頹了好幾周了，每天除了吃什么也不想干，不想學習，不想工作，不想和人打交道，就連以前堅持看的建筑史也提不起興趣，偶爾莫名其妙流淚，也不是傷心到了極點，也不知道是為了什么，可能就是太頹了吧，可能就是覺得有好多應該做的事該等著我去完成吧，可能覺得這樣的生活狀態真的糟糕透了吧，可能就是自己太矯情了……
一直喜歡攝影的人，覺得都是愛生活的人，至少有雙可以看見彩虹的眼睛。也羨慕那些字寫的好看的，歌唱的好聽的，長得特漂亮的，滑著滑板酷酷的，站在講臺上淡定自若的，有獨特見解的，學習刻苦的，看書看得多的……
樓下一直有買蘋果的老鄉，打著一個小臺燈，蘋果幾個裝在一個藍色熟料袋子里，他是一袋一袋買的，他自己坐在地板上，倚靠著柱子。更多的時候我看不清他的長相也記不住，也沒有留心他的衣裳穿著，那里的燈光太暗了。每次看見都會想，一定不容易吧，但是卻從來沒有在他那里買過一次蘋果，就像那個冬天我也沒有給坐在巷子一角衣服單薄的老人買一件毛毯。
下午的排球比賽，輸的有點慘呢，但是由于自己可以接幾個球所以心情也還算得上不錯了，喜歡這種單純的時刻，什么都不記得，只有當下。有時路過籃球場，就會想要是自己會打籃球就好了，酷酷的，而且心情不好了還可以發泄發泄。但是又舍不得用買衣服的錢去買籃球，女生啊，庸俗！
也在想和某個人的關系，太客氣了，這樣一點也不好，想讓她知道我也是一個滿身臭脾氣，有點小潔癖，還特矯情，腦子里沒多少東西的人。
其實，就是覺得自己一點也不真實，一點也不真實。太宰治的《人間失格》里面有一段描述小葉處理他自畫像的一段，就是那種感覺吧，也不太一樣，詞窮了……是害怕所以偽裝吧，但總感覺那也是一個真實的我，這個問題很惱人，我好像也不了解我自己。想想挺好笑的，還在一味地苛責別人不了解自己這個人。
我也不知道自己到底喜不喜歡看書，只是因為有人給別人炫耀說，我們家麒麒就一點好，每天晚上都會看會兒書，所以可能就是想要一直成為她心里的那個驕傲吧。
有時候看書會給我一種獲得感，滿足感，幸福感，就是看見拍照的人會覺得可愛，遇見一陣風會覺得幸運。但我發現他也讓我變得迷惘了，最多的就是感傷，就是一些莫名其妙的感傷，可能就是因為自己一個人，會想想孤獨，也會想想為什么要這樣活著。
會不會是自己喜歡把一件小事放大啊？你想既然人的一生注定了會在一天總終結，那其實人活著不就是為了體驗嗎，只不過是有一條約定俗成的大道，上學工作晚年，所以啊，絕對的自由是不存在的，自由都是相對的，所以就在這個框框里活成自己好不好。
我發現以前的我啊，每周的期盼啊就是周六和某人吃著冰淇淋逛著操場，看好看的男生坐在草坪上，看好看的男生打籃球，我就是特別喜歡操場啊，看著一個個奔跑著，歡笑著，悠閑地散著步的人會感覺自己也變得輕巧了許多。還有呢就是每周放學去火車站借我妹妹，兩個人買上愛達樂的蛋糕，走到馬路對面等公交，我們約定公交上有位也不要坐，因為我們不知道怎么讓座，然后晚上逛街喝Coco的奶茶，去鐵牛廣場或者青年廣場，走在街上留心那些很有味道的小店，商量以后有時間再來，吹吹風聊聊白日夢。還有呢，就是雜七雜八的明信片……
也不知道自己為什么就是想回家了，可能只是想要坐在馬家巷馬路邊的小桌上吃一份蛤蜊湯，看看來來往往的漂亮小姐姐。可能只是想念那時候生活的樣子了。
以前不懂每天的生活都把人壓的喘不過來氣了，光是為了溫飽就有人每天早出晚歸，為了后代每天拼死拼活，為了自己的野心熬夜到凌晨兩點，為了人類不可滿足的欲望更是把自己的生活搞得一團糟。生命承載了這么多東西，僅僅是一個生活就已經步履艱難了，她是如此沉重，怎么還是不能承受的生命之輕呢？哪里輕了啊？
就是這幾天這么頹廢的生活，沒有目標，沒有動力，什么也不干，什么也不想，只是荒廢著時間……一直到我現在心情抑郁得不行，自責得不行，懊悔得不行……才有了一點關于那句話——不能承受的生命之輕的理解。有人說人生的意義就在于你要自己去尋找一個意義，如果你生下來你的人事就被賦予了一個目標，一個意義，而這些卻與你后來所想的不太一樣，豈不是太可悲了。所以當一個人的一生一點追求都沒有了，一點愛好都不存在了，就連一個夢也懶得做的時候，他每天還能做些什么呢，除了茍且的活著。但我們卸去我們的夢，那空空的皮囊之下還有什么呢，時間在流逝，我們卻再也不懂得小學課本里一寸光陰一寸金的含義，再次念起明日復明日，明日何其多的時候恐怕就只剩冷笑了吧。
你卸下了人生所有的枷鎖，丟到那個寫著生活的鐐銬，如此輕松，如此輕盈，如此輕而易舉，但走著走著，去發現自己也走不見了，輕的就像是宇宙里的一粒沙，可有可無。這樣的生命該有多么輕微，又何苦在這個世間停留呢？
所以生命啊還是沉重一點的好，沉重也是一種充實，時間被你該做的事填的滿滿的，該是多有成就感的一件事兒啊，我們一生不變的追求不就是一點成就感嗎？
的確，不能承受的生命之輕啊。
真想遇見一個人，她發達了就養我，我發達了就養她啊。
