“在漫長的人生征程中,艱難困苦如影隨形。找到自我何其難,但也唯有認識到真正的自我,才有勇氣探尋適合自己的路,抵達想去的遠方。
你不會永遠待在曠野,也不會一直奔跑在軌道上。每一次挫折都是成長的機遇,每一個困難都是夢想的階梯。沒有軌道的人,到不了曠野?!?/p>
端午安康,幾乎所有的人都在用這句話,去祝愿他們想要送福的那些人,那些事,還有那些念念不忘的過往和曾經,所以,我也在嘗試,用自己的方式。
想著,父母好不容易都在自己的身旁,要不要去表達一下盡孝的意愿,哪怕他們不會接受,可是我在做,我的心就不會有虧欠,所以我想努力促成,并為之努力了好久。
我不知道:到底是哪里出了錯?反正這一切都在變得更加凌亂和疲憊,感覺所有的努力都是在徒勞,哪怕我是真的用心去做,可是那種事與愿違的無力和無助,總是令我更加的煩躁。
看著自己的父母,好像把它們從那種凌亂深處拉扯出來,哪怕他們不愿,可是我真的想要。卻發現他們喜歡,更是在那里停留的心甘情愿。眼睜睜的看著這一切,真的好希望早點結束,如果可以,寧愿沒有開始。
我的母親和父親,他們就坐在那里,讓吃什么也不遲,說在家里吃了,不餓。真的害怕他們吃不飽,擔心他們覺得點的飯菜少了,又追加了更大的量,到了后來就會受到抱怨:看看又是點多了吧,吃不完了吧……感覺怎么做都是錯,怎么都不對。
出來吃飯,坐在那里不吃,那還來干嘛?我和老公最后無奈,拼了命吃了很多,最后還打包帶走了,三個孩子們也吃撐了,我不知道自己的父親母親吃飽了沒有……真的不想多說多做任何,以后還是給他們把吃的買回去,該做的事情還是要做,不然良心不安,我也只能做到如此了。
是的,我老公一直在忙碌,幾乎給所有人都在剝蝦皮兒,累的他滿頭大汗,就怕我和我的父母不會滿意,到了最后還是沒有獲得任何……感覺真的好累,即使你拼盡全力,也未必能夠改變他們任何,甚至連動搖他們的一絲絲想法,都覺得是奢望,所以到了后來,我就放棄了,隨便吧。
只要他們需要,我就盡己所能。他們不需要,我就盡量的遠離,還是讓自己去好好的去鼓勵我自己,善待所有的當下,畢竟我也是特別容易內耗的一個人,自己的內心生活也是需要被保護和拯救的那一個。往后的余生我只能努力讓自己活得更好一些,才能夠對自己的父母有更多的幫助和照顧。
他們,已經走過了大半生的歲月,我還在奢望什么呢,只要他們無病無災,其他的隨遇而安就好了,既然什么也改變不了,那就讓自己努力去適應,去調整自己的心態和心情。我想我會慢慢去適應,慢慢接納所有關于他們的一切,這樣的自己才是最有力量和希望的。而不是固執的覺得自己是對的,他們覺得那樣好,就讓他們按照自己的意愿去活就好。
用了很長的時間,去調整自己的心態,只要這一日還有更好的事情在發生,我想我會讓自己變得越來越安靜,去接納所有,去釋放一切,不動就不會痛,不想就不會疼。生命過了半數,還要去糾結開始和結束,那樣的自己才是最為浪費時間和精力的,就讓自己成為更好的那個人,其他的都去隨緣隨心。當你不再想著去改變什么,一切的一切皆會更好更有心安。