“在漫長的人生征程中，艱難困苦如影隨形。找到自我何其難，但也唯有認識到真正的自我，才有勇氣探尋適合自己的路，抵達想去的遠方。

你不會永遠待在曠野，也不會一直奔跑在軌道上。每一次挫折都是成長的機遇，每一個困難都是夢想的階梯。沒有軌道的人，到不了曠野?！?/p>

端午安康，幾乎所有的人都在用這句話，去祝愿他們想要送福的那些人，那些事，還有那些念念不忘的過往和曾經，所以，我也在嘗試，用自己的方式。

想著，父母好不容易都在自己的身旁，要不要去表達一下盡孝的意愿，哪怕他們不會接受，可是我在做，我的心就不會有虧欠，所以我想努力促成，并為之努力了好久。

我不知道：到底是哪里出了錯？反正這一切都在變得更加凌亂和疲憊，感覺所有的努力都是在徒勞，哪怕我是真的用心去做，可是那種事與愿違的無力和無助，總是令我更加的煩躁。

看著自己的父母，好像把它們從那種凌亂深處拉扯出來，哪怕他們不愿，可是我真的想要。卻發現他們喜歡，更是在那里停留的心甘情愿。眼睜睜的看著這一切，真的好希望早點結束，如果可以，寧愿沒有開始。

我的母親和父親，他們就坐在那里，讓吃什么也不遲，說在家里吃了，不餓。真的害怕他們吃不飽，擔心他們覺得點的飯菜少了，又追加了更大的量，到了后來就會受到抱怨：看看又是點多了吧，吃不完了吧……感覺怎么做都是錯，怎么都不對。

出來吃飯，坐在那里不吃，那還來干嘛？我和老公最后無奈，拼了命吃了很多，最后還打包帶走了，三個孩子們也吃撐了，我不知道自己的父親母親吃飽了沒有……真的不想多說多做任何，以后還是給他們把吃的買回去，該做的事情還是要做，不然良心不安，我也只能做到如此了。

是的，我老公一直在忙碌，幾乎給所有人都在剝蝦皮兒，累的他滿頭大汗，就怕我和我的父母不會滿意，到了最后還是沒有獲得任何……感覺真的好累，即使你拼盡全力，也未必能夠改變他們任何，甚至連動搖他們的一絲絲想法，都覺得是奢望，所以到了后來，我就放棄了，隨便吧。

只要他們需要，我就盡己所能。他們不需要，我就盡量的遠離，還是讓自己去好好的去鼓勵我自己，善待所有的當下，畢竟我也是特別容易內耗的一個人，自己的內心生活也是需要被保護和拯救的那一個。往后的余生我只能努力讓自己活得更好一些，才能夠對自己的父母有更多的幫助和照顧。

他們，已經走過了大半生的歲月，我還在奢望什么呢，只要他們無病無災，其他的隨遇而安就好了，既然什么也改變不了，那就讓自己努力去適應，去調整自己的心態和心情。我想我會慢慢去適應，慢慢接納所有關于他們的一切，這樣的自己才是最有力量和希望的。而不是固執的覺得自己是對的，他們覺得那樣好，就讓他們按照自己的意愿去活就好。

用了很長的時間，去調整自己的心態，只要這一日還有更好的事情在發生，我想我會讓自己變得越來越安靜，去接納所有，去釋放一切，不動就不會痛，不想就不會疼。生命過了半數，還要去糾結開始和結束，那樣的自己才是最為浪費時間和精力的，就讓自己成為更好的那個人，其他的都去隨緣隨心。當你不再想著去改變什么，一切的一切皆會更好更有心安。