10月4日，將是我二十年來第一個離家在外的中秋節。
在我過去的一年大一時光中，收獲了一沓厚厚的出行票據，但當中又沒有幾張是回家的。
這讓我時常會覺得自己非常冷漠，遠在他鄉，卻很少想家。
記得報志愿的時候，我更多的擔心在于氣候是否適應，飲食起居能否習慣，院系水平如何，但唯獨沒有考慮的是，我是否應該選一個離家近一點的城市讀書，每逢節假日還能回家看看。
如今說起來其實是有些慚愧的。生活越來越忙，離家的路越走越遠，懷揣夢想，背起行囊，背井離鄉回望著的故鄉，能真正為之打量的日子少得可憐。
我并不是想去到哪里，只是想出去看看，渴望自由，渴望探索，渴望獨立，渴望擁有那些僅憑一己之力取得的成就。
事實證明，至少到現在為止，我應當感激經歷過并擁有著的一切。
大一上學期，我做過一期電臺節目，主題叫“我在這里，挺好的。”
當時我找了一位在這邊打工的河南小哥做采訪。
他很年輕，也就二十出頭的樣子；也很瘦，厚重的棉衣穿在身上空蕩蕩的。他有一個揣在貼身棉衣內置口袋中的錢夾，是那種取出來輕抖幾下似乎都會有腐蝕的皮渣掉落的錢夾，但上面卻有一張被膠帶過著緊密的照片。
“為什么你這么年輕卻會像老人一樣，以這樣笨拙的方式來保存這張照片呢？”我十分好奇。
那不是一張多特別的照片，僅僅是在他還很小的時候，和父母還有姐姐站在家門前拍的一張全家福。
“我從家里出來得早，沒多少和他們的照片。這是我們唯一一張全家福，盡管我出來這么些年，可家鄉和家人在我印象里一直都是這副模樣。”我直到現在都還記著當我問起他是否想家時，他不敢抬眼看我，悶悶講出的“想，但回不去了。”的樣子。
“我很想家，但回不去了。”
放在幾年前，我可能完全不能理解這句話的含義，總覺得是一種無病呻吟的造作。
但慢慢地，慢慢地，當我眼看家鄉與我漸行漸遠，當我深知自己是一個不安于現狀的人時，我才知道，家鄉她注定是留不住我的。
我身邊有個特別戀家同學，她什么時候都在想家。一有空就買票回家，看得出來，在家中父母身邊她可以獲得前所未有的踏實感。
但這樣的做法卻讓我覺得有失成熟。家在她的心中，真的就只是那三室兩廳的房子，只是那一種其樂融融的溫馨環境。
過去一年里，我一個人吃了無數頓火鍋，一個人看了無數場電影，在周邊城市的街巷里穿梭來回，攀上過4000多米的雪峰，也在點滿酥油燈的寺廟里祈福祝愿。北京，甘肅，福建，成都……我端著相機試圖留下所有經歷，走過越來越多的地方，不得不說，這一年里的脫胎換骨不是沒有原因的。
因此我對家也便有了新的理解：所謂家鄉，不僅是一塊特定的區域，而是一種無比自然的心境，當這樣的感受一旦來臨，你也便踏上了故鄉的土地。
說起漂泊，自古以往都帶有悲涼的氣息。但無論如何，目前的我都只是在漂泊。
口袋空空如也，徒有一腔對未來的無比虔誠，似乎一切都在下賭注，生活沒有定數。但也正是這種遠遠看不到邊的未來，讓我愿意傾盡全力。
或許，年輕的動人之處，就在于勇氣，還有他們的遠大前程。
我知道，這兩天開始朋友圈就會被陸陸續續的定位、圖片刷屏。當中有我心心念念的羊雜割，會有掛滿國旗人頭攢動的柳巷，也有一輪又圓又亮象征著團圓的月亮。
或許那一刻，我再說不想家那便是假的了。
我似乎漸漸懂了，為什么古人總愛在佳節團圓時刻吟幾句思鄉詩了，家鄉它不是別的，它就像史鐵生說過的那樣：“要是有些事情我沒說，不代表我忘記了。我什么也沒忘，只是有些事情只適合收藏。不能說，也不能想，卻又不能忘。它們是一片朦朧的溫馨與寂寥，是一片成熟的希望與絕望。”
但在我選擇的另一邊，也同樣會有無盡未知的東西等著我。它們或好或壞，都不再是我戀家的借口。
我也時常會想起我的家人，我熟悉的太原城。
但家就是家，它像一面淺淺的望得到底兒的水池，但我一旦落入，便再也沒有自救的可能。
無論你是哪里人，只要你心存不甘便會向往更大更好的生活。這與你在北京、上海，還是在邊遠鄉村沒有任何關系。
無論你的家鄉，它貧瘠或富饒，廣袤或局促，它終將會是一塊被我們慢慢拋在身后的土地。
可能這種無可奈何的絕望就叫宿命吧。
無論你是誰，也無論你在哪里，離家，終將成為你一成不變的宿命。
但同時也希望你可以隨時遠走，也可以隨時回家。
結：
我甚至現在就能清楚地看見，一旦有一天我不得不長久的離開它，我會怎樣的想念它，我會怎樣想念它并且夢到它，我會怎樣因為不敢想念它而夢也夢不到它。
