚上也依舊如此。
果真，在年紀面前，爸爸還是服了輸。
他再也不是那個每天晚上熬夜看電視的男人了，他會為了健康早早躺在床上；他再也不是可以肆無忌憚吃冷食，沖涼水澡的男人了，歲月讓他不得不開始注重保暖，追求養生；他再也不是那個一到晚上便忍不住大快朵頤的男人了，在年紀面前，他開始選擇了減少油脂，減少飯量……
他的確已不再是以前那個男人了，不知不覺中他已經走在奔五的道路上。
于生活中看到爸爸的點滴改變，我由衷的欣慰，我的老爸他終于開始有了良好的生活習慣了，終于可以不用為了他的身體一個勁兒的操心了……
可是，誰又會知道，我的心里更多的是心疼啊。
我不得不承認，那個男人老了。
雖然他嘴上說著自己還年輕，可是我清楚可見他眼角額頭如刀刻般的皺紋；雖然他仍一再強調自己正值壯年，可是我卻怎么也不會忘掉他手上粗糙的老繭的觸感……
我真的不愿長大，是不是只有這樣你才不會老去。
可是我已經二十歲了啊。
我有點茫然，不知所措。
那個最愛我的男人啊，當你拿著體檢表告訴我身體健康的時候，當看到你吃飯的碗一點點變小的時候，當看到你睡得越來越早的時候，我承認，我的淚腺終究又一次崩塌。
過了這么久，最忘不了的還是那句話。當爸爸無論刮風還是下雨都堅持鍛煉的時候，我問他為什么？
他說，只有這樣我才可以多陪你們幾年啊！
這一次，我的淚流在了心里。
-4-
已經過了早戀的年紀，這個時候談戀愛仿佛也成了理所當然的事。爸媽也總是有意無意的對我說起這個話題。
以為會有些尷尬的談話卻進行的異常順利，哦，原來我真的是個大人了。
在爸爸媽媽心里，永遠都只希望自己的女兒過的好。
所以我能理解她們口中的那些較為現實的條件，我不反對，可也不完全贊同。或許這就是兩輩人之間的代溝，可是字里行間我都能感受到爸媽對我未來生活的美好期盼。
我很感動，也明白“好女兒，不遠嫁”的道理，可是這個話題卻總是讓我一再感慨時間的流逝，我不愿這樣。
我曾異常嚴肅的給媽媽說過，或許我不會結婚，我想和爸爸媽媽生活一輩子。或許爸媽只以為這是不成熟的玩笑話，可卻是我心中曾出現過的真實想法。
為什么越長大，時間就變得越少？
二十歲的年紀，我真的不忍心，但又力不從心。
我想要讓爸爸的白發少一點，再少一點。
我想要讓媽媽的皺紋淺一點，再淺一點。
我想要讓和爸爸媽媽待在一起的時間長一點，再長一點。
……
我想要的太多，可我能做的卻又太少太少。
-5-
二十歲的我，或許只有努力，更加努力，才能去回報世界上最好的爸爸媽媽啊。
可是，有時候努力并不會有收獲，而我，也并不算是聰明的女孩兒。
所以，雖然是一個成年人了，可我內心更多的卻還是如同迷霧中找不到方向的迷惘。
我想要減輕爸媽經濟上的負擔，可我所能做的卻只有杯水車薪的兼職；
我想要多陪一陪爸爸媽媽，可是所能和他們共同度過的，卻也只有寒暑假；
我想要讓他們輕松一點，可他們卻始終待我是個孩子；
我想…… 或許只有足夠優秀的女兒，才能夠配得上全世界最好的爸爸媽媽吧。
那么，即使再力不從心，也要努力努力再努力，對嗎？
我不會停止，即使我能做的，只是杯水車薪。
