? 如果你同時喜歡兩個人，請你選擇后者，因為如果你真的喜歡這個人你就不會喜歡上另一個人。我不記得這句話聽誰說的，這一句話在我的心中一直徘徊徘徊。

? ? 我是物質女我的原則是你可以不帥一定要有錢，原諒我的物質，沒有哪個女生愿意這樣，生活所迫我能做的也只有面對。很不幸現實總是喜歡逗我玩，我現在的男朋友不帥，但是也沒錢。我不愛他，我只是為了他不聯系了好多人就因為他會生氣，我只是每天工作一天以后還要給他聊天就是怕他多想，我只是在我家人不同意我們在一起的時候替他說一大堆的好話，我不愛他我自己有時候都說服不了自己。我愛他，不高不帥沒錢小孩子氣，除了吃飛醋讓我為難一無是處，每天以愛的名義囚禁我監督我，我愛他什么。我不知道我對愛沒有沒有定義太深奧猜不透，也悟不出來。我就這樣糾結矛盾。

? 后來在工作中認識W，第一次我們遇見是在公司樓下，因為某些原因他住在公司，我因為有急事找經理一路小跑來公司，他看了我一眼“被狗攆了呀！”我問他經理在不在，抓了抓凌亂的頭發，掩飾自己的狼狽。“二樓，剛才我還看到他了吶！”我沒來得急多說話他就離開了，我還是聞到了一股很清新的洗發水的味道，說真的我喜歡干凈的男生，看了看滿身臭汗的自己，好嫌棄，就感覺自己更狼狽了，我只知道他是公司請來的技術人員，以前只是知道這個人的存在今天還是第一次正式碰面。

? ?一次偶遇以后我們在公司的偶遇好像更多了，其實不傻的人都猜的到原因，所以別相信偶遇邂逅，都是有預謀的圖謀不軌。裝傻是女人的本能，我知道自己內心的微妙的變化，并沒打算把這段感情發展下去，我知道對與錯。其實我對愛情是沒有定義的，我心中的愛情只是我可以很開心可以沒心沒肺的笑，我可不會偉大的因為一個人犧牲自己這么偉大，但是當別人因為我犧牲的時候我還是狠開心的，這個無關愛情只是為了我小小的虛榮而已。

? ?終于有一天他把我逼到一個角落里面，問我真的一個聯系方式都不給他，人嘛都是視覺動物，他的臉距離我很近的時候我的心臟還是撲通撲通興奮起來，我看著他的薄唇，想象著他吻過來的情景，我不否認我喜歡這樣的男人。要知道一個人如果想有你的聯系方式有很多種方法，他的這種行為，額，有裝逼的嫌疑。

? ? 就這樣沒理由的我的心臟興奮了一天，我不記得我有多久沒有這種感覺了，不排斥反而有點喜歡。看著依然有點發抖的手在內心狠狠鄙視了自己一把。不禁感慨一物降一物，他是我的克星。

? ? ?剛結束工作他就給我打電話，他失業了。他告訴我的原因并不全部怪他，但是我還是很失望，真的只是失望。內心的天平稍微失衡了一下。人就是這樣 貪心，幸福其實也是一個比較級，我現在只感覺狼狽，不堪。

? ?天黑了我把自己深深的埋在被子里，給自己找一點點的安全感，這樣的感情我真的很累，又也許我對他的期望值太高了。我想象中的愛情中我希望我可以被保護的像個孩子一樣。我想到了W，我迷戀跟他在一起狂熱的心跳，其實我知道這個跟愛情無關，我也知道我對于他只是一時興起。

? ? ? ?周末，他約我出去，我還是開心的。他雖然孩子氣了點但是很會好照顧人，走路讓你走內側，進店開門讓你先進，喝水都會直接打開在給你，三年了一直如此，他的貼心也是我離不開他的原因。正當我打扮的美美噠出門色時候他電話打來了“我收拾好了，你在哪里？”“那個，有個公司老板誰打算用我要我現在去面試，所以……”“那你還不趕緊去，別擔心我了，工最為重要”“不生氣就好，你放心我會彌補你的”

? ? ?看著鏡子里面的自己，不禁苦笑，但是我責怪他什么吶？他也沒有錯。

? ? ? ? 去上班色時候已經沒有力氣去多說一句話，心累，w問我是不是生病了，我微笑搖搖頭，他示意我出去，我也不是扭扭捏捏的人，就出去了，”我還有三天就離開了”，我點點頭盯著墻不看他，“你就沒什么要說的？”“路上小心，一路慢走”然后給他鞠了一躬。他苦笑確無可奈何。“我要你送我一個禮物”“我沒錢，不送”“那我送你個禮物”“我也不需要”我抬頭看著他。我還是有原則的好吧，有男朋友還收別人的禮物這個算什么。“你這個人真的是你是故意的吧你知道我喜歡你的”“我不知道，而且我也有男朋友”“我喜歡的是你又不是你男朋友你有沒有男朋友給我沒關系，我什么都知道，我很久沒遇到喜歡的人了，就算得不到我也不想有遺憾。”“我知道了”沒等他說話我就離開了。兩個男人一個在一起三年，依賴習慣，不知道愛不愛，一個小動作就可以讓自己心跳一天，這個讓我很凌亂。然后我就選擇了逃避再說吧。

? ?兩天后，W示意我出去一次，我知道他要給我道別，沒想到他剛看到我就死死的抱住我，我沒想到精瘦的他有這么大的力氣，我使勁要推開他，差點把自己勒死，索性就放棄了，我享受著自己的心跳他洗發水的味道，他也許說的對，盡然只能這樣了不要有遺憾，我也想放縱一把。他可能感覺到我不在反抗力道松了很多，我看了看他，近距離的接觸心臟快要停掉了，我閉上眼睛吻了過去，他明顯愣了一下，奪走了主動權，我感覺到了他的顫抖，也許是我的，我不知道過了多久，我推開他“我不否認，我對你有感覺，跟你在一起我的心開始跳動了，謝謝你讓我知道我還有感覺，但是這不是愛情，你說的對不要有遺憾，明天開始我們不要聯系了”“你是一個理智的女人，是我配不上你，我很少給人承諾，我今天給你承諾，這里永遠有你的位置，沒人比得上你只要你肯跟我我可以什么都不要。”我只是微笑不說話，他是我的心跳我的激情，但是我感覺我沒有選錯。

? ?兩天前我告訴W還有他，別聯系我，我只是想自己一個人靜靜，W說好，沒有多說什么，他連續發了一串消息問東問西，我特生氣，他也沒多說什么，發來兩個笑話，還說明千萬別回復，怕挨罵。兩天的時間我只做我自己，然后問告訴自己，想的最對的就是我要選擇的，剛開始一直想W心臟撲通撲通的跳動 后來就開始責怪自己是不是脾氣太大了給他發火，然后就控制不住的思念，這種思念實在很強烈的時候我才發現的。

? ? W離開了，我很坦然的去送他。也許我這樣屬于出軌了吧但是到現在也沒后悔當初的抉擇，包括那個不明不白的吻。

? ? ?人都是花心的，你在愛一個人的時候依然會喜歡另一個人，但是那個真的是無關愛情，當然我不否認你確實愛的是后者，但是在你抉擇之前一定問問自己的心。

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