當(dāng)小肉團變身攪屎棍,卻教會我重要一課……

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為響應(yīng)“科學(xué)育兒”的號召,自從嚕嚕出生以來,我就盡量滿足她的需求,給她充分自主權(quán),不因成人世界的規(guī)則而勉強她。

比如,當(dāng)她想吃手、吃玩具的時候,我就洗干凈讓她盡情享受,滿足她口欲的需求;

當(dāng)她會爬了以后,我就每天把客廳打掃干凈,在危險的地方貼上防撞欄,讓她自由探索,在磕磕碰碰中自己學(xué)會站,學(xué)會扶著沙發(fā)走;

吃飯的時候讓她自己用手抓著吃,想吃什么、吃多少,由她自己決定,絕不在她屁股后面追著逼她吃完。

我對于媽媽的定位是“安全衛(wèi)士”、“哆啦A夢的百寶袋”——給她提供一個安全的、五彩繽紛、好吃好玩的小世界,至于怎么吃怎么玩,完全信任她的直覺和本能。

大半年來,我對自己這一教養(yǎng)方式非常自豪,也充分享受了它帶來的好處。最省心的是,當(dāng)你完全順應(yīng)小嬰兒的需求時,就避免了“她怎么總是不聽話!”的內(nèi)耗。我只需要干活勤快一些,多拖拖地,收拾她吃飯后的爛攤子,容忍環(huán)境的臟亂差,總體來說過得還是挺融洽的。

就這樣,我看著嚕嚕憑借自己的本能,餓了吃,吃飽了探索世界、鍛煉身體,成為一個自由快樂的小朋友。

為娘我也打心底高興,滿滿的成就感。

可是最近,我卻遇到些小麻煩!


當(dāng)小肉團變身小魔頭

自從嚕嚕九個月開始,會爬會站,好奇心爆棚,她就想上天了。

她不再滿足于在客廳里探索,開始把目光投向廚房。當(dāng)我在廚房做飯的時候,她把小手小腳伸進來,這里摸摸那里踩踩,還好幾次趁我不注意爬進來,對鍋碗瓢盆表達了濃厚的興趣。

曾經(jīng)的小吃貨也不好好吃飯了。吃著吃著把食物揮手一丟,目光淡定地看著我,然后看看掉到地上的食物,露出天真又狡黠的笑容,好像在說:啊,菜菜怎么掉到地上了,寶寶也不知道……

她還開始顯露出某種殘暴的特性,喜歡抓我頭發(fā),用小指頭摳我的鼻孔和嘴巴,看著別人痛苦的表情,相當(dāng)?shù)靡狻?/p>

因為是親生的,我不打她。

夜深人靜的時候,我在想,難道她在宣告,需要更大的自由?

她想到廚房里玩,我就把廚房也擦干凈讓她爬?她把食物丟到地上,我就順勢而為準(zhǔn)備更多的食物,讓她丟丟丟丟個夠,丟到不想再丟為止?那她抓我呢?難道還讓她抓個夠?

想想,好像哪里不對。


狠心戒奶睡

容忍度挑戰(zhàn)到極限的是睡覺問題。

一直以來,我都給嚕嚕奶睡。這也是最省心的做法,看到她犯困,不用哄不用抱,大人小孩往床上一躺,喝完了自動入眠。舒服~

但是這個方法也有硬傷,那就是大半夜娃要醒好幾次找奶吃。為了服務(wù)這個小家伙,我已經(jīng)把爸爸?jǐn)f出去客廳睡爬行墊。但沒想到,隨著她年齡的增長,夜醒次數(shù)不僅沒減少,反而因為力氣變大了,晚上翻身、跺腳、吃奶,把我吵醒無數(shù)次。

天亮了,我還要在缺覺的情況下開始一天的勞作。累啊……

為了挽回我的睡眠,考慮到她已經(jīng)是個快一歲的大寶寶了,我下了狠心,決定給她戒!奶!睡!

過程是痛苦的:

犯困的時候,嚕嚕好像毒癮發(fā)作一樣,又哭又鬧又打挺又撞墻,我抱啊哄啊搖啊唱啊,反正就是不給奶。

幾番掙扎之下,她終于投降,睡著了!

從此之后,每次睡覺我就哄啊唱啊,抱累了就把她放在床上搖一搖、哭一哭,折騰一陣她總能睡著,晚上醒了就全權(quán)交給爸爸負責(zé)。

就這樣一天天過去,眼看嚕嚕的毒癮慢慢減少,我好欣慰??!

如今,當(dāng)她困的時候,只要我到昏暗的房間里抱一抱,五分鐘內(nèi)她就平靜下來,然后在小床上自己入睡。

我驚呆了,居然可以這么輕松~!

我決定乘勝追擊,把她的作息時間也固定下來。

以前,對于她吃喝拉撒睡有些隨意,主要看她的狀態(tài)來。但我心里早就不爽了,因為會嚴(yán)重打亂我的節(jié)奏,比如做飯做到一半要哄她睡,或者我剛歇下來葛優(yōu)癱一癱,她又醒了 /(ㄒoㄒ)/~~

現(xiàn)在,當(dāng)我有了超級哄睡大法,就可以控制她的作息時間。小睡要睡夠一個半小時,晚上八點半前要睡覺……

就這樣,我不再需要跟著她屁股跑,終于重新掌控了我的人生!

父母的第三個角色:規(guī)則制定者

經(jīng)過這次戒奶睡之戰(zhàn),我忽然明白了一個道理——

我是時候該管管我的孩子了!

隨著孩子長大,她的力量開始覺醒,好奇心促使她探索這個神奇的世界。陌生的地方要踏足,看到閃閃發(fā)亮的東西心里癢癢的要去摸,摔東西、敲打都能帶來極大的快感。

與此同時,她小小腦瓜又不知道這些行為帶來的后果。

這時候,就需要大人設(shè)定規(guī)則了。

“任何一個有自尊的孩子都會感覺必須迫近你設(shè)定的界限,并且會時常對它們進行試探,只是為了確信那些界限是不可動搖的。”

——《0-3歲孩子的正面管教》

設(shè)定規(guī)則以后,重要的是大人也要誠信尊重,不輕易動搖。

比如,當(dāng)她再想爬進廚房,我都會堅持對她說不,然后把她抱遠一點。好幾次之后,她好像get到了,我做飯的時候,她就守在廚房門口,扶扶架子學(xué)走,摔摔玩具,還真不再進來了!

吃飯時她準(zhǔn)備丟食物的時候,我就眼疾手快,先她一步把食物搶下來,鄭重其事地告訴她:可以不吃,但不能丟到地上。次數(shù)多了,好像她也覺得這個游戲沒什么意思,又專心吃飯變身小吃霸一枚。

小惡魔居然就這樣被我馴服了~!

當(dāng)然,我知道這只是馴獸游戲的第一戰(zhàn),后面等她自我意識覺醒,滿嘴不不不不不不不不,有我受的……

所以,我現(xiàn)在更要開始打基礎(chǔ)了。

最后說點嚴(yán)肅的。

為什么之前我那么執(zhí)著地不斷滿足嚕嚕?還是有些理論依據(jù)的。

從心理學(xué)角度看,寶寶六個月之前,跟媽媽是共生階段。就是她沒意識到外面有個世界,媽媽是個人,外面還有好多好多人。她一心只想著自己的需求,餓了馬上要吃,困了馬上要睡。這時候要好好滿足她,這才能形成日后所謂的安全感。

不然,像現(xiàn)在很多成年人,好像永遠都找不到安全感,就要追溯到這個時代。而且,一輩子都很難補回來。

六個月之后,進入分離個體化階段,“人”的意識開始萌芽,開始成為一個獨立的個體。這時就要慢慢引入規(guī)則。

規(guī)則,意味著告訴寶寶社會規(guī)章制度,免得被“慣壞了”的孩子來到社會上無所適從。

規(guī)則,也意味著捍衛(wèi)媽媽的邊界,教會寶寶尊重他人。

你很特別很重要,但你的需求不比別人的更重要。

我也反思,為什么我遲遲不愿管教我的孩子?

無非是恐懼,害怕自己不能成為一個好媽媽,害怕孩子哭鬧、不滿,像是給我一個個差評,扇在臉上的耳光。

這些我自己未成長好的部分,就要由我自己覺察和消化了。

寶寶偶爾給我一兩個差評又怎樣?恰當(dāng)?shù)囊?guī)則,對我對寶寶都是必須的。我需要足夠的心理能量承受這些差評,并相信自己整體來說是個好媽媽。

找到這個自信,就ok了。

養(yǎng)娃不易,且行且珍惜。

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