1月1日

1、荊棘

當勇敢成為內心的渴望，當時光變成回眸的悲傷，是否還在猶豫，又或是立刻啟程。

那些可愛的人兒，又是否將我忘記，如果要不被遺忘，該拿什么回答。

青色的天空，散漫的白云，敲擊的鍵盤，無人聽到，讓我躲起來寫作，讓我躲起來看書，讓我失去所有，但又在無限的展望中給希望以顏色。

葉子枯黃的時候，北雁南歸的瞬息，天空中綴滿了繁星，失望的低下頭去。路上太多荊棘，可鞋子卻不知忘到了哪里，疼痛已讓人麻木，渙散的眼眸，是否還有光澤和聲音。

請讓我繼續寫下去，即便再無人傾聽，請讓我繼續走下去，哪怕所有人都與我漸行漸遠，驕傲的王冠落下的時候，請將它撿起，若不是自己扔掉，我絕不接受它的背離。

想知道，還有怎樣的色彩可以用最動人的筆觸描述，還有多少可愛的笑容可以用生命珍藏。

1月2日

2、弱點

為了自己那個虛無縹緲的夢想，我也必須這樣做，我不想讓他們對我產生懷疑和失望，即便我想為自己而活，也依舊不想讓他們失望，這是我的弱點嗎，你說。

1月3日

3、耐心

?我呀，缺少的東西太多，于是必須耐心，別在困苦的日子一味追求詩意，我們要認真的執筆，一點點找回自己。

1月5日

4、不安

為自己感到不安，可是這種不安應該被自己忘卻，必須意識到生活本質的所在：不是為了什么虛無空蕩的東西，而是一種溫暖的思緒，一種心安的踏實。

這一切，都是可以由自己掌控的，并不需要多少條件，我的世界終究是自己成就的，想要追逐的東西如果得不到，也不因此遺憾，我們可以有更好的選擇。

你知道，我們一直以來都沒能得到最好的，但是一直以來，我們所擁有的東西也都讓人羨慕，所以，我們終究還是要往自己身上的閃光點看齊，否則未免難受了些。

5、一年

這一年，是怎樣的一年，我也說不清楚，只是，如果讓我漫無邊際的吐槽，說起自己的故事，卻又有說不完的話，只是，沒有人聽，也不想對外人說道。

從東大離開的時候，沒來得及好好惋惜，甚至自己拖著行李箱離去的那一刻，都只是孤單的，沒人相送，也沒有小說中那種分離的感覺。

在這里我到底留下了些什么，又有多少人給我以青春，我竟然都有些記不清了。

6、理想

不需要有苦澀，因為自己還在、

不需要難過，因為一切都在自己的掌握。

我們不需要攀比，也不需要虛榮。

我們不需要成功，也不害怕失敗。

我們不會停在谷底，但也不怕跌落。

我們，我們……

我們的顏色，是天空的顏色。

我們的光芒，是太陽的光芒。

歌唱那獨行者的驕傲，歌唱那自由自在的向往和開心。

是的，無論明天是怎樣，今天依舊有著理想。

1月7日

7、想睡

說實話，好想繼續睡啊，可是，不知道他們幾點鐘上班，總覺得在別人上班的時候，而自己卻還在這里躺著睡覺是一種懈怠，會很不好意思的，與其那樣，不如早些起來，早些開始認真的做事情，這既然成了自己的責任，那么也就不需要逃，勇敢的面對就好了

1月9日

8、燒烤

今天和他們一起吃燒烤，我卻沒有感覺很開心，也許是因為沒有同齡人，總感覺有些不那么親切，自己是最小的，我不太喜歡，如果LY來了就好了

9、長大

工作，倒是平平淡淡，沒有學生時代有趣，因為辦公室總是狹小的，而外頭是車水馬龍，似乎也無處可去，而律所里的哥哥姐姐，雖然對我很好，可我總覺得沒有同齡人那般親切。

但長大是必然的事，開心的去面對就好啦，很自然，就像到了晚上，總會天黑，是的，白晝有燦爛的光明，但只有夜空能看到星星。

1月10日

10、主動

M在發來的消息中，少了靈動，多了疲倦，我不喜歡這樣的精神面貌，很讓人頹廢，看不到世界的光亮。

但我理解期末周醫學生的苦澀，雖然我幫不上多少忙，但我可以偶然試著給予他人驚喜，也希望自己絕不要給人以無力和疲倦，所以，才努力主動的向光而行。

1月15日

11、斑駁

太純粹的光明并不是好事，一個人也是，經歷這么多之后，也漸漸改變了一些呢。

我想，心有純粹，卻可容納斑駁，心所向之處，卻可點燃沿岸霓虹，這樣才好。

1月16日

12、冷清

沒人可以說話是一種寂寞吧，沒人可以開玩笑會是種孤獨吧。

沒有占據重要位置的好友，也會覺得冷清吧。

主動聯系他人，卻沒事可說，他人都覺得尷尬，只發省略號，那會有點可憐吧。

卻又無法表達這種心情，不想說，怕打破那層紙，寧可尷尬和被忽視，這怕是傻了吧。

所以，我們只能逐漸陌生和淡定，一個人自己學著尋找樂趣，而不依戀他人了嗎。

13、變冷

忽然變冷了，我感覺好難受，像是發燒了，總是咳嗽，而且還有點頭暈，坐個出租車都感覺想吐……

可是，我不能生病，要快些振作起來，晚上還要做線上分享，今年的寒假勵志演講，我就不上臺了，做幕后的指導者和帶隊者就好。

我也有自己的舞臺。

14、高中

我想學學自己的高中，閱讀寫作學習玩耍都不耽誤，還要有精神的滿足

1月17日

15、幸運

又是一個陽光明媚的日子，比起昨天來說，現在感覺好多了，沒有那么冷，也不再總是咳嗽，頭也不暈，應該也不發燒了，不要去醫院真是一件幸運的事啊。

16、想說話

好想說話，可是，我卻忽然說不出話，好想寫作，可是我卻寫不出自己想寫的東西。

現在，似乎一切都藏在心底，很多話都寫不出來，缺少一種意境，缺少一種簡單的深入的表達，是因為生疏了吧。

如果忘卻自己思想的自由，忘卻自己生命的靈性，忘卻自己的主動和驕傲，那就什么事都做不好了。

寫作也是這樣，身邊的點點滴滴，都是這樣子的，要像以前那樣，用心的記下來，否則，想成為一名偉大的作家只是空想，不能如此。

最好的狀態是回到自己在高中時那樣，不停的寫，不停的讀，不停的學，有無數的思想碰撞，有無數的嶄新視野，有自己的感受，也有自己的充實。

什么都可以記，什么都應該記，什么都必須記，刻意練習，學習模仿，熟讀成誦吧……

17、不好看

《法律的概念》這本書真的不好看啊，哈特寫得佶屈聱牙，而且我也沒有更深的法理學基礎，讀起來味同嚼蠟，全是一些概念和摳字眼，說法律，說正義，誰喜歡看哇。

可是卻又必須讀，很多時候不是自己不喜歡就可以不做的，我既然選擇了一次的妥協，那么就很容易第二次妥協，既然有了第一個承諾，那么第二個第三個也就順理成章，不知不覺自己肩上也擔起了好些本不想要的責任，不過有一些確實是自己選擇的，因為想要得到最后的結果，所以才會忍受這個不那么喜歡的過程吧。

但是， ?過程的好壞最后還是要看自己的心態，我不能這樣委屈的去讀書，而應更明朗些，像今天的天氣一樣。

18、心的堅毅

心是堅毅的，哪怕是在泥土里，哪怕是最慘的模樣，也是驕傲的，也是向上的，也是充滿著光彩，而不會絕望的。

不該是瑣碎的抱怨，不該是無聊的自卑，不該是喧囂著苦笑，這些都是無聊的，也是拉低自己品質的行為。

請原諒自己的卑微，努力追逐自己的光亮，做一些踏實的計劃，一點點的往前走。

像蝸牛，也好過睡著的兔子。?

19、給自己打氣

一個人要學會時刻給自己加油打氣，那么他的世界就更容易幸福。

一個人要學會讓自己變得有趣，就一定要有細心留意和發現。

會和自己相處的人，不會被孤單打敗，而且和別人交往也會變得一樣輕松。

1月18日

20、學生時代

其實學生時代我們就經歷過了許多事情 ， 這些甚至囊括了之后所遇到的很多。

21、寫不出

寫不出想寫的東西，是多么讓人難受啊。

你說，要是我能夠一直開心的，行云流水該有多好，那些過去的故事，那些藏在時間深處的記憶能夠被挖掘出來，該是多令人歡呼雀躍，又該是多令人開心。

我必須去追求自己的生活，必須去實現自己的使命，如果寫不出，就不停的寫，如果沒有感覺，就寫出感覺。

如果，我是說，當太陽不再發光的時候，要么去看星星，要么就自己發光，星星或許會被云層擋住，但自己的光芒，才不會被任何外界的存在所遮蔽。

22、簡單

寫不出來，還是寫不出來，總感覺自己像是在擔心什么，于是都不過豁達，也不知下筆，總是一句話說完，又覺得不好，不合適，于是又按下退格，刪的一干二凈。

如果說，自己是愚鈍到黔驢技窮的話，那為什么自己的腦海中卻浮現了那么多想寫的東西，但如果真有那么多靈感的話，為什么打字的時候又好像什么都說不出。

我感覺自己被綁住了，但是是什么綁住了我，是他人的期待嗎，是那些贊揚嗎，是讓我開始愚鈍得，不知道該怎么才好，是那虛偽的，想要將自己藏在帷幕之后的虛榮嗎。是人性的劣性，還是內心的黑暗，是可恥的隱瞞，還是無奈的缺點，我竟然想不清。

如果只是單純的記錄，但沒有心情的流露，那么記錄又有什么意思呢，但如果只是心情的流露，卻不知從何而來，也沒有當時情景的重現，那我又能留下些什么呢。

如果想從回憶里取出一些閃亮的東西，是否應該認真的閉眼思索，而不是糾結于如何開頭，如果是想要酣暢淋漓的寫作，我們又怎能繼續猶豫在一些無聊之中。

動筆啊，思索啊，所謂寫作，就是傳遞這些感覺啊，從來都不是玄乎的事情，這是很簡單的，不要想復雜了，就是一個很簡單的講述而已啊，就如同站在講臺上和人演講一樣的，一旦讓自己沉入那種意境，一旦自己的心態放輕松起來，一旦自己開始認真的做，剩下的，就交給主角光環好了，沒有必要讓自己陷入一種糾結的地步，因為其實很簡單的。

23、渺小

人都是會寂寞的，人總會有孤獨的，不要將自己的這些情緒以第一人稱向世界展示，那多不好意思啊。

可是，又很想表達，表達自己的觀點，說明自己的態度，也是向他人的喊話，向一些傻乎乎的朋友說：你們呀，請回應我。

可是這種行為，是不是很不成熟，像個小孩子。

顧前顧后，像個孩子都不樂意，還真是有諸多壓力。

心里裝下那么些人，可那些人卻心里沒有裝下我，有人崇拜，卻無人平等的熱情對待，很難打破僵局，很難說明情況，會讓人難受。

想要有人喜歡，但又不想僅僅有人喜歡，想要被人知道，但又不想僅僅被人知道，可是，能怎樣呢，心靈的荒蕪，需要費好大力氣才能滋潤，在孤獨的處境里，只能向內尋求安寧。

我果然還是個渺小的人。

24、神奇

有那么一個瞬間，覺得自己像是太宰治，寫出來的這些心情，這些糾結，這些自言自語，或許是無數人心中的話，如果這些能夠被揭示，能夠被表達，能夠坦蕩的說起，還有故事，有內容可以支撐，那就是很細膩的一本小說了吧。

多好啊，多好，不需要揭開自己的傷疤，就可以去表達，而且可以幫許多人表達，而且不流于表面，而是挖掘得更深，看人心中所想，去探究那些難言和晦澀。

寫作真是世界上最神奇的技能。

1月19日

25、故事

好多想說的話啊，可是我是想和誰說呢，沒有能說的人，不是嗎。

好多想寫的事啊，可是，我要怎么寫呢，如果寫得不好該怎么辦呢，如果越來越退步了，那又該如何自處呢。

被人當做偶像喜歡和崇拜，為什么是一種孤獨的感覺，被這樣疏遠，然后變成傳說，為什么會讓人難過呢。

其實有些人說得并沒錯吧，反正也沒有結果，吊著反而浪費精力，不如干脆不作為。

只是，好奇怪啊，什么時候這個世界上就真的出現了命運這種東西，有些場景，即便懷著最大的誠意，也無法繼續寫下故事，很難打破。

說到底，還是自己內心的選擇吧，我們變得好懦弱，不夠勇敢和豁達。

很多故事，不管是好是壞，都可以去經歷啊，如果連經歷的勇氣都沒有，那究竟是在做什么，將自己封閉起來，那多可憐。

故事是怎樣開始的，又是怎樣結束的，如果不想揭開自己的傷疤，又想坦然而真實的表達這些心情，為何不寫故事呢，哪怕只是短短的，像上次寫的《高飛的氣球》那樣的。

1月21日

26、價值

我曾經覺得自己應該要給這個世界一些人帶去力量，用文字給他們安慰和鼓勵，但是實際上，被加油鼓舞，是一件很累的事，為什么要逼著所有人接受這樣的價值呢？

我還沒有喜歡上法律，就大大方方的承認就好了，何必再牽強附會的欺騙自己，既然想做自己的選擇，就坦蕩蕩去做，又何必怕他人的質疑和阻攔。

每一條路都有它的道理，走在其中的人，總會給它賦予無比正確的意義，但這都是人的定義，我不想拘束自己，不想將自己當做救世主。

我想做自己喜歡的事，我想一直做自己喜歡的事，肯定有和我一樣的人。

我想說的很多，可是卻不敢說，還有好多顧忌，好多細膩的心情，但卻不知從何說起，肯定有和我一樣的人。

我一個人去到一些陌生的城市，奮斗過，也失敗過，起起伏伏，有時像木偶一樣被操縱，有時又像驕傲的星辰般閃耀，在光和暗之間掙扎，肯定有和我一樣的人。

我感到孤單，沒有親密的朋友，但卻不是沒有朋友，而是，他們都不與我主動聯系，于是我也越來越無話可說，溫柔的心變冷了，肯定有和我一樣的人。

那么多人和我一樣，那么多人也在努力的向前，那么多人也在矛盾中掙扎，他們的痛苦，和我的痛苦，何其相似，他們的幸福和我的幸福，又怎樣雷同。

我想，自己以后要成為 一個這樣的作家：表達出他人想說，卻無法開口的，描繪他人心中所想，卻無人可說的。

我曾覺得自己應該要用文字給這個世界帶來力量，給人們安慰和鼓勵，就像某位久未回信的友人，很喜歡用“fighting”給人鼓舞加油。

但實際上，“加油”和“fighting”都有些沉重，寄托期望，則肩負勝利的包袱，其實我更想用文字表達的是“smiling”，描述過程，記住時光，笑著就好

27、擁有

想要做的事，越早做越好，不要畫餅充饑，不要自以為將來就能如愿，因為我所擁有的只有現在，憑什么用自己沒有的東西去做出承諾，那是輕浮，也是懦弱。

28、卑微

不要用卑微的熱情去對待每個人，傻瓜

29、決定

終于意識到，自己的人生，還是要擔起責任來，沒有什么成就會是輕松得來的，有時候，應該去珍惜自己所擁有的，將對其的熱愛發揮到最大，能夠點亮自己的生命，而不是去刻意強求那些遙遠的，自己所沒有的機遇。

所以，安安心心的考法律吧，我決定了，但是，我不想考國際法，而更想去本部看看呢。

1月26日

30、少

似乎是少了點什么，可是，究竟是什么呢，那種像是暖暖的陽光一樣的快樂的感覺，那種讓我內心生出期待的美好，那些，究竟是什么呢，又究竟在哪里呢。

我或許是知道的，可是，算了吧，不去尋找，不去刻意追求，我想，有些時候，必須要自己能夠沉得下氣吧。

31、復雜

家里有些嘈雜，心情有些復雜，想安靜下來做些事，想給一些人寫信，想讓自己繼續明朗起來，想寫一些動人的故事，想聽內心歡呼的聲音，好想好想，你們主動聯系我好嗎？

1月29日

32、捧殺

會被捧殺嗎，似乎外人總是在夸我，我自己卻陷入這種習慣中，覺得被夸贊并不是一件值得高興的事，甚至覺得自己本就應該被夸，但是卻沒有曾經那種刻苦，那種堅毅。

我的寫作不是靠天賦來的，而是日復一日的寫，不斷的表達，這樣才有那么一丁點兒進步，可是現在我什么都不做，只是偶爾寫點東西，像是吃老本，沒有新的突破，也沒有勤奮的練筆，閱讀也停下了，這樣子，生命會腐爛的吧。

其實不怕失敗，怕的是，那種失敗頹然的心境，也怕那種自以為沒有出路，而只聽別人意見就草草決定自己一生。

我本應是理智的人，走在許多人前頭，可是現在我似乎有點走錯路，是龜兔賽跑的節奏嗎，才不要呢，我要繼續跑。

而安身立命的實業，應該是什么呢，想想看。

追求小確幸的時候，是不是有點像臺灣了，只想發展文化產業，可是如果沒有實業基礎，很快就會陷入經濟迷霧中，我才不能是這樣。

33、家人

小超，你要對長輩有耐心，你要能夠聊家常，不要不耐煩，陪家人需要有溫柔，舍得花時間，雖然存在代溝，做起來很難……

1月30日

34、腐爛

你的心在腐爛，你不害怕嗎，一個靜止的，腐爛的人，難道不害怕嗎。

受夠了那些麻木的日子，請你的心里裝下一些澄澈，能讓我敬仰和欣賞，請丟掉那些污濁，不要自以為成熟。

35、高貴

寂寞時不要聯系，不要討好，不要沒話找話。

別像個可憐的乞丐，不要衣衫襤褸，不要腳步蹣跚，不要用卑微的姿態去仰視別人，不要用笨拙可愛來掩飾無能和弱小。

無論對誰，都要有從容的驕傲，靈魂的高貴，須自己珍惜。

1月31日

36、風

鳥兒應該還在飛吧，在寂寞的時候，應該有某個地方正是雪花漫天吧，我多想去看看，多想去看看。好安靜，這夜，外頭起風了，很大的風，沙沙作響的樹葉啊，你在歌唱著什么嗎。

37、幻想

我想幻想，幻想一些神奇的事情，幻想一些美好的事情。

幻想自己走到了遙遠的海邊，幻想在帳篷里歡呼，點燃蠟燭，像個孩子般許下心愿，聽海風的聲音，安靜的波濤，還有，還有那白色的海鳥，悠遠的鯨鳴。

　　幻想一個人站著，迎風而立。

幻想一個人笑著，張開雙臂。

幻想一個人疼著，倔強呼吸。

38、平凡

我才不信有人的一生都是豐功偉績和光芒萬丈，我們都是平凡而渺小的存在，然后一點一滴的，用時光鑄成一個比過去更美好的樣子，僅此而已。

39、日常

多樣性是這個世界最美好的事情呢！

我雖然一個人也可以有自己的活法，但是我也好想有人能帶我玩，好想隨時能找人散步說話，好想有人理解，能忽然叫上就一起去路邊吃燒烤，去草地看星星。

我也喜歡看好友動態那些有趣的事情和吐槽，喜歡和人開玩笑，看到朋友圈里那些漂亮的照片，也會笑著自言自語，覺得他們生活得很精彩，為那些人感到高興。

只是我的現實日常沒那么多彩好玩，所以我需要用心把握和雕琢這些單調的日子，于是這就給了別人一種世外高人的感覺嗎。

你們呀，不要把人想得太平面了，我在臺灣時，我叫玩得好的室友狗狗杰，他叫我逗比超，雖然現在我們長大了一些，他在港中文讀研，還剛去辦了結婚證，但我們見面時聊天取樂，話里行間，還是像是小孩子一樣斗嘴玩耍，一點都不像個大人，但是，我很喜歡啊，我們也會是永遠的朋友。

和你說這一些，你明白我真正想說的嗎？

做自己要有自信，人是立體的，永遠不要為自己所喜歡的生活而感到自卑，因為其實我也喜歡，平凡而世俗的瑣碎的快樂，那瞬間的幸福感和滿足，那些嬉笑怒罵和愜意和自由，是很美麗，真的，你要相信。

40、卑微

有朋友覺得自己卑微，配不上某個人。

這應該是難受的吧，而且這種心情，不止是喜歡一個人是會有，很多時候，對許多東西，許多事情，可望而不可即時，自卑和難過就會爬出來。

我太清楚這種感覺了，像是在灰頭土臉的時候，卻遇到了自己喜歡的人，第一反應不是接近，而是轉身遠離，生怕被看到那種狼狽，眼神無光，覺得自己配不上，于是本能的退縮，而且內心產生強烈的反差和卑微感，那種滋味絕不好受。

但當我經歷和思考的越多，越意識到，這只是感覺，而不是事實。

卑微不是因為身處低谷，而是因為心處低谷。

41、沉迷

真誠的對待，但不要奢望回答，不要，不要，絕對不要。

如果說，所有的事情，都是這樣的話，一旦聚焦過于在意和凝重，就會沉迷，甚至又累又無法自拔，那到底該怎么辦。

這是我一個人的事情嗎，還是所有人的事情？

如果是所有人的事情，那么究竟意味著什么？

可怕，我們心里藏著多么可怕的力量，它可以輕而易舉毀了熟悉和情誼，可以輕而易舉毀掉高尚純粹的靈魂，甚至可以輕而易舉毀掉一個人。

但是，力量，既然是力量，那，為什么，不可以為我所用，為什么不可以為這個世界光明的一面所用，為什么要聽之任之，為什么，為什么？

我將來一定可以寫出一條路，無論在現實，還是在虛幻的世界，都是美好的。

所有的苦，都要有意義，所有的經歷，都將化為養料，我會成長，我必須成長，我的世界，不能歪歪扭扭，要更加篤定，篤定的活著，篤定的用文字，去改造這個世界，讓世上少些這樣孤獨的背影吧，不要再痛苦了。

42、向往

內心的充盈、精神的純粹固然重要，但那些世俗的值得拼搏和向往的生活，也是世間最美的情話：平凡，底層，卻真實可愛。

做個自己喜歡并向往的人，做出了不起的成就，并在自己心里埋下澄澈和夢想，那樣子，現實和理想就能重疊，我的人生，會是絢爛且珍貴。

在低谷時，就躲起來，別去索求，在高峰時，就陽光從容，謙卑熱情，應該是這樣子呢，不要做浮躁的小丑，要做蒼天大樹和萬里飛鷹。

43、過程

靈能百分百這部動畫的設定真有意思，最強大的人，所擔心和痛苦的并不是戰斗，他們所糾結和困擾的，是另外一些東西，可是那些平凡而閃亮的細節，卻不被一般人所珍惜，所謂恐怖和害怕，又是怎樣的心情。

我也好想寫這樣有趣又蘊藏思考的故事啊，我不想將所有的道理和思索傻乎乎的全部呈現，我想說故事，讓人去看，讓人去想，讓人們樂在其中，又學到許多東西。

寫作，難道不應該是如此的嗎，藝術難道不應該是如此的嗎，將意義蘊藏在過程之中，將有趣和快樂放入體驗之內，生命，應該是要這樣子的吧。

那么我又在糾結些什么呢？不要總想著，直來直去吧。

就像追求愛情，不是談情說愛，而是蘊含在過程之中；追求成就和認可，也不是功利二字就可概括，而是修剪和認真去創造過程。

這樣子想，很多事情就清晰多了，我想寫一些故事，但不要好高騖遠，我們輕描淡寫，用短短的筆觸去勾勒自己想象的世界就好了。

不要害怕，不要焦慮，成為自己真正想成為的樣子。不會的時候，就認真的想，認真的學，困惑的時候，和自己說，心情不好的時候，去吹吹風，去看看天，累了就睡個午覺，簡單的生活，但能勇敢輕盈。

我愿意幸福，我只愿意幸福，田田說的真好，雖然她已去世十幾年，但那些文字還是被人記住了，而我現在寫這些文字時的過程，以后，也會有人記得嗎？

44、歸鄉

　　在知乎看到一個問題：表白失敗還能做朋友嗎？

　　在這個問題下我看到了好多似曾相識的劇情，忍不住笑了，這俗世間的人啊，太可愛，又太心酸。

　　當然可以，只要你有心。

　　當然不行，因為你有心。

　　人都是怕疼的吧，人都是怕難過吧，人都是怕被冷落被拒絕吧。

　　年輕時，像個傻子一樣熱情，后來，就會驕傲反彈，有自尊的人，永不成舔狗，驕傲的少年，永遠站立如鋼。

　　錯過的，就隨他去了吧，有想念的人，就坦然的說出來吧，自由的心呀，既然還在這世間飛揚，那就讓它繼續吧。

　　輕盈，笑一笑，所有的事情，就都散場了，深呼吸，陪到最后的，有自己一個，就很是歡喜，對他人多些體諒，這就夠啦。

　　曾予我以驚喜的人，我也以此報答。我曾在意的人，若離去，我也不懼。

　　其實，不都很簡單嗎，畢竟總有人可以取代，總有事可以將自己填滿。

? ??? ??即便不是這樣，也要騙自己，然后努力變成這樣，才能開始追求新的幸福吧。

? ??? ??這是現實的最優解呢。

　　可是，不知道回答問題的這些人怎么想的，腦子里好像一團漿糊，做什么都只會一根筋的直來直去，像動畫片里的黑白分明的簡單角色一樣。

? ??? ??但是，很多事明明是復雜的，所謂喜歡一個人，并不是簡單的表白和離去的選擇，還有很多模糊和猶豫，這個世界上難道真的那么順利，能遇到讓你覺得非他不可的人嗎？

　　現實是現實的，所以大多數情況下都是在取舍和權衡，甜蜜也有甜蜜的負擔，想象那戀愛的日子，也是百般糾結，快樂依舊是碎片。

　　我經歷得是很少，但所見過現實里的愛情，說起來所有的開始，都是光彩奪目，都是心神蕩漾，都宛若是世間最大的幸運。但所有落幕，卻都是難言的苦澀，反復的掙扎。

　　就像我自己，也是明亮和黑暗混雜，也是純粹和復雜的集合，也同時真誠，又有時難受，也曾有自欺欺人般的謊言。

　　我越來越習慣這個世界本來的面貌，或者是我做出了選擇，所選擇的，不是遙遠的未來，而是當下，請原諒我，我也有自己的局限，不是誰的救世主。

　　我孤單時，沒有人理我，我笑著和自己說話，我一邊打下這些話，一邊輕聲的念出來，像是在真真切切的與人交談，這般會顯得不那么孤單。

　　說好的一些約定，沒人執行，就讓它們死去吧，我依舊帶著善意，等待敲門，但沒人來訪，就算了吧，清風朗月，書聲樂音，何處不是我的歸鄉。

小超

整理于 ?2019年2月11日