在我的時間里，很少有愛情這兩個字的存在，除了母胎單身的無奈事實，還有一個很重要的原因：我在身邊大多數人的身上，看不到我向往中愛情的樣子。
不是說身邊擁有愛情的人不快樂，相反，他們都很幸福，但我卻不羨慕。
不知道愛情是什么，這個名詞對我來說，太虛，看不見，摸不著。我曾經以為我暗戀過一個人，畢竟我會因為他的離開哭泣，會扮演那個可愛得很假的自己。
而現在的我想起，小時候的我，好像低估了這兩個字的含義，我會因為很多人哭泣，理由都是因為分離，我有可愛的一面，只要在喜歡的朋友面前。
身邊的人常催我要去找一個人陪著自己，理由五花八門，卻沒有一個讓我真的在意。我無所謂年紀會變大，人會變丑，一個人會越來越孤獨，或者自己真的很不靠譜，這些對我來說都不如一個美好的愛情故事來得動人。
我不是單身主義者，因為我見過心中愛情最美好的樣子，它讓我對愛情這個陌生的詞有了一絲執著。用閨蜜的一句話說就是，我只是想看看他們，就夠了。
他們是我最好的朋友，初中的同桌和她的后桌。
沒有談過戀愛，但是卻通過他們看到了愛情歲月靜好的樣子，只想說謝謝。
1
回想起來，小說里一個老到掉牙的梗，語文科代表和數學科代表總會發生點什么，還真是有點道理。
初中一次偶然間的撞破，讓我發現了我家可愛的同桌和她那學霸后桌之間的小秘密。年少時期朦朧的曖昧，被他們發展成了長大后甜到掉牙的談資。高中才開始接觸言情小說的我，總覺得書中的情節似曾相識，后來才恍然大悟，不止似曾，而且確實相識。
回憶起初中那段時光，除了“非常閨蜜”組合，只剩下：數學科代表在幫語文科代表檢查作業、數學科代表吃醋了、數學科代表在處理周圍人際關系時的“區別對待”、語文科代表害羞了這些讓人吃到撐的狗糧。
以為自己低調到土里面的兩個人，在高中畢業后，得知當時連初中老師都知道他們兩個的“關系”，我很好奇當事人的反應。
2
高中和他們不在一個班級，從那之后，他們之間的關系對我來說，其實不算熟悉。但依稀還記得，女孩見到男孩時那面露羞澀的神情。
平時見面那近乎眼神交流的招呼，讓我一度以為，兩個人想要上演一場長達三年的“地下革命”。但事實表明，我高估了他們。
兩個女孩數次的逛街最后總是變成了一對情侶的夜晚校園約會，外加一個女孩的把風發呆。
當電燈泡的最高境界就是，明明覺得自己閃得不行，對方還硬說需要你來照亮他們的生活。
被當做外出應付家長的萬能借口，難道應該怪我乖孩子的形象太過逼真？
我總以為，乖小孩和乖小孩談戀愛，應該是牽個手就面紅耳赤，結果在自己的房間看到對方目中無人的“肢體接觸”，落荒而逃的我算是怎么回事？
3
大學，我和他們的距離很遠，遠到，除了放假的一次見面，平時的聯系加起來一只手就可以數清楚了。不擔心高中畢業就分手的魔咒在他們身上發生，因為女孩為了男孩，選擇了一個有他在的城市。
我曾經不止一次和男孩說，對她好點，她為了你走了這么遠。
兩個人的生活我只是偶爾聽說，但從為數不多的見面可以清楚地看到那幸福滿溢的甜蜜。
不是說生活沒有煩惱，但終歸不會放開對方的手，因為沒有這個選項，因為習慣了必須有你的存在。
女孩會因為男孩一口拒絕掉追她的人，男孩會為了女孩努力提高自己。男孩的一句話，我至今記得：我變得強大，家里人就不會對她要求那么多了吧。
對于我羨慕的早戀，男孩會跟我說：早戀很累，不是喜歡累，是磨合的過程累。然后轉眼又跟我說，找對象要看清楚點，談戀愛，女孩總是比較吃虧。兩句話堵得我啞口無言。
4
大學畢業了，男孩出國讀研，女孩留在國內讀研。
這是他們第一次分開這么遠，男孩臨走時，幾個好朋友見了一面。XY有事沒來，她說她想見他們，不是見一個人，是想看兩個人在一起的畫面。
我似乎可以懂她的心情，即使即將要分離，作為外人，難過和感傷，我在他們身上卻看得不是那么清楚。兩個人的小互動，讓人有一種看著自家孩子打鬧的欣慰感。
生活會忙會累，幸好還能看見你們那份細水長流的幸福。
我問過女孩，
——你為什么同意他出國？
——對他好。
——他走的那天，你會很難過么？
——還好，感覺為了那一天，自己已經準備了很久。
八年的感情，不需要用華麗的詞藻修飾，他們平靜如常相處的舒適，就讓人愿意無條件相信愛情到來時美好的樣子。
一路走來，他們哭過，笑過，累過，卻也甘之如飴。如今兩人天各一方，家長對時間能沖淡情感的篤定無可厚非。
我曾經說過，對于他們，兩個結局五五開。但我愿意，為了那百分之五十的可能，賭上對愛情的全部信任。
謝謝你們，兩個那么可愛的人。
