今天寫這些的時候,我甚至都覺得我的文筆不應該用到這上面來,我不習慣描述悲傷逆流成河的故事。前段時間某明星參加節目去世,我當時的狀態是跟朋友互相感慨,人生無常,及時行樂,愛護自己。
而就在三天前與媽媽通電話得知二姨家的兒子,摔了一跤,去世了。我甚至來不及感慨人生無常,掛完電話默默的說了一句:臥槽!
當時的震驚是無法被理解的,當生死離別發生在身邊人身上,我竟也反映了4天,才開始感慨這人生啊,確實無常。
記得奶奶去世之后的十五年我都閉口不提,是個禁忌之地,誰都無法觸碰的內心,有段時間甚至看到老人家會偷偷的哭,聽到別人叫奶奶會哭,想記錄寫關于她的事情,提筆無數次,最終放棄回憶那些強制忘記的憂傷。
這幾天從震驚中醒來,有時候會發呆,雖然沒見過幾面的哥哥,竟也撒手人世,遠去極樂凈土,留下哭哭啼啼的老老小小,留下白發人送黑發人的悲傷故事。也許我這位哥哥也從不曾想過自己會比白發的老母親早行一步,也不曾想留妻兒徒悲傷,也許他還想著過一個開心快樂的團圓年,也許………這一切都戛然而止
也許世界上真的沒有后悔藥,也許人世間遺憾的地方太多,也許人生從無回頭之路,哪怕從頭再來。
我不知道家人是如何安慰二姨他們一家老小的,應該無從安慰吧,帶著這抹不去的憂傷,還得活下去。
我是一個既理性又感性的人,震驚感慨生命之余,也感謝自己對人生的遺憾和后悔看的比較咸淡。我對人生的四個離別卻也看的十分咸淡:父母子女本是一場我看著你長大,你看著我變老的離別,說起來又難過又無奈,卻不得不長大,不得不變老,不得不離別;人生和青春的告別,人生如逆旅單行道,哪有歲月可回頭;對生命里過客的離別,哪怕是撕心裂肺的愛情,偉大的友情。
“我們要適應任何人從生命中突然消失”,這是我對人生感慨的最牛逼的一句話,也是我最喜歡的一句話。高二時,我連續病了2個月,病床上打點滴時候突然看見床頭的報紙寫著幾個大字【我不想突然猝死】,看完這幾個字,打著點滴的我那時候內心是排山倒海的。有句話是這樣說的:就這樣坐著,心里仿佛經歷了一場海嘯,但是我就靜靜坐著沒讓任何人發現什么,或許,只是想太多,讓我受盡了折磨,沒有翅膀的鳥兒卻渴望天空?
那時候我突然理解了生命的真諦,什么是生命啊?生命不就是開心快樂,有價值的過自己的一生嘛。
經常有人講:噢!我再也不相信愛情了!再也不相信生命!再也不相信希望……
我是截然相反的,我相信生命中的一切奇跡,愛情也好,希望也好,所以現在的我保持初心,童心和無窮盡的正能量。
有一句俗話講:在認清生活的本質之后,依然熱愛生活。
面對生命中來來去去的人,生死離別的人,要真誠的面對。人生短短幾個秋,該去關心父母就去關心,想談戀愛就去轟轟烈烈,想去自由就去追求自由,想去旅行就去規劃,想努力生活就認真的生活。
人生的決定權時時刻刻都抓在我們自己手里,也請隨時做好從這個世界消失而不遺憾的準備。
愿哥哥一路走好,這一生也辛苦了!