良好的人際關(guān)系，指的并不是清晰的溝通，而是一個個親密無間、相互依戀的美好時刻。--約翰·戈特曼
無論是身處戀愛還是婚姻中的你，是否為這些問題困擾過：伴侶不想承諾、精神或肉體出軌、說謊、缺席或冷漠、輕視、自私、違背諾言？如果你正苦不堪言，急求解脫之道，我強(qiáng)烈推薦你看看這本由享譽(yù)世界的“婚姻教皇”約翰·戈特曼所著的戀愛婚姻問題的自我療愈指南--《愛的博弈》，副標(biāo)題：建立信任、避免背叛和不忠。
這本書幫我們看清婚戀關(guān)系中存在的不良狀態(tài)，幫助情侶消除感情障礙，改善相處模式，加深情感聯(lián)結(jié)，鞏固親密關(guān)系。我將從中選取2個有趣的情感問題及其應(yīng)對方式和大家分享，包括實現(xiàn)親密對話的藝術(shù)和治愈感情舊傷。
（一）實現(xiàn)親密對話的藝術(shù)
生活中我們常遇到三方交互、經(jīng)常被打斷、無視他人存在的交談，他們往往無法傾聽，很少提問或緊跟別人的想法，瑞士著名心理學(xué)家將這種現(xiàn)象稱為“集體獨白”。在派對上，這種互動平常且無害。但在長期婚戀關(guān)系中，這種無視對方的錯位對話是有害的，它會阻礙雙方增進(jìn)親密性，鞏固關(guān)系。
作者提出，有效的交談完全就是對對方的興趣和傾聽。下面的4步走的情緒協(xié)調(diào)技巧能避免給爭論火上澆油的“集體獨白”：
1.將你的感覺說出來
很多人都不能將自己的情緒用語言表達(dá)出來，因為不確定內(nèi)心正發(fā)生什么，他們無法與伴侶分享自己的感覺。有一種可以精確定位情緒的好辦法，就是在你思考對不同情緒的描述時你的生理指標(biāo)。你可以試用每一個你能想到的詞，當(dāng)你的身體放松時，你就很可能找到了那個正確描述你情緒的詞。
2.提出開放式問題
避免問伴侶那種用一個詞“是”或“不是”就能應(yīng)付的問題，這樣對話還沒開始就結(jié)束了。要換一種必須用更深刻的答案才能回應(yīng)的提問方式。
3.加深你們的聯(lián)系
你的伴侶回答了一個問題后，用你自己的語言把你剛聽到的話再重復(fù)一遍。就算你的描述不能達(dá)到100%準(zhǔn)確也沒關(guān)系，但不要作假設(shè)或扭曲原意。當(dāng)你把伴侶的想法和感受用一種表示出你感同身受的方式反饋回去，你就會鼓勵ta進(jìn)一步敞開心扉。
4.表達(dá)你的熱情和同情
當(dāng)你的伴侶率煩躁不安時，不管這件事是雞毛蒜皮還是事關(guān)重大，你都要站在ta這邊。如果你覺得ta反應(yīng)過度，或者應(yīng)該表現(xiàn)出“不同的”情緒反應(yīng)，記住阻止你表達(dá)觀點和建議的欲望。經(jīng)過對白頭偕老的婚姻的多年研究，我們能確定的是，講道理并非總是最好的辦法。讓別人講理去，你要做的是讓你愛的人知道你站在ta的一邊。你能理解和接受ta的情緒，并認(rèn)為這些情緒是正當(dāng)?shù)?-因為所有的情緒都是正當(dāng)?shù)摹?/p>
理解必須先于建議。盡管你可能忍不住，但也不要在走完這4步前說出你的觀點和解決方法。如果對方?jīng)]有問，根本不要給出建議。只要陪著ta，傾聽就是你能做出的最大貢獻(xiàn)。
這樣你就可以讓對方吐露真情了，說出你自己的感受，用促進(jìn)信任的方式交談，成為ta的戰(zhàn)友而不是軍師。
（二）治愈感情舊傷
戈特曼-拉波波特藍(lán)圖：在促成對立雙方開展合作時，如果你不能陳述對方的觀點并令其滿意，就不要妄想說服對方、解決問題或達(dá)成共識。
戈特曼事后修復(fù)法5步走：
1.回憶并大聲說出所感
如果你是訴說者，請描述你當(dāng)時的全部感覺。不要說你為什么產(chǎn)生這些感覺。輪到伴侶訴說時，也不要做任何評論。
記住了解、寬容、變批評為愿望或積極的需求。
·了解：注意語言和態(tài)度，不要讓伴侶產(chǎn)生被逼迫感。你的目標(biāo)是保證不讓伴侶情緒失控的前提下討論你們的問題。
首先，語句一定要以“我”為重心，“我”只反映說話者的感覺和經(jīng)歷，而“你”直指伴侶的動機(jī)、感受、行為、品格，帶有指責(zé)意味。
其次，就事論事，不要跑偏。你可能想一次性數(shù)盡伴侶做過的所有愚蠢或不理智之事，但以專家的口吻擅自指出伴侶的人格缺陷或行為問題智慧適得其反。
最后，要仔細(xì)留意那些可能會刺激你伴侶情緒的因素。沒有人在童年時沒受過任何傷害，這些舊傷可能會讓你們的沖突升級。心理學(xué)稱這種童年時期殘留的傷害和陰影為“持續(xù)弱點”。世上所有人都穿上一件正面印著自己持續(xù)弱點的T恤，你不能指望你的伴侶能把“持續(xù)弱點”改掉，正如你無法擺脫童年的包袱一樣。但你可以嘗試去了解，去同情和關(guān)懷，組織這個包袱對你們的關(guān)系造成傷害。
·寬容：就算你能肯定自己的觀點正確，了解你伴侶的立場也很重要。你不必同意ta。但ta的觀點中也總有些值得你思考的地方。
·變批評為愿望或積極的需求：消極表達(dá)的問題在于，它聽起來就像批評。世上不存在什么“有建設(shè)性的批評”，不管人們多么堅信它的存在。批評只會引起對方的防御之心，阻礙問題的解決。
2.討論你們各自眼中的事實
你和伴侶看到的事實不一定相同。不要爭論“事實”，輪流講述你們各自眼中的事實。當(dāng)你訴說時，要記得以愿望來表達(dá)要求（“我希望你...”），人們最常見的需求是獲得傾聽、理解、贊美、渴望和安慰。讓伴侶了解你的內(nèi)心感受，可以幫助ta理解你的行為。細(xì)節(jié)描述得越詳細(xì)越好（“我希望你和我打電話的時候不要干別的事”）。
說完后，你的伴侶會對你的話做總結(jié)，并對你陳述的事實表示理解。如果你覺得伴侶已經(jīng)明白你的意思，就可以互換角色了。
3.找出深層誘因
沖突發(fā)生時，究竟是什么觸發(fā)了你的情緒開關(guān)？情緒開關(guān)是你萌芽于童年時期的持續(xù)弱點，常見的有：被排斥、被操控、虛弱、被污蔑、被批評、被輕視和不安全感。
用自己的話說出你所有的情緒開關(guān)：
“就好像我被責(zé)怪了一樣。”
“就好像我被指著鼻子去做這做那，全然不被尊重。”
“我感到失去了支持和保護(hù)，我必須獨自一人處理所有的事情。”
4.回顧這些誘因產(chǎn)生的源頭
回顧人生，找到你曾有的、產(chǎn)生相同感覺的時刻。描述這個誘因和來歷--也許來自童年，也許是上一段戀情的遺留物。說出當(dāng)時發(fā)生了什么以及你的反應(yīng)。
“在我小時候，我母親總是對我指手畫腳。我父親去世之后，她控制了一切。如果你用要求而不是請求的語氣讓我刷碗，在我聽來就像是命令一樣，一下子就會把我打回童年，激起我的憤怒。”
作為傾聽方的你，就算覺得處于相同處境下你會做出截然不同的反應(yīng)，也不要橫加指責(zé)或提出“更好”的應(yīng)對方法。
5.承擔(dān)責(zé)任和道歉
為自己找借口或把責(zé)任推到別人身上對事態(tài)發(fā)展不會有任何幫助。還不如坦然承認(rèn)過失。人們通常犯的錯誤包括過分敏感、指責(zé)或反駁，還有裝成受害者，對對方的話充耳不聞。在承擔(dān)責(zé)任后，為你的具體行為向伴侶道歉。試著用一兩句話說明你在那次事件中扮演的角色，伴侶也要做這樣的事。
下面是一對夫妻回顧過去的一次爭執(zhí)。當(dāng)時他們在討論妻子花錢太多，最后大吵一架。她內(nèi)心深處的情緒激發(fā)點是被貶低。當(dāng)丈夫拿著最近的一張賬單質(zhì)問她時，她想起自己吝嗇的父母總在她想要什么東西時斥責(zé)她，就好像那是她的性格缺陷一樣。
她：我指責(zé)你不愛我了。我知道這很荒謬，我很抱歉，我反應(yīng)過度了，在你還沒說完話的時候就開始大喊大叫。
而她丈夫內(nèi)心深處的情緒激發(fā)點是被忽視。這是他第一次婚姻的遺留物。每當(dāng)他想和第一人妻子討論什么問題時，她都當(dāng)他是空氣。
他：為了擺脫被忽視的恐懼，我變得太過強(qiáng)勢了。這是我的錯。我很抱歉，我知道，我讓請變得更糟糕了。
6.下次怎樣做的更好？
現(xiàn)在你們已經(jīng)對過去的感情舊傷的起因有了更深的理解。可以討論下次再遇到這樣的事，你們應(yīng)該怎么辦？在上面這個例子中，丈夫可以用更溫柔的態(tài)度詢問妻子花銷，妻子也可以和丈夫討論購買事項，讓丈夫不被忽視。
現(xiàn)在你們已經(jīng)知道對方的持續(xù)弱點，會更加尊重彼此，也能及時看出對方是否反應(yīng)過度。在困難初露苗頭時，就要誠實表達(dá)，溫柔接受彼此的觀點，從而更加靠近對方。
小結(jié)：
近來我很反感一些幾百萬粉絲的大號特意寫一些三觀不和就不要在一起、幾種跡象說明男人不愛你了等等迎合女性讀者的文章，最常被他們舉例的就是女生花錢大手大腳，買名牌包包，有的是自己掙錢買，有的是父母給錢買。但是男生很節(jié)約，省吃儉用，覺得女生花錢鋪張，想勸阻。進(jìn)而兩人產(chǎn)生不可調(diào)和的矛盾，最后不歡而散。小編體都說，這種鳳凰男，不要和他在一起，三觀不和，金錢觀差異太大，在一起也不會幸福的。
女性讀者都灌了迷魂湯似的，拍手稱好。我想說，你開心就好。分手了，幸運的是男生，不是你們。想要過精致的上層生活，是很多女生的追求。拿自己掙的工資犒賞自己，自立更生，自尊自愛，沒有問題。那你是以同樣的方式尊重你的男友嗎？社會上很多女生自己掙一萬，覺得不能虧待自己，要買買買。可是，心里是不是同時期待著，男友掙三五萬然后全部存起來買房子車子，或者花在女方身上呢？這種雙重標(biāo)準(zhǔn)的金錢觀，確實不是普通男人能承受的，還是找個大款吧！
無論是誰，感情中總會遇到問題，不是簡單的三觀不和就分手，而是要認(rèn)真的對待這段感情，了解自己的情緒和持續(xù)弱點，去溝通，去理解對方的處境。希望你能擁有愛與被愛的恒久的幸福！
