今天寫這些的時候，我甚至都覺得我的文筆不應該用到這上面來，我不習慣描述悲傷逆流成河的故事。前段時間某明星參加節目去世，我當時的狀態是跟朋友互相感慨，人生無常，及時行樂，愛護自己。

而就在三天前與媽媽通電話得知二姨家的兒子，摔了一跤，去世了。我甚至來不及感慨人生無常，掛完電話默默的說了一句：臥槽！

當時的震驚是無法被理解的，當生死離別發生在身邊人身上，我竟也反映了4天，才開始感慨這人生啊，確實無常。

記得奶奶去世之后的十五年我都閉口不提，是個禁忌之地，誰都無法觸碰的內心，有段時間甚至看到老人家會偷偷的哭，聽到別人叫奶奶會哭，想記錄寫關于她的事情，提筆無數次，最終放棄回憶那些強制忘記的憂傷。

這幾天從震驚中醒來，有時候會發呆，雖然沒見過幾面的哥哥，竟也撒手人世，遠去極樂凈土，留下哭哭啼啼的老老小小，留下白發人送黑發人的悲傷故事。也許我這位哥哥也從不曾想過自己會比白發的老母親早行一步，也不曾想留妻兒徒悲傷，也許他還想著過一個開心快樂的團圓年，也許………這一切都戛然而止

也許世界上真的沒有后悔藥，也許人世間遺憾的地方太多，也許人生從無回頭之路，哪怕從頭再來。

我不知道家人是如何安慰二姨他們一家老小的，應該無從安慰吧，帶著這抹不去的憂傷，還得活下去。

我是一個既理性又感性的人，震驚感慨生命之余，也感謝自己對人生的遺憾和后悔看的比較咸淡。我對人生的四個離別卻也看的十分咸淡：父母子女本是一場我看著你長大，你看著我變老的離別，說起來又難過又無奈，卻不得不長大，不得不變老，不得不離別；人生和青春的告別，人生如逆旅單行道，哪有歲月可回頭；對生命里過客的離別，哪怕是撕心裂肺的愛情，偉大的友情。

“我們要適應任何人從生命中突然消失”，這是我對人生感慨的最牛逼的一句話，也是我最喜歡的一句話。高二時，我連續病了2個月，病床上打點滴時候突然看見床頭的報紙寫著幾個大字【我不想突然猝死】，看完這幾個字，打著點滴的我那時候內心是排山倒海的。有句話是這樣說的：就這樣坐著，心里仿佛經歷了一場海嘯，但是我就靜靜坐著沒讓任何人發現什么，或許，只是想太多，讓我受盡了折磨，沒有翅膀的鳥兒卻渴望天空？

那時候我突然理解了生命的真諦，什么是生命啊？生命不就是開心快樂，有價值的過自己的一生嘛。

經常有人講：噢！我再也不相信愛情了！再也不相信生命！再也不相信希望……

我是截然相反的，我相信生命中的一切奇跡，愛情也好，希望也好，所以現在的我保持初心，童心和無窮盡的正能量。

有一句俗話講：在認清生活的本質之后，依然熱愛生活。

面對生命中來來去去的人，生死離別的人，要真誠的面對。人生短短幾個秋，該去關心父母就去關心，想談戀愛就去轟轟烈烈，想去自由就去追求自由，想去旅行就去規劃，想努力生活就認真的生活。

人生的決定權時時刻刻都抓在我們自己手里，也請隨時做好從這個世界消失而不遺憾的準備。

愿哥哥一路走好，這一生也辛苦了！