老師您好，再一次麻煩到您，同事的兒子也正處于青春期，知道了關于池塘之底的一些文章，托我咨詢一下老師，他的兒子在生活中，偶爾會撒一些謊，打個比方，在吃飯時，自己不喜歡的菜，會給父母吃，但是不會直接說，會找個借口來掩蓋他不喜歡吃這個菜的本意，他的這種行為，是否是耍心機的一種表現，就如昨天剛剛發生的事，拿著手機進了衛生間，他媽媽看見以后，就問他是否在玩手機，他就跑進自己房間，拿了本書，說沒拿手機，只是看書，后來衛生間出來，書還在里面，他媽媽就故意打他手機，手機就在他口袋里響了起來，后來他媽媽進衛生間，看見書在那里，問他為什么，他就說書是特意為他媽媽拿的，知道他媽媽要看的，他媽媽就是想問問老師，他的這種行為是否遠遠比撒謊還要來的后果嚴重，希望能得到老師的指點，謝謝。

流星雨你好，抱歉這么晚才給你回復。

你的來信，讓我想起來以前看過的一則TED演講。

“我不想嚇唬你，但我剛剛發現，坐在你右邊的人是個騙子。”

這是《識破謊言》的作者帕米拉梅爾演講時的開篇語，她頓了頓，繼續道：“而且，坐在你左邊的人也是個騙子。坐在你位置上的那個人也是個騙子。我們都是騙子?！?/p>

研究表明，“每一天，都有人都我們說10次到200次謊言?！币簿褪钦f，出于各種各樣的原因，我們的確生活在一個謊言的世界中，我們每天都在面對著謊言，同時也是謊言制造者。

當然，有的謊言可能出于善意，有的可能無傷大雅，當然有的謊言的確是充滿了惡意，而有的時候甚至我們自己也不知道為什么會撒謊。

我想，我們和還是在這樣的前提下討論小孩的撒謊問題比較好。

有一次，在一個偶然的時間里，我見到一個朋友對他的兒子發火——他將他讀小學的兒子逼在角落里嚴厲訓斥?？赡軇倓偙淮蜻^，他兒子的臉上滿是淚水。

我知道這個朋友是一直以來是怎么對待他兒子的，他大概是我見過的最愿意在孩子身上花功夫的父親，陪他跑步，陪他騎車，每天晚上給他讀小說。教兒子編程，和他一起組裝機器人，但凡兒子想去一個地方，他便會想辦法帶他去，他的收入并不高，卻會為他買價值不菲的天文望遠鏡。

我問他為什么這么生氣。

“他撒謊！”說這句話的時候他仍然憤怒，如同他的兒子犯了不可饒恕的錯誤一般。

我想，大概你的朋友遇到小孩撒謊的情況，也產生了與我的這位朋友類似的感覺。

我知道，在絕大多數父母眼中，孩子撒謊的確是很大的錯誤。即便我們知道，我們自己也會因為各種原因而制造謊言。

我記得武志紅老師曾在一篇文章中提到過這樣的一種觀點：所有孩子的問題，都是父母與孩子的共謀。不是原話，大意如此?；诟改甘沁@場共謀的主導者，我想還是先來分析一下父母發現小孩撒謊時的反應——比如我的那位朋友的憤怒，和你朋友的擔心。你在來信中寫道：他的這種行為是否遠遠比撒謊還要來得后果嚴重。

從心理學的角度來講，大多數憤怒或焦慮的情緒，都跟安全感相關。事實，在家庭生活中，父母往往是絕對的掌控者。不光父母對孩子如此，在家庭領域里，夫妻雙方經過多年的磨合，往往也會形成都各自有著控制力的領域。而小孩在成長過程中，特別是青春期的小孩，時不時會對父母控制的領域造成沖擊和影響。而當這樣的領域受到沖擊，發現有的事情不在掌控之中，或者被刻意隱瞞（也就是被騙）后，自己便覺得不再安全，從而產生憤怒或是焦慮。

在你朋友兒子的案例中，他遇到自己不喜歡吃的菜不直接說，而是找借口來掩蓋本意，這樣的謊言其實和惡意并不相關。類似的事情幾乎每天在成年人身上發生，有的時候我們甚至會覺得是來自他人的善意（直接說不喜歡吃，大概會傷害到做菜的人吧）。但作為母親，卻為這樣的事情感到擔心——這顯然是雙重標準，明顯對自己的孩子有更多的要求。

那么，我們再從小孩身上來分析“撒謊”（其實我不大喜歡用這個詞，它有太強的感情色彩）。在嬰幼兒時期，小孩就會出于本能學習一切他可以學習本領。對那個時期的小孩來說，萬事并無善惡之分，只有是否有效的差別。從這個角度來講，小孩撒謊不可避免，連一歲不到的小孩，都會通過假哭來吸引父母的注意，所以這很正常。當然，我們能過教育對其行為進行糾正，讓他明白，很多時候，撒謊是不好的。所謂善惡好壞這樣的概念，也是我們在他們成長的過程中，不斷教育所造成的結果。

但是，你朋友的小孩，明顯已經過了這個時期，他理應已經知道撒謊是錯的。但為什么還是會那么做呢？而且，幾乎每個父母每個教師大多數的書籍都在反復告誡小孩不要撒謊，但為什么仍然有那么多小孩撒謊？

那是因為小孩成長到了一定時期，說教將不再有效。他們在成長的過程中，已經開始試著觀察成人掩藏在語言背后的復雜行為，觀察到成人許多言語后的言不由衷。既然每個人每天都面臨著10次到200次的謊言，那么他們怎么可能不被不被影響，不被言傳身教，怎么可能不撒謊？

所以，遇到小孩撒謊的情況，先別急著憤怒，或是焦慮——當然這樣的情緒往往難以控制，那么先去思考自己為什么憤怒或焦慮，是真的小孩的謊言充滿了惡意？會造成嚴重后果？還是因為自己的安全感受到了沖擊？

當然，若是小孩的謊言明顯過多，那么還是得思考自己的教育問題：自己有沒有為小孩說真話創造條件？比如說，自己是否有過因為小孩的坦白而懲罰過他？是否對某些看似合理但經不起推敲的事情視而不見？是否經常坦誠的和小孩溝通自己真實的感受？有沒有覺得有的話題不適宜小孩知道而故意制造謊言……安全感對于每個人來講，都是很重要的東西。對小孩更是如此。如果相比撒謊，他們選擇誠實所付出的代價更大，那他們為什么還要選擇誠實？

對于這一點，我傾向于認為責任在家庭的主導者一方：如果小孩不能誠實，那應該是父母沒有創造讓小孩誠實的環境。

當然，這其實也是一種選擇——你是否希望小孩成為那種非常坦白的人？人坦白到一定程度，是足以讓人畏懼的。

所以，從這個角度來講，若是小孩的謊言不是出于惡意，那么理應選擇寬容。若是想創造屬于母子或是父子之間的坦誠相見，那么無論對其他人如何言不由衷，也一定要試著對自己的孩子有足夠的坦誠。

有的時候，你甚至應該去觀察自己，洞察自己什么時候會撒謊，那樣，就可能更能理解言不由衷的孩子。

人本主義心理學大師羅杰斯曾經說過：愛是深深的理解和接受。我深以為然。