兒子是個貪玩的小家伙，經常會在吃飯前玩的不亦樂乎，我喊他吃飯，也不及時應答，我走過去催促他，他拿著玩具頭也顧不上抬，嘴里說著知道了，就是沒有行動。
有時會因為飯菜涼了，或者時間來不及了，匆忙吃幾口了事，這種不利于健康的吃飯習慣讓我又心疼又生氣。對他的這種行為三番五次的提醒無效后，我總會在氣急敗壞之余，忍不住而懲罰他----讓他罰站五分鐘或減少看動畫片的時間。
這樣的懲罰幾次之后，并沒有讓他的行為得到改善，我一度很有挫敗感。懲罰對我而言，除了解一時之氣，似乎并沒有解決實際的根本問題，罰站結束絲毫沒有讓兒子對自己的行為有所收斂或改變。兒子對我的懲罰似乎有了免疫力，或者他因為接受了懲罰，所以可以更加心安理得的去重復這種行為。
上周一午餐前，我在喊了他幾次吃飯而未果的情況下，決定加大懲罰力度，我臨時口頭規定從喊他吃飯到餐桌的時間在三分鐘內，超出幾分鐘就罰站幾分鐘。我本以為兒子在聽到我的決定會馬上行動，但事實并非如此。
在秒針的嘀嗒聲中，我頻頻的抬頭看時間，兒子卻依然我行我素，公然挑戰我的權威，在自己玩盡興后，直接過去懲罰區站好，然后一副不以為然的神情，問我超了幾分鐘。他滿不在乎的站立在那里，神情沒有一絲懊惱，嘴里還一直不停催問我還剩多長時間，弄的我哭笑不得。
對兒子的這種行為我很無奈，也很抓狂。懲罰不但沒有起到警醒和行為改觀，反而好像對他只是一種形式，他絲毫沒有意識自己的行為有所不當，更沒有反省自己該如何避免懲罰而去修正下一步的行為。
? ? ?其實在很多時候，對孩子的不當行為，我們家長通常會施以懲罰來管教他們以促使他們修正錯誤。但在更多的時候懲罰本身只是我們家長生氣時的產物，是我們一廂情愿的認為那是對孩子直接有效的管教辦法。
? ? ?最近在一本育兒書籍中看到一段這樣的話，突然覺得懲罰是一種很愚蠢或者是家長黔驢技窮的做法。書中對孩子的不當行為，究竟懲罰還是不懲罰？家長們有了這樣的討論：
“如果不懲罰他們，他們就會逃避管教。”
“有時候，我很生氣，沒有別的辦法。”
“如果不懲罰，孩子怎么知道他做錯了，以后不再做。”
“我懲罰兒子，是因為那是他唯一理解的管教辦法?！?/p>
遂問家長，是否記得自己受罰時的感受，他們這樣回答：
我經常恨我的媽媽。我會認為‘她真是一個潑婦’。
之后，我又會有罪惡感?！?/p>
“我會覺得：爸爸是對的，我很糟糕，我理應受罰?！?/p>
?“我會幻想我病的很厲害，讓他們對我的所作所為后悔?！?/p>
“ 他們真壞。我要報復他們。只要不被他們抓住，我還要去做。”
家長們討論的越多，越理解懲罰帶來的感受：敵意、仇恨、抗議，罪惡感、沒有價值感、自憐。
? ? ? 最后書中的吉諾特博士總結說，問題在于，懲罰并不起作用。孩子的精力分散到了如何去報復家長上面，錯失了對自己不當行為的反悔以及思考修正錯誤的機會。
? ? ? 懲罰孩子，我們實際上是剝奪了他從內心深層對自己錯誤行為的反省過程，而這個過程又是非常重要的。一個孩子應該經歷自己的不當行為所帶來的自然后果，而不是受罰。讓他感到，在一個互相關心的親子關系中，是沒有懲罰的。
?在這里，我們大家理解到孩子們對懲罰的感受表現的很強烈，他們會產生敵意、逆反甚至否定自己，而且大家也看到了懲罰并不起到有效解決問題的作用，我們更應該關注的是如何讓孩子從正面修正自己的不當行為，從而可以更好解決根本性的問題。
再回到兒子的飯前無節制玩耍的問題上，我不再簡單粗暴的實施懲罰，而是參照書上的建議，總結了幾點代替懲罰的技巧和方法。
? ? ? ?1、表明不同立場，明確表達期望。對于孩子的不當行為我們要給出否定的立場，和孩子友好溝通，明確表達我們的期望和指令，正面給予行動指導和目標。
? ? ? ? 2、讓孩子參與，給予一定的選擇權，請他幫忙。針對孩子的可控范圍的行為，遵照孩子的特點，引領孩子參與，適當請他幫忙，并充分尊重孩子，給予他選擇權，讓他體驗到自己的價值。
? ? ? ?3、采取行動，讓他體驗不當行為的自然后果。對孩子的某些行為，他的再三違抗或者置之不理，我們可以采取一些溫和而堅定的措施，讓他體驗因不當行為導致的自然后果。
? ? ? ?其實，在孩子成長的路上，我們家長陪伴的同時還要及時修正自己的行為，才會給孩子一個更加寬松有度的成長環境。
