母親說我從小聰明，在一般孩子還在玩泥巴，跳跳繩的時候，我就開始識字了，剛開始是背三字經，然后是唐詩，據說我在上小學前，已經能背一百多首唐詩了，甚至也能寫不少的字，總之比其他的孩子聰明早慧。得益于我的學前教育，我的小學學習的出奇的順暢，我那個時代沒有幼兒園，也沒有學前班，因此一年級才開始學習拼音、數數和寫字，為了打好基礎，所以一年級總是要復讀的，然后小學升初中的時候，是要經過殘酷的中考的，很多孩子的學習生涯就終止在了小學畢業，而我卻是一口氣從一年級開始，每年以年級第一的成績考入了當時最好的中學。
初中也一樣，一直都是欽點的學習委員，一直受到老師的表揚，反正在學習這件事，在家鄉那個小地方，我一直都是引以自豪的，父母也一直都是被人羨慕的對象。學習與過去的我而言，是一種自信我為此驕傲了整個童年及青春期，獎狀貼滿了墻，所有教過我的老師，家里的親戚，村里的鄰居都覺得我未來是讀清華、北大的料，是干大事的人才，我也一直這樣認為著，并以此沾沾自喜。
所有的一切，在大學發生了翻天覆地的變化。大學生活對我來說，就是一場災難，我用了一生中最美好的4年時間來接受了一個事實，那就是--我很普通，很平凡，一點也不優秀。
我如今依然清楚的記得，我初到江南這座城市的感覺。我站在馬路中央，身側車來車往，抬頭盡是高聳的大樓，我感到一陣暈眩，不知如何邁步；好不容易到了宿舍，看到時尚的同學，講著流利的普通話，而我就像個土鱉，一口方言，一剎那，我忽然就掉到了自卑的深淵。聽著同學們討論我不懂的理論，看著他們跟老師用英語侃侃而談，總之，一切與我生活的那個小鎮完全不同，我原來的生活一下子被顛覆了，我從一只驕傲的白天鵝，變成了一只自卑的丑下鴨。
我曾經以為自己很優秀，忽然一下子，涌出了很多陌生人，他們個個都比我優秀，我接受不了這么平凡的自己，我無所適從。我開始變的自卑，敏感，不愛說話。上課時，我總是坐在最后一排，低著頭，很怕老師叫我回答問題；周末，我一個人躲在宿舍里發呆，看著同學們一個個出去玩，帶回漂亮的衣服，我羨慕嫉妒恨。我不知道要怎么跟同學們交流，我怕我說出來的話被他們嘲笑，我把自己困在自己的小天地里，一遍遍的用以往的輝煌沖淡當時的彷徨。
在這種暗無天日的自卑中，我的成績一度掉到了班級的倒數，我愈發的沉默。這是一個惡性循壞的過程，愈自卑情況越糟糕，我漸漸的得了輕微的抑郁癥。有一段時間，我總是想到死亡，一次，陪老鄉去參見一個兼職面試，在二樓的走廊等她的時候，我依著欄桿往下看，看到空曠的一樓大廳，當時腦子里忽然冒出一個想法：從這里跳下去會怎么樣，此后我每次到高的地方，心底總有個聲音對我說：跳下去一切就結束了，這種如影隨行的沖動，讓我感到害怕，以至于后來我得了恐高癥。
這是一段對我來說，相當灰暗的過往，好在我自卑的同時，腦子還算清醒，知道自己這樣下去肯定不行，所以想法設法的去改變。我自小文章寫得還算可以，于是我去參加大學的文學社，寫文章，看著自己的文章被登出來，終于可以找到一點點曾經的驕傲；跟著高年級的姐姐們，去參加義工，幫助那些需要的人，讓自己還有價值；去做兼職，找幾份兼職，從工作中尋找生活的樂趣；去寺院聽佛音，聽講經，獲得內心的平靜。漸漸的，接觸的人和事情多了，那些困擾我的自卑和敏感消散了，我逐漸接受了一個事實—我沒有花香，沒有樹高，我就是一個無人知道的小草，我平凡，普通。我也逐漸給自己以后的人生做了定位：有一份喜愛的工作，有個完整的家庭，不求高官厚祿，但求平凡踏實。可能哪段壓抑的日子過久了，當這種壓抑過去之后，我忽然覺得生活很幸福。
看著一臉迷茫匆匆擠公車的年輕人，我看著被老板訓斥而忍氣吞聲的中年人，我看著佝僂著背在田里勞作的老人，終于明白，這個世界，主要還是由平凡的人構成的平凡的世界，平凡的我們，在這個平凡的世界里努力奮斗，只是為了保住平凡的生活，不讓它墜入到更加悲慘的境地。
平凡的世界里有這樣一段話，“在我們這個星球上，每天都要發生許多變化，有人倒霉了；有人走運了；有人在創造歷史，歷史也在成全或拋棄某些人。每一分鐘都有新的生命欣喜地降生到這個世界，同時也把另一些人送進墳墓。這邊萬里無云，陽光燦爛；那邊就可能風云驟起，地裂山崩。世界沒有一天是平靜的。”是啊，世界不平靜，我們唯有追求內心的平靜。不要讓那些曾經所謂的輝煌，那些實現不了的夢想，破壞了我們的平靜，懷抱美好理想的同時，也要做好接受它實現不了的準備。
活在平凡的世界里，每天努力做平凡的自己，接受自己平凡的一切，生活平凡而不簡單。
