神，這幾天天人交戰，自己和自己大戰的感覺真的好累啊。
現在還累嗎？
現在好多了。昨天，我和zw在一起，她陪著我一起細細梳理我這三天的遭遇，我感覺我被看見，被肯定，被陪伴了，哭完我好多了。之前，我一直覺得我要的是對方的一個道歉，要的是他們的尊重，可是當我自己可以被人看到我的付出，我的不容易，以及我做的很好的部分，我感覺深深地被看見了，那個壓抑的堵在心口的感覺不見了。似乎，這件事也變得不那麼重要了，他們想要如何，他們背后的目的是什么也都不重要了。
之前，我一直沒有發現我的自責，我一直以為是別人沒有尊重我，沒有看重我，直到我后來和朋友聊到很羨慕dd可以有那么正面的想法和看法，以及那么特別的角度，當下是舒服的，可是，等我回到家，我感覺我的情緒似乎根本就沒有被緩解，而且似乎多了壓力，我才知道，原來是我拿自己和別人去比較了，我覺得自己沒有做好，我覺得我被壓制了。我自己把自己給壓制了。在整個談話過程中，我一直有一個感覺，覺得為什么對方可以是那么簡單，單純，沒有什么復雜的心思和情緒，似乎顯得我很陰暗，很惡毒，很不知所謂，可是，明明不是這樣子的。只是因為我是當事人而已，只是因為整個事件當中我受了委屈而已，只是因為我的付出沒有被肯定和看見而已，只是因為我堅持的價值和品質被動搖了而已。并不是我不好，我只是我自己，我有我自己的處理方式，我自己的想法，看法，我不需要被指導，我只需要被看見和被肯定而已！
可是，沒有人能夠看見我，沒有人能夠幫我處理情緒，沒有人知道我受的委屈，他們只知道和我談事情，談看法，談問題……沒有人在乎我，肯定我，了解我。而我，自己也在整個互動中被說服，被要求，被去執行，在整個互動過程中，我把自己也丟掉了。
我嘗試讓自己去站在對方角度理解對方，我嘗試去說服自己去按照dd所謂完美的方案去執行，我嘗試讓自己努力的看到這件事的積極面，我不停的書寫，只想讓這個感覺趕緊過去，只想讓自己好受一點，可是我沒有做到特別好的地方就是靜下來，好好陪伴自己，好好肯定自己，好好看見自己。
我知道了，我之所以那么需要別人的尊重，是因為內在我自己還不夠尊重自己，我還不能完全地立在我的價值觀，堅定地肯定我所相信的，我還是會很自然地就覺得是不是自己真的沒有做好。就像第二天，主任把我叫到辦公室里面，讓我喜怒不形于色的時候，我還不能完全接納自己的憤怒，我也一直希望自己能夠對人更溫柔一點，更和善一點，所以，雖然我嘴上是否定的，是為我自己發聲的，可是內在的某個部分認可了他，是啊，可能我可以一開始不那麼激動的，我可以一開始更平靜和理智一點的，那樣我就不會連累到副主任和我一起被說，那樣我就可以更好地去處理這件事，那樣我也不會被人抓到把柄，然后被嗆，被說，讓自己受委屈。是的，我沒有做好。如果我可以像lwh一樣，那么八面玲瓏，我就不會那么直接地說話，而讓主任覺得我是強勢的，所以出于保護弱者的男性角色讓我自己受委屈，是的，我沒有做好。如果我做到足夠好，我就不會被人欺負，我就不會讓自己受委屈，就不會最后讓對方覺得我反倒是得理不饒人的一方，為什么我不可以像別人一樣懂人情世故呢？那樣我就能在職場如魚得水一點，為什么我不可示弱一點呢？也許男性都喜歡弱一點的女生，就連那個95后的男生都這樣和我說，不是嗎？為什么我不可以溫柔點，讓大家都更如沐春風一點呢？為什么，為什么我就是做不到呢？
為什么我要那么堅硬，為什么我對公平那么在意，為什么我不可以放下個人情緒更多的關注事情？為什么我不可以那么簡單，單純，一味地把事情做好？為什么我要三天了還不能放下情緒，為什么我要有那么多抱怨，也許，我就是不適合做一個管理者吧，我總是不能夠和強勢的人處好關系，我總是不能夠理性地處理事情，如果靠關系就能解決問題，那為什么還需要能力？還需要實干？大家都靠關系就好了？這個世界，真的是相信能力，實力的嗎？真的是有公平的嗎？還是說，我這樣的人根本就不適合在這個社會上生存，因為太傻了，因為，太單純了，太直接了……
我真的好難過，為什么要遇到這樣的人，為什么不能夠好好地做自己，為什么就不能有公平，為什么踏踏實實做事的人要被背鍋，要被否定，就只是因為她不屑走關系，就只是因為她是堅硬地，不懂得圓滑的人。
可是，為什么是我去迎合這個世界呢？為什么不是世界來迎合我？因為我權利不夠大，因為我沒有影響力？為什么，憑什么？！可是，既然我來到了這個世界，就有來到這個世界的目的。就有我存在的價值，我是來教導愛的，我是來教導美的，我是來教導相信的，我是來教導真實的。我說過，我相信這個世界上的真善美，我信任這個世界上的一切美好的事務，我也答應過我自己，我要去活出我教導的東西。我就是我，我就是不能好好地和強勢的人溫柔的相處，我就是還是會有自己脾氣，我就是被欺負以后容易往負面的想法走，我就是也會暗暗得想要報復，可是那又怎么樣呢？！那又如何呢？我也是很善良的會體諒他人，就算我看不慣的人，如果對方有能力，我一樣不介意提拔對方，就算我使用指責的方式去教導人的，但是我的心是好的，就算我暫時也是自責的，我也是希望我可以更好的。
其實我想說的是，沒關系，我可以犯錯，沒關系，我可以有情緒，沒關系我可以做的不夠好，一切都有出路，都可以解決，都可以好好地運行。沒有對錯，對自己溫柔一點，不強迫自己才能不強迫他人，讓自己放松一點才能放寬心去更多地好好地去愛這個世界，去愛更多的人，尤其是你自己！
不要苛求自己，溫柔地對待自己，可以還是暫時控制不好情緒，但是我可以慢慢來，也可以還暫時不知道目的，但是可以信任直覺地往前走，一步一步踏實地往前走就好。別人可以做別人的陽春白雪，什么都好，我也可以做我的下里巴人，可以不好，可以有問題，可以待改善。
我和自己比就好，和過去的自己比就好，一點一點地往前走，就夠了。親愛的，對自己溫柔一點。再細膩一點，慢慢地往前走，不用像任何人，你就是你，獨一無二的你，不要在對自己自責，指責自己，接納自己目前就只能到這兒，也接納別人目前也只能到這，沒有什么需要被改變，這樣就夠了，真的，夠了！
不要用一種為你好的角色去干預任何一個人的人生，尊重他們，然后也尊重自己。好好前行吧，我最愛的孩子。
神，我知道了，我就知道你是最愛我的對嗎？所以這件事，至少有一個方面你是希望通過這件事看到我的自責的部分是嗎？三天多，我的心里一直都是堵的直到和zw聊過后，我才驚訝的發現，我的情緒很大的一部分真的是來自于我自責的部分，我才驚覺這個部分我真的是很自動化地一個模式了。之前招人，覺得自己沒做好，所以很害怕被罵，小心翼翼地去解釋，所以這才是我不敢肯定我自己，確認我自己想法和感受的一個原因，我怕被懲罰，對嗎？我怕別人會說我，會罵我，會覺得我沒有做好，所以我自己先內在把自己給罵了，督促自己什么都要做到完美，至少是可以過自己這一關才行，什么都是小心翼翼，什么都是緊繃的狀態，害怕做錯事，害怕被罵，被說，被懲罰，所以從來都需要別人的確認才行，自己怎么說，怎么做就算再有自己的意見也不敢先直接地，信任地去做，即便做了也會害怕哪里做的不夠好，所以為了確保萬無一失，要么不做，要做就要做到很好，所以很多時候，一些想法，一些言語是不敢表達的，因為如果做不好，就會被罵，那樣我就是很差勁的，那樣就沒有人愛我了是嗎？
所以，我覺得我只有做對了做好了才能被愛，只要搞砸了，我就不能獲得認可，所以我不知道為什么別人能夠明明犯了錯誤還能理直氣壯地去撒嬌，去要一個說法，可以絲毫沒有歉意……這在我的世界里是不可能的，打破了碗就要被罵，做錯了事就要接受應有的懲罰，怎么可以耍個賴就過去了呢，怎么可以還倒打一耙呢？怎么可以做到這樣子的！而且作為一個領導者，甚至還放任地讓她可以這樣子做！沒有懲罰，沒有批評，還會表揚，還要感謝，還要哄她，請她吃飯，憑什么她能這樣子理直氣壯地要，憑什么她能這樣子理直氣壯地要求，而且還能被滿足！憑什么！憑什么犯了錯還不會被批評！憑什么！為什么！為什么！這到底是為什么，這個世界怎么了，這樣子也是可以的嗎?那為什么，我連打了一個碗也要被罵，為什么我連晚回家了也要被說，為什么我主張自己的小愛好也要被吼！憑什么，為什么，到底是為什么！為什么我就不可以，為什么她就可以！這不公平！這不是公平的！不可以，世界不可以是這樣的！如果是這樣，那就是我爸爸錯了！我爸爸怎么可能有錯，我爸爸那么公正的一個人，一定是zr錯了，他怎么可以包庇別人，他憑什么這么不公平，憑什么可以這樣自私！憑什么蔑視制度！憑什么！
可是，為什么我要這么不公正得被對待，為什么別人就可以撒嬌，賣萌，賣慘就可以，為什么??！這到底是為什么！可是，到底是誰錯了，為什么會變成這樣子。這個世界本來就是不公平的，本來就是存在人性和人情的，為什么不可以先自私一點，為什么可以不那麼不公平一點？為什么不可以只是讓自己好受一點？
是誰說的不可以犯錯，是誰說的不可以耍賴，為什么就一定要生活的那么嚴肅認真？怎么不可以放松一點？為什么不可以輕松一點？放過自己，也放過他人。犯了錯，在錯誤中學習就好了，為什么要被懲罰呢？敢于試錯，敢于創新，難道不應該被鼓勵？為什么不可以輕松一點，好好享受生活？就一定要一板一眼地嚴肅地不茍言笑呢？
錯誤說清楚就好了，學到教訓就好了，總結經驗就夠了，為什么一定要被懲罰呢？放過自己吧，我親愛的孩子。為什么不能允許自己犯錯誤呢？為什么不能允許自己在嘗試新的事物的時候，接到新的任務的時候就可以輕松地試試看？為什么不能好好地開開心心地犯錯誤？只有嘗試了新的錯誤才會離正確的道路更近一點啊。而且，是誰規定的正確和錯誤？為什么不可以有多重答案呢？壞的事情里一定有好的發生，最痛苦的事件里會有最深的祝福，不是嗎？
所以，我的孩子，放輕松一點，好好地在這個世界里去嘗試，去體驗，去玩耍吧，別害怕犯錯，沒有人有權利去懲罰你，除了你自己！你長大了，我的孩子，不需要再生活在恐懼中，去勇敢地生活吧，去勇敢地嘗試吧，去勇敢地犯錯吧，讓你的人生，精彩一點，再精彩一點。這明明就是一個大的游樂場，為什么要把生活弄得那么嚴肅認真呢？找到那個小時候沒有被懲罰過之前的孩子，邀請她，也成為你的一部分，去玩耍吧，我親愛的孩子~
你去看看，你家月月，不就很懂得撒嬌賣萌這一點嗎？你會原諒她嗎？還是會懲罰她？我，只會愛她，在我眼里，她做什么都可愛，沒有錯誤。
對，孩子，你在我眼里就是，我心疼都來不及呢，哪里來的錯誤。
我知道了，神，謝謝你，無條件地愛我。
孩子，你收到了，我就滿意了，記得zw告訴你的，感受到愛，才會改變。溫柔地對待自己，也溫柔地對待他人，記得，這句話，其實是我想讓她帶給你的。
我知道了，神，我愛你！
