母親又生氣了。

從進門知道父親還沒回來的那一刻起家里的溫度陡降，一絲絲寒意侵入骨髓。我辛苦做好的愛心晚餐和我一起注視著她一言不發(fā)的走回臥室，關(guān)上門——砰！ 我收回視線，默默的繼續(xù)看我的電視。（她應(yīng)該又在以一分鐘幾十個的撥出速度呼喚我父親大人了吧......）

這樣的戰(zhàn)況我算是身經(jīng)百場，模式從沒有變過。一直以來我是站在父親大人這邊的，雖然明著我不偏不倚從不摻和，但誰都知道我從小就跟父親一條心，因此理所當(dāng)然認(rèn)為母親這樣的行為完全就是潑婦作風(fēng)，不可理喻。誰還沒個朋友啊，晚上出去唱個歌跳個舞怎么了，晚回來點就晚回來點唄，至于這么大動肝火嘛，結(jié)果還不是害人又害己，最后弄得大家都不開心何必呢。

回想起這樣的自己，覺得真是可笑的不行。

我知道什么呀？

什么都不清楚就妄加評判誰對誰錯這不是可笑是什么？

我第一次開始站在母親的角度想問題了，父親不是完美的，事實上，他一次又一次的犯過錯，而我總是有意無意的忽略，這是我作為一個女兒對于父親的信任，這無可厚非。但母親與父親是愛人，是夫妻，是曾經(jīng)相濡以沫相守到白頭的人。在他們之間不僅是親情，還有愛情，而更深的是承諾。我并不能真切的體會母親的感受，但我想，母親應(yīng)該是寂寞的，是不安的，她對父親的愛表面強勢，內(nèi)里卻卑懦。從小我與她關(guān)系就不好，沒有其他母女般的親昵，自然也沒有什么交流。沒有交流，就會有誤解。此刻再重新想想她的所作所為，好像無一不合情理，沒有一件事不是為了這個家的。

記得小時候經(jīng)常懷疑我是不是她親生的，她讓我在零下的室外跪過搓衣板，用皮帶把我小腿抽的血肉模糊，讓我洗全家的衣服，深夜點著蠟燭也要做完她布置的功課，甚至過年都是小伙伴來家里叫我才會有多一點出去玩的機會......這一切的一切，都?xì)v歷在目卻好像又漸漸遠(yuǎn)去了。我想起了她在大熱天踩著腳踏車天天接我放學(xué)，有一次在途中我因為中暑暈倒了，醒來的時候已經(jīng)在家里躺著了，我不知道小小身軀的她是怎么把我弄回去的。我想起了直到現(xiàn)在我最喜歡喝的只是她熬的綠豆粥，每一顆都開了花，加幾顆冰糖，稠稠的既解渴又營養(yǎng)。我不知道還有多少事實她在潛移默化的影響著我。一直以來我隨時隨地調(diào)動的都是她對我的責(zé)罰，對我的嚴(yán)苛，以至于我不相信她會有多愛我。六年級一次上學(xué)的路上，我都記得是哪一條路，還是個卡坡，父親問我說如果爸媽離婚了我跟誰，當(dāng)時毫不猶豫的說：肯定跟你啊。父親沉默了許久，對我說：其實你媽也很愛你，只是教育的方式不太對。我當(dāng)時不以為然，沒想到這么多年過去了，這段對話，這個場景深深的印在了我的腦海，我都驚訝于這樣的清晰程度。可能是該記住吧，我也就沒有忘記。其實當(dāng)時是有被震驚到吧，只是這么多年才正兒八經(jīng)的拿出來想、想明白我也是有夠佩服自己了......

我寫著寫著就發(fā)現(xiàn)怎么有點歌頌?zāi)笎鄣膽?yīng)試文的調(diào)調(diào)了，著實把自個兒給嚇了一跳，隨便寫寫，不要介意。