碎影——路漫漫

碎影——路漫漫

如果把我所經歷的一切比喻成一個故事,那么,這個故事又是從何時起的?從黃昏午后老木門前趴著酣睡的黃狗身旁開始,從高墻上意外墜落開始,從十一歲那年恥辱的草地上開始,從樓角暗夜無力擁抱開始。

其實無論從何時起,都無法改變這個結局,我現在所企圖的不過是為自己尋求一個好的開始,讓自己更加心安理得,或者更準確地說讓自己更加好受一些。

夜色深沉得看不到窗外的色彩,這樣的季節很少有這樣的天色,我是否應該感嘆我自己的幸運?我仿佛是被困在了茫茫無盡的黑暗之中,獨自一人,四周是老家伙們均勻的呼吸聲。

哎……小雞又在磨牙。

媽的,胖子睡著了還在放屁。

我想,這大概是唯一證明我存在于的世界不止我一人,那么也就意味著在形體上,我并不孤獨。

突然之間一股寒意莫名升起,靈魂仿佛在顫栗,恍若冰冷的長刀猝然之間在眼前掠過,刺骨的光在剎那之間于心臟之間一閃而逝,然后便是如死亡臨近的驚悸。

忽然之間我看到這個世界,開始恐懼。

恐懼在墻角蔓延,一直到我的床腳,猝然之間爬上我的床頭,牢牢地籠罩著我的頭顱。

不知何處而來的力量,我突然彈起,弓弦失去力量之后,整個人仿佛是熱水里撈出來一般,大汗淋漓。

小雞依舊在磨牙。

胖子又放了一個屁。

恐懼如潮水褪去,我依舊心有余悸。

我不知喲為何恐懼,甚至是找不到恐懼的源頭。其實有些時候就是這樣,你不知道你為何突然悲傷,突然開心,一切都是猝不及防,當這突如其來的情感逝去,冷靜下來回憶,皺著眉頭。

恍若昨日,忽然驚起,如夢初醒,擦去額頭的冷汗,在伸手不見五指的夜色中劇烈呼吸,排出肺部濁氣,然后才背靠著床沿,整理著混亂如麻的思緒,追溯如風般逝去卻又無法留住的從前。

黑暗往往給人思考沉靜的環境,而大多數思想者于夜間,思緒奔放如火焰焚天,如驚濤駭浪。白日時沉默不語,皺眉而深沉。其實想說這實在是有些悶騷。

不得不承認我也是這樣的一個人,其實有些話說得是很精妙的。嘴上說著不要,身體卻很誠實。事實上許許多多的期待最后都無疾而終,很大程度上是在等待的過程中慢慢地失去了熱情,或者是喪失了追逐的勇氣。

我靠著枕頭,從床頭柜上的褲兜里摸出還剩下不多的香煙,夾雜口中,苦澀的煙味若有若無地開始在空氣之中蔓延,有時候我們還未迎接某件事的到來,卻已經嗅到了它即將發生的征兆,或許并不是那么盡人意,但至少給了自己一個心安理得接受的理由。

我似乎快要忘記了我做夢的理由,或許,只是一時沖動而已。然后就沒頭腦地往前沖,不顧一切地,或許某些我們所追逐的東西并不是我們真正想要的,只是因為某些時候要我們懶得去選擇。

我總是在間發牢騷,因為我可以毫無顧忌地問候我所討厭的,毫無顧忌地說著一些我平時不敢或者不好意思說的話。

天越來越冷,我再也不能勇敢地站在洗手臺前沐浴自來水,再也無法享受那種刺骨冰涼。

下雨了,我聽見了下雨的聲音,落進了窗外的琉璃瓦上,落進了屋外的舊盆里。寒意在屋子里蔓延,我靠著墻板,我只穿了一件背心,很冷。心里漸漸地沉靜下來,我注視著窗外,依稀之間我仿佛是可以看到朦朧的夜色之外的雨絲,一絲一縷穿插在這夜空之中,我仿佛之身于深邃的水底,四周都是無盡的冰涼。

我打了個噴嚏,我想,應該是感冒了。

總是很容易感冒,已經習以為常,抽屜里總是準備著一包抽紙。

對著黑夜,我嘆了一口氣。

我喜歡星月并存之夜,我喜歡看星辰流轉,看月色入戶。因為在那個時候,我可以很快樂,很幸福,享受著難得的獨處時光,聽我喜歡的歌,然后不自覺地哼唱,一切都是這么美妙,這個時候我可以什么都不想,放空腦袋,不去掙扎白日的煩惱,不去理會未來的迷茫。

我也只有在這個時候才可以無欲無求,可是我不可能永遠躲在黑暗里,不去面對現實。我要活下去,而且要活的好,那么我就必須從黑暗里逃脫,勇敢地,和一切的不順利去戰斗。

忽然間的疲倦讓我的身子一軟,我想起了白天時的怠倦,我不想動,不想翻書,不想做題,就算是發呆,都覺得如此地疲憊。

我就這么望著天,盡管我只能看到無盡的黑雨。

我從前可以很努力,我為我知道我要去何方。

如今前途已毀,何處是歸途?殘影孤燈空吊孤魂,三更半夜少年哀愁。

我很迷茫。

我不知道我重新來過的目的。

突然間我很像一個人。

可是我沒有他那么從容不迫地面對著不確定而毅然前行。

我們每一步抉擇都決定著我們將成為什么樣的人,而我將是什么樣子?這無法預料。

我從何處來?

要去何方?

所為何事?

所為何人?

前途路漫漫,何處是歸途?

我想有一個可以奮斗的方向,我想知道我是為了誰,為了什么而努力著。

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