我的微信接到這樣的一條信息：“老師您好，我很著急，孩子現在厭學情緒很嚴重，已經到了無所謂的程度。天天作業都到9點才完成，而且錯誤率很高，教很多次都不會。所以無法完成計劃，一直在惡性循環中。改完錯，大概是10點半了。學習成績在班里排倒數。”

媽媽絮絮的訴說著，我靜靜的聽著，只是偶爾插進幾句話“嗯，哦，這樣啊……”

“每次考試完成績都不好，我們也沒批評他了，因為沒有效果。他說他想記知識點，就是記不住，他自己也著急。目前，處于被動接受知識，沒有自主學習意識。”

我問“他從什么時候開始這樣情況的？”

媽媽一直耐心的用文字一段一段的和我交流，“從一年級就這樣，我們一直陪著他做作業，給他整理錯題。他動作太慢，根本沒時間。”

“我們也想放手讓他自己主動學習，可他就啥也不做，不知從何處下手。”

就這樣，在你來我往的文字徐敘述中，我一點點在心里勾勒著母親的困惑，最后我被激發出強烈的好奇心，就想近距離觀摩一下他們的家庭互動，心理學都認為，孩子的問題一定是家庭問題的呈現，我發出邀請“我看看時間，能不能你們家的大人和孩子，一起都來做個家庭沙盤，看看你們的家庭互動模式，找找思路？”

“太好了。我和他爸爸從來沒有放松對他學習的陪伴，但是付出和收獲成反比。我們也是沒有辦法了，太迷茫了。”

約定的時間，見到了父母。嗯，和我的猜測差不多，對職場得心應手的父親，精明強干，在母親去接兒子的過程里，父親聊了聊對教師這個職業的看法，不露痕跡的向老師表示了敬意和較高的認可，盡管我知道，那不是對我個人的認可，是對群體教師的評價。然后，父親用自己的專業術語闡明了自己對教育孩子的視角：“教育孩子就像資產，教育好了就是資本，教育不好就是負債！”簡明扼要，專業權威。

我在心底問自己：他需要被認同嗎？作為父親，兒子的狀況使他感受到窘迫了嗎？

遠遠的，媽媽帶著兒子，一路走來，兒子在前，昂首闊步，媽媽在后亦步亦趨，進入咨詢室。

四張椅子，圍在沙盤四周，我按習慣選擇了沙盤的右首，離沙盤稍遠，讓他們挑選自己覺得舒服的位置，兒子率先坐下，嘴里安排著，“我媽，這個沙盤是檢測人的內心的想法的。”

爸爸選擇坐在了兒子的對面，眼光一直追隨者孩子，有小小的不安和擔心，誰知道最后會是什么樣的結論呢？對于老婆和老師的評價，自己的頭大誰知道？輕輕的嘆了一口氣，微不可察。目光沒有給到老婆一點點，這次是為了孩子而來。

媽媽猶豫了一下，兒子身旁已經沒有空位了，選擇在爸爸身旁，最后坐下，看著孩子，一樣是小小的不安，還抱著滿滿的期盼，自己這么多年的付出，或許真的能找到原因呢？孩子的學習已經成為這個家的硬傷，不能提，不能不提。下意識的看了爸爸一眼，接下來目光就在孩子和我的身上來回移動，似乎我的能量能夠通過這樣的游移轉移到孩子身上，一舉解決所有的困惑。

我請大家把手放在沙盤的沙面上，同樣是一番介紹沙盤游戲的話，同時請他們放松，描述撫沙的感受。

孩子一馬當先：“涼涼的，很好玩，很舒服。”爸爸說“很涼，沙很細。”便不再發聲。媽媽說：“沙子軟軟的，可惜了，他小時候沒怎么玩過沙。”

“沒有玩過沙？”我有些疑惑。

媽媽打開了話匣子，一邊訴說一邊用愛憐的目光撫摸著孩子，“孩子小時候的體質比較弱，養的精細，也就沒怎么玩過沙，經歷過幾次比較大的身體問題，一次是扁桃體出問題，那次犯病發作，睡都睡不下去，只能半靠半坐，一睡平，扁桃體就會堵住呼吸，受盡了折磨。”盡管那段驚心動魄的日子，無法重現在講述中，語氣也是平淡如水，但期間的感受和回憶，是無論如何都沒有辦法抹去的。爸爸一直注視著孩子，不插話，也不附和，手里無意識捻著砂礫，很長時間才撇過頭看媽媽一眼，沒有任何情緒與表情。

媽媽接著說“后來手長了猴子（痦子），又是好一段時間的折騰”孩子輕松的插話，“去醫院用了各種辦法，激光，冷凍，受盡了折磨，最后留下一首的疤，終于痊愈了”孩子不時看看媽媽，又看看爸爸，再低下頭手里不停地撥弄著沙粒，撥過來推過去。媽媽停住了話語，一只手肘撐在沙盤邊框上，手掌懸空，幾個手指不時撮起一撮沙，又輕輕撒下，再撮再撒，無意識的來回搓動，只在自己面前沙盤中方寸不到20平方厘米的沙堆里無意識的撥弄著，不到爸爸那，也不到兒子那。

“然后是他大概在大班時，有一次領他到室內兒童游樂園玩，從2米多高的網兜中直直的摔了下來，摔得我們大人揪心不已……”

“又是照CT，又是找專家，全部人圍著我轉”，孩子輕松地補充。媽媽一口氣說完了孩子成才過程中的三個重大事件，孩子在媽媽述說每件事時，都在輕松的插嘴，看得出，他對于自己的這些遭遇，相當的熟悉，還不時能給父母加一些細節上的補充，或許早已忘記有多疼，有多危險，怎樣的煎熬。但媽媽記得，一直記得這個孩子是這樣長大的，目光中一直都是那樣的憐惜與不舍。爸爸不懂聲色的看著兒子，夫妻雙方目光的交流極少，少到我稍不留神就會忽略的程度。

我略思索，問孩子，“你可以給爸爸媽媽打個分嗎？”

孩子極敏捷，脫口而出“我媽打60分，她可以給我煮煮飯？我爸90分”

“媽媽60分，爸爸90分？”

孩子開始改變自己的意見“爸爸80分，經常出差，都沒有陪我”

“媽媽60分，爸爸80分？”

又一次更改“媽媽80分，爸爸70分”

孩子每一次打分，都牽動了父母的表情，意外、愕然、吃驚、了然、憤怒、羞澀、內疚、慚愧、放松……

“媽媽80分，爸爸70分？”

孩子理直氣壯“嗯，媽媽還是比較辛苦的，管我的學習、生活、什么都要做，我阿公打電話給我媽說，她過好就是對阿公最大的報答了，就是經常打我，打得我悲慘不已，其他還是好的。”

“我爸爸很不在家，經常出差，他們兩個經常在我面前吵架，PK，還有，他們經常打我，打得我悲慘不已……”

“我的學習不好就是他們兩個經常在我面前吵架！”孩子說完一副心滿意足的表情坐下，看著父母，好像在等待什么。

媽媽尷尬的插話，“哎，說也好好的說了，道理也講了，你知道的眥起來那分鐘，先打再說，說了沒有用，只有打了，我也知道打不好，可是找不到更好的辦法”一臉的為難和無奈。

爸爸看著兒子似是想說點什么，嘴巴張了張，又咽回去，側過頭，斜瞟一眼媽媽，附和了一句“我也是告訴她，好好說，不要得不得就打娃娃！”

“老師，我也知道打孩子不對，但是他的學習上的事情都不能自己完成，在班上學習太差了，經常要我們催著守著才能做好，否則就不做，而且我和他爸爸在教育孩子這件事上分歧太大，”媽媽講著自己的理由，同時向我投以求援的目光。

“我覺得孩子也不笨，學校的學業就應該能夠完成，老師反映，他在學校特別差，學習中下游……”媽媽的話還沒有說完，就被爸爸打斷，一幅很不屑的表情“我覺得孩子的問題就是因為他媽媽關注的太多，女人嘛就是太喳精，一小點問題過分夸大。我覺得孩子身上的問題就像感冒，總是會自愈的，何必定那么緊，想想我們小時候，有沒有家長這樣盯過我們？不還不是好好長大，有了一份工作，何必那么急？到孩子長大，哪些知識點自然都會掌握的啊，又不是笨人？”

同時不忘給孩子一句，“爸爸告訴過你好多次了，你不笨，你還是很聰明的，只要你上課認真聽，慢慢的都會好的。”滿滿的欣賞與愛憐。

媽媽臉上不自覺浮出一片冷笑，“我們的分歧就在這，他覺得孩子不用太盯著，讓他自己去努力就行了。只要他爸爸回家，經常指著我告訴我，他回來，兒子的學習就不準我插手，老師您看，孩子學了6年的鋼琴，就這樣放棄了，從暑假直到現在一直沒動，太可惜了”痛心疾首，那一刻媽媽的冷笑轉為了苦澀，還有深深的無力感，下意識的輕輕搖著頭，想擺脫什么。

孩子看著父母的言語爭執與觀念碰撞，什么也不說，低頭玩沙，時不時抬頭看看他們，發現我在看他時，給我一副“看吧，他們就是這樣PK的”的表情，手下玩沙的動作一點也沒有遲緩放下。

媽媽的眼光一直在我的身上沒有離開，充滿了期盼和求援，希望我的加入，似乎能夠給她足夠的力量。就等著我的評判，和她形成同盟。

“他爸爸在他一年級時出差，去了9個月，一直都是我帶的孩子……”“所以你看看，你的習慣培養的太差了，什么都包辦，”媽媽沒說完，爸爸就插進了話，“我媽就是太啰嗦了”兒子也冷不丁插了一句，媽媽沉默了。