周六上班，物業不開空調，凍的我流鼻涕。我要說啥來著？

對了，準備開始寫日記了。我覺得還是空間日志適合我寫。手寫真的太累了。

這幾天吧，我突然明白了一個道理。以前吧，肯定的說過反正我有一輩子的時間去浪費，一輩子呢都是用來渾渾噩噩得過且過的。我突然不想這樣了，不知道是三分鐘熱度還是真的去明白了，這種消極的態度是不對的。

一個嚴重的問題，這么多年以來，我都是在逃避，總是把希望寄托在別人身上。希望別人好了，我也就能沾光，我也就好了。然而自己卻什么都不做。從來就沒有努力過，總是希望別人會因為自己而改變。把太多的事情雜念拋在腦后。從來也沒有靠過自己去解決，去應對。

從家里到學校，從學校到社會。我一直都是一個沒人主意和決定權的人。總認為別人怎樣我就怎樣，不讓我什么就不做什么。靠這個人，靠那個人，而自己就是生活在一片別人創造的世界里，猶如牢籠。

久而久之了，我就被貼上了一個標簽：“你不就是這么一個人么”“你本來就不會去改變的”這樣類似的標簽。

自己活了這么多年，不知道自己想要什么，也不知道自己該做什么。就是熬過一天是一天，做著徒勞無功的事情。到頭來，還是覺得自己一無是處。

為什么會認為自己一無是處呢？因為地位尊嚴是爭取到的，而不是自己等別人給的。我的地位，尊嚴，是寄托了別人，希望別人會因為自己而改變，改變成自己喜歡的樣子。這個想法，我昨天才想明白的。

我不是要去改變別人，還是指望別人會所有改變。我改變是我自己的人生態度。不是抱著那顆以為可以感動他人的圣母之心繼續盼望著，誰會改變。

就算改變了，然后呢？改變了就會是我想要的嗎？

昨天遛狗，我突然覺得出現在我生命里的行為異常人員未必不是一件好事。

我指的行為異常人員，是三觀不和。

以前吧，總覺得和三觀不和的人相處，很累，很疲憊，很想抱怨。但抱怨了半天并不想去解決什么，總是希望對方，有一天變得能和自己三觀一致，或者希望自己能跟上對方的三觀，去妥協。

但事實證明，我錯了。

我根本就沒有找到重點，重點根本就不是三觀合還是不合，而是我自己的行為。

太無知，太天真，想的太簡單，別人說的話，忠言逆耳，抱著一種我想咋就咋，不愿意就是不愿意的態度。死皮賴臉的爛泥扶不上墻。

我該改變自己了，該把希望寄托在自己身上，而不是把所有希望寄托到連自己都不知道是什么的地方上。

我是需要反作用才能成長的人。真的。

覺得不能順著我來，我發現了，不管是環境還是人，逆著我來，我能明白并且得到我需要的東西。順著我來，我無非就是活的一天不如一天。

舉個列子，我不想上班，家里人順著我，不想上就不用上了。結果呢？我是舒坦，是高興，我得到了什么？與社會的脫節，無業游民一個。狗屁不是。沒人沒環境逼我，我是不可能去上班的。

我說的逼我，不是強調我去做一些我不愿意的事情。而是一種，就是一種只要我不走這個獨木橋我就得死的意思。要我自己來選擇的那種逼迫。要么走，要么死。

我上的三流子大學和步入社會遇到人，對我來講，對我起到了一定的作用。

不然我現在絕對是在家混吃等死，找工作也是樓下保安。不反抗不說自己的想法，你說啥就是啥。

扯了這么多，我只想表達以下幾點。

第一.不寄托希望在他人身上，我該為自己做一些改變自己的事情。

第二.我不是那么的一無是處，暫時的一無是處是彌補我過去從來沒有擁有的東西。

第三，人需要往前看，對知識無知有的彌補，對思維落后那就是一個時代與另一個時代的落差。不僅僅是三觀不和了！

第四，我現在只想減肥練馬甲，沒有其他雜心雜念。

大概就是這么多。