我的微信接到這樣的一條信息:“老師您好,我很著急,孩子現在厭學情緒很嚴重,已經到了無所謂的程度。天天作業都到9點才完成,而且錯誤率很高,教很多次都不會。所以無法完成計劃,一直在惡性循環中。改完錯,大概是10點半了。學習成績在班里排倒數。”
媽媽絮絮的訴說著,我靜靜的聽著,只是偶爾插進幾句話“嗯,哦,這樣啊……”
“每次考試完成績都不好,我們也沒批評他了,因為沒有效果。他說他想記知識點,就是記不住,他自己也著急。目前,處于被動接受知識,沒有自主學習意識。”
我問“他從什么時候開始這樣情況的?”
媽媽一直耐心的用文字一段一段的和我交流,“從一年級就這樣,我們一直陪著他做作業,給他整理錯題。他動作太慢,根本沒時間。”
“我們也想放手讓他自己主動學習,可他就啥也不做,不知從何處下手。”
就這樣,在你來我往的文字徐敘述中,我一點點在心里勾勒著母親的困惑,最后我被激發出強烈的好奇心,就想近距離觀摩一下他們的家庭互動,心理學都認為,孩子的問題一定是家庭問題的呈現,我發出邀請“我看看時間,能不能你們家的大人和孩子,一起都來做個家庭沙盤,看看你們的家庭互動模式,找找思路?”
“太好了。我和他爸爸從來沒有放松對他學習的陪伴,但是付出和收獲成反比。我們也是沒有辦法了,太迷茫了。”
約定的時間,見到了父母。嗯,和我的猜測差不多,對職場得心應手的父親,精明強干,在母親去接兒子的過程里,父親聊了聊對教師這個職業的看法,不露痕跡的向老師表示了敬意和較高的認可,盡管我知道,那不是對我個人的認可,是對群體教師的評價。然后,父親用自己的專業術語闡明了自己對教育孩子的視角:“教育孩子就像資產,教育好了就是資本,教育不好就是負債!”簡明扼要,專業權威。
我在心底問自己:他需要被認同嗎?作為父親,兒子的狀況使他感受到窘迫了嗎?
遠遠的,媽媽帶著兒子,一路走來,兒子在前,昂首闊步,媽媽在后亦步亦趨,進入咨詢室。
四張椅子,圍在沙盤四周,我按習慣選擇了沙盤的右首,離沙盤稍遠,讓他們挑選自己覺得舒服的位置,兒子率先坐下,嘴里安排著,“我媽,這個沙盤是檢測人的內心的想法的。”
爸爸選擇坐在了兒子的對面,眼光一直追隨者孩子,有小小的不安和擔心,誰知道最后會是什么樣的結論呢?對于老婆和老師的評價,自己的頭大誰知道?輕輕的嘆了一口氣,微不可察。目光沒有給到老婆一點點,這次是為了孩子而來。
媽媽猶豫了一下,兒子身旁已經沒有空位了,選擇在爸爸身旁,最后坐下,看著孩子,一樣是小小的不安,還抱著滿滿的期盼,自己這么多年的付出,或許真的能找到原因呢?孩子的學習已經成為這個家的硬傷,不能提,不能不提。下意識的看了爸爸一眼,接下來目光就在孩子和我的身上來回移動,似乎我的能量能夠通過這樣的游移轉移到孩子身上,一舉解決所有的困惑。
我請大家把手放在沙盤的沙面上,同樣是一番介紹沙盤游戲的話,同時請他們放松,描述撫沙的感受。
孩子一馬當先:“涼涼的,很好玩,很舒服。”爸爸說“很涼,沙很細。”便不再發聲。媽媽說:“沙子軟軟的,可惜了,他小時候沒怎么玩過沙。”
“沒有玩過沙?”我有些疑惑。
媽媽打開了話匣子,一邊訴說一邊用愛憐的目光撫摸著孩子,“孩子小時候的體質比較弱,養的精細,也就沒怎么玩過沙,經歷過幾次比較大的身體問題,一次是扁桃體出問題,那次犯病發作,睡都睡不下去,只能半靠半坐,一睡平,扁桃體就會堵住呼吸,受盡了折磨。”盡管那段驚心動魄的日子,無法重現在講述中,語氣也是平淡如水,但期間的感受和回憶,是無論如何都沒有辦法抹去的。爸爸一直注視著孩子,不插話,也不附和,手里無意識捻著砂礫,很長時間才撇過頭看媽媽一眼,沒有任何情緒與表情。
媽媽接著說“后來手長了猴子(痦子),又是好一段時間的折騰”孩子輕松的插話,“去醫院用了各種辦法,激光,冷凍,受盡了折磨,最后留下一首的疤,終于痊愈了”孩子不時看看媽媽,又看看爸爸,再低下頭手里不停地撥弄著沙粒,撥過來推過去。媽媽停住了話語,一只手肘撐在沙盤邊框上,手掌懸空,幾個手指不時撮起一撮沙,又輕輕撒下,再撮再撒,無意識的來回搓動,只在自己面前沙盤中方寸不到20平方厘米的沙堆里無意識的撥弄著,不到爸爸那,也不到兒子那。
“然后是他大概在大班時,有一次領他到室內兒童游樂園玩,從2米多高的網兜中直直的摔了下來,摔得我們大人揪心不已……”
“又是照CT,又是找專家,全部人圍著我轉”,孩子輕松地補充。媽媽一口氣說完了孩子成才過程中的三個重大事件,孩子在媽媽述說每件事時,都在輕松的插嘴,看得出,他對于自己的這些遭遇,相當的熟悉,還不時能給父母加一些細節上的補充,或許早已忘記有多疼,有多危險,怎樣的煎熬。但媽媽記得,一直記得這個孩子是這樣長大的,目光中一直都是那樣的憐惜與不舍。爸爸不懂聲色的看著兒子,夫妻雙方目光的交流極少,少到我稍不留神就會忽略的程度。
我略思索,問孩子,“你可以給爸爸媽媽打個分嗎?”
孩子極敏捷,脫口而出“我媽打60分,她可以給我煮煮飯?我爸90分”
“媽媽60分,爸爸90分?”
孩子開始改變自己的意見“爸爸80分,經常出差,都沒有陪我”
“媽媽60分,爸爸80分?”
又一次更改“媽媽80分,爸爸70分”
孩子每一次打分,都牽動了父母的表情,意外、愕然、吃驚、了然、憤怒、羞澀、內疚、慚愧、放松……
“媽媽80分,爸爸70分?”
孩子理直氣壯“嗯,媽媽還是比較辛苦的,管我的學習、生活、什么都要做,我阿公打電話給我媽說,她過好就是對阿公最大的報答了,就是經常打我,打得我悲慘不已,其他還是好的。”
“我爸爸很不在家,經常出差,他們兩個經常在我面前吵架,PK,還有,他們經常打我,打得我悲慘不已……”
“我的學習不好就是他們兩個經常在我面前吵架!”孩子說完一副心滿意足的表情坐下,看著父母,好像在等待什么。
媽媽尷尬的插話,“哎,說也好好的說了,道理也講了,你知道的眥起來那分鐘,先打再說,說了沒有用,只有打了,我也知道打不好,可是找不到更好的辦法”一臉的為難和無奈。
爸爸看著兒子似是想說點什么,嘴巴張了張,又咽回去,側過頭,斜瞟一眼媽媽,附和了一句“我也是告訴她,好好說,不要得不得就打娃娃!”
“老師,我也知道打孩子不對,但是他的學習上的事情都不能自己完成,在班上學習太差了,經常要我們催著守著才能做好,否則就不做,而且我和他爸爸在教育孩子這件事上分歧太大,”媽媽講著自己的理由,同時向我投以求援的目光。
“我覺得孩子也不笨,學校的學業就應該能夠完成,老師反映,他在學校特別差,學習中下游……”媽媽的話還沒有說完,就被爸爸打斷,一幅很不屑的表情“我覺得孩子的問題就是因為他媽媽關注的太多,女人嘛就是太喳精,一小點問題過分夸大。我覺得孩子身上的問題就像感冒,總是會自愈的,何必定那么緊,想想我們小時候,有沒有家長這樣盯過我們?不還不是好好長大,有了一份工作,何必那么急?到孩子長大,哪些知識點自然都會掌握的啊,又不是笨人?”
同時不忘給孩子一句,“爸爸告訴過你好多次了,你不笨,你還是很聰明的,只要你上課認真聽,慢慢的都會好的。”滿滿的欣賞與愛憐。
媽媽臉上不自覺浮出一片冷笑,“我們的分歧就在這,他覺得孩子不用太盯著,讓他自己去努力就行了。只要他爸爸回家,經常指著我告訴我,他回來,兒子的學習就不準我插手,老師您看,孩子學了6年的鋼琴,就這樣放棄了,從暑假直到現在一直沒動,太可惜了”痛心疾首,那一刻媽媽的冷笑轉為了苦澀,還有深深的無力感,下意識的輕輕搖著頭,想擺脫什么。
孩子看著父母的言語爭執與觀念碰撞,什么也不說,低頭玩沙,時不時抬頭看看他們,發現我在看他時,給我一副“看吧,他們就是這樣PK的”的表情,手下玩沙的動作一點也沒有遲緩放下。
媽媽的眼光一直在我的身上沒有離開,充滿了期盼和求援,希望我的加入,似乎能夠給她足夠的力量。就等著我的評判,和她形成同盟。
“他爸爸在他一年級時出差,去了9個月,一直都是我帶的孩子……”“所以你看看,你的習慣培養的太差了,什么都包辦,”媽媽沒說完,爸爸就插進了話,“我媽就是太啰嗦了”兒子也冷不丁插了一句,媽媽沉默了。