多么渴望每個月過地隨心、充實，愉悅地記錄下生活的小插曲。
連續幾個月，沒有任何精彩的故事。內心感受不到充實和滿足感，失去了好多跟心的事情。
我希望自己依舊可以真誠地記錄下內心的聲音，這里夾雜著惶恐與不安，投射著少年歷險記的墨痕，也需要輾轉反側于漫漫黑夜才能突破舒適圈。
1 經歷過，才不會那么迷茫吧
或許是因為已經畢業了，突然覺得大學根本就不用那么迷茫。最起碼清晰地知道這些具體的目標：英語四六級要考過；各科學習成績不能掛科；爭取當班級和學校的干部；多參加創青春和挑戰杯等比賽；學習喜歡的吉他、鋼琴、爵士舞……
它們都可以精確到具體的時間、地點和參與的形式，同時將身體放置于學校相對有限的面積，而畢業之后面向的是整個社會。盡管腳步所丈量的土地不過是上下班的距離，可選擇好適合自己的公司和崗位需要一生的時光來求索。
希望所有的真實寫照都是想要的樣子。
經歷過，才不會那么迷茫吧！
2 膽小害怕
不知何時起，害怕和擔心一直成為內心難以跨越的坎。
它是內心顯真誠、臉部卻難以保持的一絲微笑；
它是做PPT還怕找不到高逼格模板、不會PS此類的惶恐；
它是心里住著一個不可能的人；
它是與父母的年齡鴻溝，越長大越學會頂嘴；
它是猶豫半宿要不要上臺，上臺后依舊支支吾吾地表現不好……
越膽小，會把自己包裹地更加緊密。潛意識默認到：按捺行為和縮短觸碰的邊界，會減少犯錯的可能性，那樣就可以少些害怕與擔憂。
可要命的是，這會一直阻擋自己進步的空間，偏離前進的軌道，最終淪為懊悔的深淵。
最好是不在群里說話，哪怕想發信息也盡量不要打擾；
每一次的選擇最好可以多些角度考慮周全，也最好少些身旁人的流言蜚語；
最好在臺下做個普通的觀眾，何必每次沖到臺上得不到想要的結果呢……
此類場景循環往復，難以突破猶豫和膽小的關卡，卻一直想攜上微笑、挺直腰桿大步走。
3 接受負面的評論，不加載負面信息
把時光軸撥回18歲，覺得自己好差。好多過往的經歷不說失敗吧，完全沒有達到自己的期望值。我一直在想是不是自己不夠努力？浮躁、不踏實？還是思考時間太少……有幸被朋友稱為認真，可是內心卻留下頹廢和疲憊不堪。
甚覺卑微，發現任何貶義詞用在我身上都不過分，我沒有任何反駁的資格。接受負面的評論，不加載負面信息，說好的呢！
在個人出身環境、教育背景、接觸到的人與事，再加上后天的認知與熏陶，每個人的決定都是在他當時所處情境下，所作出的對自身而言相對最有利的選擇。
如今，我盡可能不去評價任何人的負面信息，更不會反對別人的決定和責怪他人的行為。雖然腦海里冒出的想法與內心的感受不一致，但是我不會阻攔那些比我勇敢的人們。
4 浪費好多時光
很多時候，都不知道自己在干嘛，做了好多無用功。
上一次看說說是18年3月份出考研成績，上一次打開微博要回到過年考研成績預測，朋友圈平均半個月左右翻看一下。
會關注知乎里面的熱搜，尤其“工作”、“技能”、“留學”、“變地優秀”、“追女孩”等文字閃過眼睛，會長久停留，看那些閱讀和點贊量1K+的回答。
我發現當熟悉知識越來越輕松，僅靠流量便能獲取時，意識里想要往自己的知識框架上添磚加瓦，可是偏偏忍不住圖片和視頻的刺激。幾個小時后，除了在彈幕的閱讀量上有所貢獻，腦海的知識面輪廓并沒有擴充。
這種欲望真的很可怕，完全滿足視覺的刺激，嗨一時后便灰飛煙滅，不留痕跡，如同歲月如梭，腦海只剩下感慨。
簡書里面看到實用性強的APP，比如相對需要書幣的微信讀書而言，藏書館是免費的，會無比欣喜，好似撿到寶貝。可是藏書館的閱讀界面留下的時光數字，掰開手掌就可以數地清清楚楚。
信息爆炸的時代，著急滿足自己的好奇，尋求短暫的刺激，延遲性滿足的自律感極度匱乏。
5 職業規劃還找不到頭緒
畢業后，每天腦海閃過最多的四個字是“職業規劃”，充斥著對明天生活的期許，同時也給內心帶來焦慮與惶恐。職業規劃四個字完全打亂了自己的陣腳，也漸漸消磨對工作的美好想象。
原本大二大三就應該開始規劃，我拖到大四才正式接受棘手的任務書。
盡管每個階段有自己的小計劃，沒有耽誤大的進程，還是做的不好。
感謝那些說我笨的同事，感謝畢業時為我著急的老師，都是那些不好聽的話語刺進我的雙耳，我才會覺察到它的重要性。
只要喜歡營銷類崗位，招行的薪資的確不錯。以后的職業可能是新東方或者學而思的高中數學老師，亦下一個選擇是申請香港留學或再考研，亦是從事新媒體……自己只知道不喜歡的工作，找到喜歡和適合自己的工作真的好難好難。
如果你在職業規劃上有任何的建議，真心渴望多向你學習，萬分感謝！
記錄最真實的想法，
希望親不要嫌棄，
也千萬別糟糕了你的心情。
倘若你不離不棄，
我愿一直陪你成長！
如果你喜歡我的平淡文字，麻煩親關注微信公眾號“Together熱淚盈眶唄”，謝謝我能幸運闖入你的生活！
