感受到愛 才會改變

神,這幾天天人交戰,自己和自己大戰的感覺真的好累啊。

現在還累嗎?

現在好多了。昨天,我和zw在一起,她陪著我一起細細梳理我這三天的遭遇,我感覺我被看見,被肯定,被陪伴了,哭完我好多了。之前,我一直覺得我要的是對方的一個道歉,要的是他們的尊重,可是當我自己可以被人看到我的付出,我的不容易,以及我做的很好的部分,我感覺深深地被看見了,那個壓抑的堵在心口的感覺不見了。似乎,這件事也變得不那麼重要了,他們想要如何,他們背后的目的是什么也都不重要了。

之前,我一直沒有發現我的自責,我一直以為是別人沒有尊重我,沒有看重我,直到我后來和朋友聊到很羨慕dd可以有那么正面的想法和看法,以及那么特別的角度,當下是舒服的,可是,等我回到家,我感覺我的情緒似乎根本就沒有被緩解,而且似乎多了壓力,我才知道,原來是我拿自己和別人去比較了,我覺得自己沒有做好,我覺得我被壓制了。我自己把自己給壓制了。在整個談話過程中,我一直有一個感覺,覺得為什么對方可以是那么簡單,單純,沒有什么復雜的心思和情緒,似乎顯得我很陰暗,很惡毒,很不知所謂,可是,明明不是這樣子的。只是因為我是當事人而已,只是因為整個事件當中我受了委屈而已,只是因為我的付出沒有被肯定和看見而已,只是因為我堅持的價值和品質被動搖了而已。并不是我不好,我只是我自己,我有我自己的處理方式,我自己的想法,看法,我不需要被指導,我只需要被看見和被肯定而已!

可是,沒有人能夠看見我,沒有人能夠幫我處理情緒,沒有人知道我受的委屈,他們只知道和我談事情,談看法,談問題……沒有人在乎我,肯定我,了解我。而我,自己也在整個互動中被說服,被要求,被去執行,在整個互動過程中,我把自己也丟掉了。

我嘗試讓自己去站在對方角度理解對方,我嘗試去說服自己去按照dd所謂完美的方案去執行,我嘗試讓自己努力的看到這件事的積極面,我不停的書寫,只想讓這個感覺趕緊過去,只想讓自己好受一點,可是我沒有做到特別好的地方就是靜下來,好好陪伴自己,好好肯定自己,好好看見自己。

我知道了,我之所以那么需要別人的尊重,是因為內在我自己還不夠尊重自己,我還不能完全地立在我的價值觀,堅定地肯定我所相信的,我還是會很自然地就覺得是不是自己真的沒有做好。就像第二天,主任把我叫到辦公室里面,讓我喜怒不形于色的時候,我還不能完全接納自己的憤怒,我也一直希望自己能夠對人更溫柔一點,更和善一點,所以,雖然我嘴上是否定的,是為我自己發聲的,可是內在的某個部分認可了他,是啊,可能我可以一開始不那麼激動的,我可以一開始更平靜和理智一點的,那樣我就不會連累到副主任和我一起被說,那樣我就可以更好地去處理這件事,那樣我也不會被人抓到把柄,然后被嗆,被說,讓自己受委屈。是的,我沒有做好。如果我可以像lwh一樣,那么八面玲瓏,我就不會那么直接地說話,而讓主任覺得我是強勢的,所以出于保護弱者的男性角色讓我自己受委屈,是的,我沒有做好。如果我做到足夠好,我就不會被人欺負,我就不會讓自己受委屈,就不會最后讓對方覺得我反倒是得理不饒人的一方,為什么我不可以像別人一樣懂人情世故呢?那樣我就能在職場如魚得水一點,為什么我不可示弱一點呢?也許男性都喜歡弱一點的女生,就連那個95后的男生都這樣和我說,不是嗎?為什么我不可以溫柔點,讓大家都更如沐春風一點呢?為什么,為什么我就是做不到呢?

為什么我要那么堅硬,為什么我對公平那么在意,為什么我不可以放下個人情緒更多的關注事情?為什么我不可以那么簡單,單純,一味地把事情做好?為什么我要三天了還不能放下情緒,為什么我要有那么多抱怨,也許,我就是不適合做一個管理者吧,我總是不能夠和強勢的人處好關系,我總是不能夠理性地處理事情,如果靠關系就能解決問題,那為什么還需要能力?還需要實干?大家都靠關系就好了?這個世界,真的是相信能力,實力的嗎?真的是有公平的嗎?還是說,我這樣的人根本就不適合在這個社會上生存,因為太傻了,因為,太單純了,太直接了……

我真的好難過,為什么要遇到這樣的人,為什么不能夠好好地做自己,為什么就不能有公平,為什么踏踏實實做事的人要被背鍋,要被否定,就只是因為她不屑走關系,就只是因為她是堅硬地,不懂得圓滑的人。

可是,為什么是我去迎合這個世界呢?為什么不是世界來迎合我?因為我權利不夠大,因為我沒有影響力?為什么,憑什么?!可是,既然我來到了這個世界,就有來到這個世界的目的。就有我存在的價值,我是來教導愛的,我是來教導美的,我是來教導相信的,我是來教導真實的。我說過,我相信這個世界上的真善美,我信任這個世界上的一切美好的事務,我也答應過我自己,我要去活出我教導的東西。我就是我,我就是不能好好地和強勢的人溫柔的相處,我就是還是會有自己脾氣,我就是被欺負以后容易往負面的想法走,我就是也會暗暗得想要報復,可是那又怎么樣呢?!那又如何呢?我也是很善良的會體諒他人,就算我看不慣的人,如果對方有能力,我一樣不介意提拔對方,就算我使用指責的方式去教導人的,但是我的心是好的,就算我暫時也是自責的,我也是希望我可以更好的。

其實我想說的是,沒關系,我可以犯錯,沒關系,我可以有情緒,沒關系我可以做的不夠好,一切都有出路,都可以解決,都可以好好地運行。沒有對錯,對自己溫柔一點,不強迫自己才能不強迫他人,讓自己放松一點才能放寬心去更多地好好地去愛這個世界,去愛更多的人,尤其是你自己!

不要苛求自己,溫柔地對待自己,可以還是暫時控制不好情緒,但是我可以慢慢來,也可以還暫時不知道目的,但是可以信任直覺地往前走,一步一步踏實地往前走就好。別人可以做別人的陽春白雪,什么都好,我也可以做我的下里巴人,可以不好,可以有問題,可以待改善。

我和自己比就好,和過去的自己比就好,一點一點地往前走,就夠了。親愛的,對自己溫柔一點。再細膩一點,慢慢地往前走,不用像任何人,你就是你,獨一無二的你,不要在對自己自責,指責自己,接納自己目前就只能到這兒,也接納別人目前也只能到這,沒有什么需要被改變,這樣就夠了,真的,夠了!

不要用一種為你好的角色去干預任何一個人的人生,尊重他們,然后也尊重自己。好好前行吧,我最愛的孩子。

圖片發自簡書App

神,我知道了,我就知道你是最愛我的對嗎?所以這件事,至少有一個方面你是希望通過這件事看到我的自責的部分是嗎?三天多,我的心里一直都是堵的直到和zw聊過后,我才驚訝的發現,我的情緒很大的一部分真的是來自于我自責的部分,我才驚覺這個部分我真的是很自動化地一個模式了。之前招人,覺得自己沒做好,所以很害怕被罵,小心翼翼地去解釋,所以這才是我不敢肯定我自己,確認我自己想法和感受的一個原因,我怕被懲罰,對嗎?我怕別人會說我,會罵我,會覺得我沒有做好,所以我自己先內在把自己給罵了,督促自己什么都要做到完美,至少是可以過自己這一關才行,什么都是小心翼翼,什么都是緊繃的狀態,害怕做錯事,害怕被罵,被說,被懲罰,所以從來都需要別人的確認才行,自己怎么說,怎么做就算再有自己的意見也不敢先直接地,信任地去做,即便做了也會害怕哪里做的不夠好,所以為了確保萬無一失,要么不做,要做就要做到很好,所以很多時候,一些想法,一些言語是不敢表達的,因為如果做不好,就會被罵,那樣我就是很差勁的,那樣就沒有人愛我了是嗎?

所以,我覺得我只有做對了做好了才能被愛,只要搞砸了,我就不能獲得認可,所以我不知道為什么別人能夠明明犯了錯誤還能理直氣壯地去撒嬌,去要一個說法,可以絲毫沒有歉意……這在我的世界里是不可能的,打破了碗就要被罵,做錯了事就要接受應有的懲罰,怎么可以耍個賴就過去了呢,怎么可以還倒打一耙呢?怎么可以做到這樣子的!而且作為一個領導者,甚至還放任地讓她可以這樣子做!沒有懲罰,沒有批評,還會表揚,還要感謝,還要哄她,請她吃飯,憑什么她能這樣子理直氣壯地要,憑什么她能這樣子理直氣壯地要求,而且還能被滿足!憑什么!憑什么犯了錯還不會被批評!憑什么!為什么!為什么!這到底是為什么,這個世界怎么了,這樣子也是可以的嗎?那為什么,我連打了一個碗也要被罵,為什么我連晚回家了也要被說,為什么我主張自己的小愛好也要被吼!憑什么,為什么,到底是為什么!為什么我就不可以,為什么她就可以!這不公平!這不是公平的!不可以,世界不可以是這樣的!如果是這樣,那就是我爸爸錯了!我爸爸怎么可能有錯,我爸爸那么公正的一個人,一定是zr錯了,他怎么可以包庇別人,他憑什么這么不公平,憑什么可以這樣自私!憑什么蔑視制度!憑什么!

可是,為什么我要這么不公正得被對待,為什么別人就可以撒嬌,賣萌,賣慘就可以,為什么??!這到底是為什么!可是,到底是誰錯了,為什么會變成這樣子。這個世界本來就是不公平的,本來就是存在人性和人情的,為什么不可以先自私一點,為什么可以不那麼不公平一點?為什么不可以只是讓自己好受一點?

是誰說的不可以犯錯,是誰說的不可以耍賴,為什么就一定要生活的那么嚴肅認真?怎么不可以放松一點?為什么不可以輕松一點?放過自己,也放過他人。犯了錯,在錯誤中學習就好了,為什么要被懲罰呢?敢于試錯,敢于創新,難道不應該被鼓勵?為什么不可以輕松一點,好好享受生活?就一定要一板一眼地嚴肅地不茍言笑呢?

錯誤說清楚就好了,學到教訓就好了,總結經驗就夠了,為什么一定要被懲罰呢?放過自己吧,我親愛的孩子。為什么不能允許自己犯錯誤呢?為什么不能允許自己在嘗試新的事物的時候,接到新的任務的時候就可以輕松地試試看?為什么不能好好地開開心心地犯錯誤?只有嘗試了新的錯誤才會離正確的道路更近一點啊。而且,是誰規定的正確和錯誤?為什么不可以有多重答案呢?壞的事情里一定有好的發生,最痛苦的事件里會有最深的祝福,不是嗎?

所以,我的孩子,放輕松一點,好好地在這個世界里去嘗試,去體驗,去玩耍吧,別害怕犯錯,沒有人有權利去懲罰你,除了你自己!你長大了,我的孩子,不需要再生活在恐懼中,去勇敢地生活吧,去勇敢地嘗試吧,去勇敢地犯錯吧,讓你的人生,精彩一點,再精彩一點。這明明就是一個大的游樂場,為什么要把生活弄得那么嚴肅認真呢?找到那個小時候沒有被懲罰過之前的孩子,邀請她,也成為你的一部分,去玩耍吧,我親愛的孩子~

圖片發自簡書App

你去看看,你家月月,不就很懂得撒嬌賣萌這一點嗎?你會原諒她嗎?還是會懲罰她?我,只會愛她,在我眼里,她做什么都可愛,沒有錯誤。

對,孩子,你在我眼里就是,我心疼都來不及呢,哪里來的錯誤。

我知道了,神,謝謝你,無條件地愛我。

孩子,你收到了,我就滿意了,記得zw告訴你的,感受到愛,才會改變。溫柔地對待自己,也溫柔地對待他人,記得,這句話,其實是我想讓她帶給你的。

我知道了,神,我愛你!

我的月月
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