可能是因為從6日太過于勞累的眼膜，今天早上6點起床，然后去寫作了留言寫的時候幾乎都沒有思路，然后回到宿舍又睡了一個小時，收拾完東西去到圖書館，結果發現還是很困，然后又睡了一個小時，中午吃完飯開始寫作業，發現真的還是很困，又睡了半個小時。我今天大部分時間都在睡覺中度過。
在休息的間隙一拿到書就感覺還是特別困，然后就又睡著了。我之前已經想到了一個應對睡懶覺的小妙招。可是到了今天不知道為什么居然不是那么的管用。
下午的時候開始認真寫物化實驗作業，寫的時候寫的，剛開始寫的特別認真，后來就腰酸背痛，就有些浮躁，于是就回到了宿舍開始逛知乎，搜索各種美白的東西，然后又過了一晚，宿舍的室友回來了，然后嗯，心情能稍微安靜下來，認真的寫作業了，但是效率并不是很高。
今天的飲食情況下，早上吃了一個菜包，一個雞蛋，中午吃了一份兒雞肉加黃瓜就有點膩了，晚上吃了一份干拌面。
第一點，自己想要通過將手機的消息管理，然后是你遠離手機，當關閉手機的時候，自己雖然下意識看手機的次數變少了，但是還是會不由自主的打開手機，打開QQ，打開微信，打開淘寶。
第二點就是剛才提到過的問題，就是自己一看到正經的課本就覺得困，我不知道是真的困還是假困，然后就睡了，然后今天累積睡覺時間達到了九個小時。
第三年就是可能從6月7號8號開始這幾天自己的心情都比較浮躁，一方面可能是因為高考牽起了很多自己關于高考的回憶，高考的第一場考試語文那一年居然是一個半命題作文，自己沒有看清題目，寫了一篇議論文，語文分數超級的低，物理考試的時候，昨晚走出考場的時候突然拍下腦門，想起自己手上的一個參數，最后一道大題的分也就全都沒有了。考英語的時候中午有一次你感冒吃了一包藥，考英語的時候睡著了，如果放他過去，我絕對不敢相信這么一連串驚奇的事情能忘呢，發生在我身上，但是所幸的是我居然還能考上一所大學，一所一本的大學。
第四年就是從小到大遇到一些問題，比如我小的時候因為一次感冒被我媽媽忽視了，我就得了鼻炎，后來要打各種針，吃好多藥，我就會埋怨我的媽媽。再后來因為我自己貪玩亂戴別人的眼鏡，把自己的眼睛搞近視了，其實這本來也就是情有可原的，但是我還是希望你能將自己的錯誤推向給了我的媽媽。再比如我覺得我的性格有一些急躁，我覺得我媽媽的原因也在很大一部分，因為我媽媽就是一個脾氣比較急的人。
我一直試圖逃避，試圖去承擔責任，把所有的問題的后果都推給了我的父母，兒子你輕裝上陣，直到上了大學，所有的問題決定必須要自己做后果都需要自己承擔的時候，我才發現原來我的父母曾經替我承擔了那么多東西。我把很多本應該我自己承擔的責任都推給了自己的父母，而認為自己什么都沒有做錯，全都是父母的錯。
有很多決定都是在父母的庇護下父母替我做出的，當然，后來其中有許多也是被證明錯誤的決定，我的第一反應就是都怪他們。我最常和我媽媽說的一句話就是都怪你。其實英文是你從小到大都生活在父母的庇護下哦，順從父母能夠帶給我來更多的安全感，即使一件事情后來證明是錯的，也不需要由我自己承擔，還要有父母擔著，可是直到后來需要自己決定去哪里上學選擇什么專業的時候，我真的急了好多天。直到后來我匆匆忙忙的選擇了我現在的大學，現在讓我學的制藥工程這個專業我當初以為的就是這個專業，畢業之后就可以自己開發，研究一些新藥物，這真的是一件特別令人驚奇和快樂的事情。入學之后，我才知道這是一種多么愚蠢的想法。如果我當初仔細能夠自是不差的能夠閱讀專業的簡介，也不至于落下這么大一個坑，我們這個專業說好聽一點，培養的就是工程師，說得通俗一點就是培養的所謂的高級技工。
小的時候自己對那些所謂的科學家懷著特別大的敬佩之情，因為他們是搞那種能夠將自己的名字留在教課本上的人。等到自己開始做實驗的時候才發現原來做試驗的隊員大草原的，他們這么一件稀松平常的事情，而對于小時候的我是那么一件令人向往的事情。誅仙要面臨的最大的問題是關于金錢和夢想的關系，我覺得做科研如果沒有其他的興趣和動力去支撐科研，就是一件特別讓人覺得枯燥的事情，而大多數人之所以選擇讀碩士或者讀博士，只是為了增加一個文憑，然后讓自己找工作的時候有一個加持條件，能夠找到一個更好的工作。
我當時進實驗室的時候其實也是為了磨練自己的實驗技能，以方便以后考研進入一個更好的學校，或者說以后能找到一個更好的工作。當然在實驗室里也少不了人情世故的作用，對于那時的我來說是友誼，我是有一些輕微的社交恐懼癥的。我不太敢和不熟悉的人說話，尤其是那些碩士生和博士生。我作為一個一年級的本科生，當然就是為他們避之而不及。嗯，當然，最初的我因為缺乏實踐技能的訓練，再加上也沒有不是那么的細致，所以實驗做的特別不好。偶爾也會考查一些試劑和儀器什么的，覺得特別的愧疚，但后來我可能是因為我身邊的一個好朋友的影響，她是那種特別陽光特別快樂的男生，每次做實驗和他一起做實驗都是一件特別快樂的事情，我們倆也是特別好的哥們。
知道今年大二了，下班先我開始為了我的大賽和大四規劃，我要開始決定我自己是否要保研考研，或者說畢業之后就要開始工作，我開始認真審視我在實驗室里面的所有的付出，我覺得我留在實驗室里面的原因，一方面是有一個朋友和她待在一起特別快樂，另外一個方面就是另外一個特別牛逼的同學，他能給我帶來生活思想以及以后的工作職業農民各方面的指導。他是一個特別厲害的人。我從父母的保護圈里跳出來，跳到他給我設定的圈子里，按他給我的規劃就是畢業之后嗯，拿到保研名額去到一個嗯更好的學校，然后做了三年的宿舍或者是五年的碩博連讀。
直到有一天在上另外一堂實驗課的時候，我發現原來不求結果的實驗是這么的，令人放松，是那么讓人快樂。原來我也是能夠按照自己的心意做好一件實驗呢，我其實并不是沒有哦對實驗的興趣，而只是在巨大的要求出勤成果的前提下，我可能不適合在哦在那么壓力強大的環境下生活，這一方面也可能就是我選的南京這個城市的原因。隨著南京，一方面是覺得當時我的一個發小，他在南京工作，而江蘇工作，我可以離他更近一點。另外一個原因就是覺得南京是一種美得讓人向往的城市，它沒有北京那么現代，沒有上海那么繁華，但南京也不是一個現代化的城市，還有作為六朝古都十朝都會的那種音容笑貌都令我特別的陶醉。
孫說科研研究，不應該當著我陌生的工具，因為作為生物這個行業的人來說，其中有一個特別大的變數，除了要求自身過硬的條件以及科研水平之外，很大的程度上要取決于運氣。如果要等著靠它吃飯，我覺得對我來說很大程度上就無語，等待天上掉餡餅的幾率。，最近我看了一個說法，就是說你可以有熱情，有夢想，那你作為生活在一個凡塵俗世里的人，你說有錢有生活下去，你要努力賺錢，在其他各方面拿錢去養活你的夢想。
第五年今年是我們小班的畢業典禮，所謂的小班就是大三的學長學姐嗯，充當助理班主任的角色，好好去引導他姨的心聲，如何適應大學生活，給他們一些生活學習上的指導。我們是一五級新生，我們的小班是一三級的，今年是他的畢業典禮，我們的小班是一個高大帥氣而溫暖的男孩子，如果遠的來看，可能有一些冷冷的酷酷的，但是跟他相處下來居然發現他是一個特別溫暖的人。
在大學生活里，我首先要感謝另一個人就是喜歡在高中生活里由于各方面復雜的原因，讓我產生了一些輕微的社交恐懼癥，記得有一次考試之后，我的小三帶我認真復習了我的四級考卷里出現的各種失誤，由于中考的時候高考的時候沒有聽過英語聽力，所以那一次的四級模擬成績考的特別差。小班，但我是認真的復習，總結了所學的內容，甚至給了我一些大學的規劃脫離了父母的保護區，我很感激小八，他給我指點了一些菜回來在未來的方向，至少在大一的一年里，我所有的奮斗目標都讓他給我規劃的生活去生活的。
等一下接我進了實驗室，按照我們的師兄師姐開始做一些最基礎的科研實驗，然后遇到了更多的人，他們給了我更多的建議，關于科研關于學習，關于以后的工作當然我還是要感謝我的小班，因為他叫我從嗯高三到大一的那種失去了方向感的迷茫期脫離了出來，至少在一定時期內給我指明了一個方向。大二上的時候，我另外一個優秀的同學，他給我指了另外一條路，他說讓我陪她一起去另外一個學校去讀書，一起怎樣怎樣，當然，當時他特別的興奮，因為我們雖然作為同級的學生，等到畢業的時候他卻能拿到碩士的畢業證書，而我們拿到的是學士學位證，這當中巨大的差別想想也應該知道。
直到后來知道了笑來老師知道邏輯思維加入007，我開始更多的去審視我自身內心的需要，我不知道自己要做些什么，因為一直以來我都按照別人給我設定的人生軌道去生活，如果做錯，我就可以說是他們的問題，俺沒有說自己做一個重大的選擇，然后為了她而承擔后果。所以這一年來我一直在，他這半年來我一直在逃避實驗室里的工作，逃避師兄師姐對我的關心和愛護，其實我真的覺得很對不起他們，但是我想自己能靜下來，仔細的想一想自己究竟想干些什么，適合干些什么，愿意為了這內心的渴望又付出些什么。
第六點就是我知道自己的缺點，特別的多，比如比較喜歡偷懶，比較喜歡貪玩，當看到有人玩的時候就會情不自禁的跟著別人一起玩。做事情有些浮躁，不能踏踏實實靜下心來去認真的做事情，看了一部舊的專業書，就像偷懶睡覺，然后又有些好高騖遠，做了一段時間就覺得看不到希望，就想放棄，老是對自己沒信心，覺得自己不行。不能很好的控制自己的情緒，讓情緒左右了自己的生活。老是想著自己牛逼了以后怎么辦，但卻沒有仔細想過自己要究竟如何才能變得更厲害。剛開始學一項新技能的時候，哦自己本能的身體就會產生一些抵抗的反應，比如說變成很困，比如說覺得自己不行，給自己設定一個障礙。
今天要做到第七點就是當初那個樂觀自信熱情的自己去哪里了？高考那年我和我最好的朋友因為13分的差距被我們來到了一個他在我們老家上了一所普通的一本大學，我在南京也上了一所普通的一本大學，記得高三時的我們互相嘲笑看不起對方，因為覺得對方都沒有自己好，于是相互嘲笑，相互鼓勵，相互成長，當然高考的時候都沒有發揮得很好，于是就去了一兩所不一樣的大學。
我總覺得我是比較幸運的，雖然剛來到南京的時候自己有很多的不適應，甚至有一點輕微的社交恐懼癥，不敢和身邊的人交往，然后來在我們
在大學的兩年時間里，我不知道我究竟被打磨少了些什么，但是我知道我清晰的知道經歷了高中三年的時光，我損失最大的就是對自我的信心，因為在那樣一個競爭激烈的環境里，自己最初的時候因為生病耽誤了很多的課程，然后成績，然后就一直沒有跟上。高三的時候又懶得付出那么多的努力，所以就理所應當來到了一所普通的一本大學。
我記得前幾天我盛情邀請我的一個最好的朋友加入我們這個不講究出席的活動，當時她也滿懷興奮的答應了我，然后過了兩天，他就說我可能會因為各種各樣的事給耽誤，我覺得我還是不要報名了，當時我真的特別特別的難過，我覺得經歷了大學兩年的時光，他已經沒有以前那么勇敢，那么樂意嘗試新的事情了，他開始也樂意接受，現在每天過著一樣生活的，自己為他感到特別的惋惜。
可是直到今天我才發現，其實我和他一樣都是那個值得可悲的人。當時的那個年少輕狂對自己對自己的未來還要充分相信的，自己不知道去了哪里。雖然現在的我加入了00701的工作，不一樣的人，我要開始試著嘗試一些新的事物，但我總覺得我的內心不相信我確實能夠做到，比如嗯，在第一屆志愿者和這學生交接的時候，當時嗯，陳斌哥就問我要不要申請直接升，其實我的內心是本能的向后退的，我覺得自己不能夠做好這件事情。
我的朋友可能是在一個比較安逸的環境呆的太久，所以就像溫水里煮青蛙一樣，不再敢去嘗試新的東西。我和他最大的區別就是我身邊一直有一個特別特別厲害的人，最關鍵是我和他還是比較好的朋友，不過我覺得我們之間的關系是不平等的，因為總是她在幫我姐姐上課呢問題，而我卻并不能給她帶來些什么，所以我一直都是比較自卑的，所以我后來加了0075開始嘗試有一些不同的突破，但我發現內心的不自信真的是一個特別大的魔咒困擾著自己。
當初那個對未來充滿無限向往，對自己充滿特別大的星星的，自己不知道去了哪里，我表面表面上每天也是做著不一樣的事情，但內心對自己的強烈毒性，對自己所做事情的無限的熱忱，不知道去了哪里，我想只有等真正的找到自己的自信，這一切才有可能重新開始。
