時間是五月二九日傍晚去往北方的火車

地點是六月四日黃昏回歸南方身居已久的港灣

心情是一個愛慕者的最強大最微小的期盼

結局是長年漂泊的心靈終于暫時的安分的安放

故事是意外的開始沒有過程沒有結束什么都沒有

終點是寫在此時此刻的全部的為了忘卻的紀念

歲末回頭看發現記錄自己生活的文字越來越少

承載著自己鋒利的記憶的每座城市我都懷念

我懷念我在北京和東莞的那個炎熱夏天的自己的生存

我懷念我每天上班搭乘的223以及終點站的理工

我甚至懷念我在原地兼職歲月短短的3個半月的時光

我懷念的當然還有我的大學這座城市當初那幫酒字輩的哥們

于是終于會在這樣的冬天的深夜夢回我的大學生活

我記得我們揮霍掉的每份青春記憶每個放肆的腳印

還有曾給我安慰陪我喝酒的全部包容我的天使們

突然好想你 突然好想大學 突然瘋狂的回憶

畢業了才知道 大學生是最好的職業

工作了才知道 社會是你孤單的開始

我不想承認自己開始變得乏味

我只是恨自己不能過得更充實更有意義

我恨我自己不再是你們眼中的瘋子老梁

我恨我自己抵達不了我內心的暗潮涌動

我只是恨 我只是恨

恨當初你們年少無知的無心背叛和欺騙

我只是想咆哮一回釋放我所有的情緒和能量

我還恨 我還那么渴望自由那么的不現實

我怎么就不能把自己當個俗人一樣生存

比如和一樣庸俗的人一起談論庸俗的黃笑話

這一年 和兩個人一次又一次一遍又一遍的剖析自己的過去

完后才知道原來我只是為了滿足自己的表達欲

和過去的每個人敘舊情的時候都那么真摯那么顯得煽情

可事實是一切真的已經過去已經回不去也已經不想回去

這一年 我真的沒有再和誰愛戀或是曖昧

終于有一天 我決定放下曾經以為放不下的

有些人可以不忘記 但一定要放下 ? ? ? ? 覺悟

終于有一天 我卸下所有的疲憊選擇一個我并不深愛的人走過了一程

心也不疼一下，不再波瀾起伏，不再轟轟烈烈

我才終于明白 辦不到的承諾 就成了枷鎖

沒有感覺的愛情，成不了愛情也成不婚姻

我想很多事 該結束了吧

只是我的偏執 讓這個盡頭無限的延長了而已

我想在我遇到對的人之前一定要遇到很多錯的人吧

如是 我以后有了女朋友一定要給她一個狠狠的擁抱

然后說：你他媽怎么才出現 這些年都干嘛去了？!

有的時候 玫瑰不一定與愛情有關 而是憧憬

有的時候 吃蛋糕不一定是過生日 而是回味

有的時候 想看火車不一定是想家 而是向往

有的時候 肆意的哭不一定是因為難過 而是宣泄

有時候，放肆的笑不一定是應為高興 ?而是隱忍

有的時候 生活只是一種狀態 生存只是一種習慣

在這個充滿陽光的城市我日益習慣拒絕悲傷

這一年 闖南走北的度過了一個酷熱一個心寒的夏天

越長大越發現那些節日與我們無關

而越是這樣越想掙扎著做點什么意思意思

和同學回憶著去年前年圣誕節我們做過什么

為了明年回憶起今年的今天不至于太蒼白

于是我去過這天殺的圣誕節 結果還真有點味

我和朋友說去年這個時候一個人擺著地攤賣蘋果，有人給了我一條溫暖的圍領

記得去年我是和所有人一起在把酒言歡

很享受酒后一覺醒來的大汗淋漓

我想起我的家鄉冬天里陰雨綿綿潮濕的發霉

還有被窩里滋生的一切慵懶的情緒和悲傷的思想

我想起我吃家鄉菜時的大快朵頤

我想起我們說家鄉話時的淋漓盡致

我想起家鄉的那些人兒的可愛與親切

我想起我的外公外婆和我逝去多年的祖母還有我的爸爸媽媽

我渴望我那個冰冷的家重新溫暖起來

我希望你們能相親相愛放開自己擁抱別人

我希望我也可以放過自己去尋找我的未來

父女母子的緣分就是一次次看著背影漸行漸遠

即便悲欣交集 也要不離不棄

因為生命就是一場 明知悲劇 也要一往無前的修行。

這不平凡的一年還是真實的過去了?

我也承認這次的總結顯得有些牽強

但我知道我日后看我現在寫下的這些文字一樣會潸然淚下

可是 就給自己一次佐證的機會吧 不管有沒有意義

等2016年回味2015年 其實也只不過是一個平淡的去年

有些心情藏在心里就好 這是你不知道的事

隱忍的抒寫我內心深處的表演家

某人要我好好享受選擇的生活

風和日麗 陽光溫淡

相機拍下我每個驕傲的表情

從明天起 做一個幸福的人

不需要面朝大海 ? 但會春暖花開?