想笑啊,笑自己

我昨天度過了非常戲劇化的一天,用搞笑的方式說是要被自己蠢哭,哭一地雞毛的生活。

等了幾個小時的汽車,又熱又累,拖一行李箱,有一張苦大仇深的臉。雞飛狗跳的跑來跑去,用了一下午的時間,還是沒有坐到回重慶的車。想必這種出門堵車等車等的汗流浹背,飛機晚點,忘帶身份證,各種人在囧途,其實許多人的也是常事。

今天一早又花錢打了滴滴回單位,是昨天費用的兩倍,但是在昨天在下午兩點過的時候我就可以做這個選擇,本來預約了順風車,但是沒有拼車成功,想省錢,于是放棄打滴滴的機會。在下午兩點半的時間,買五點半的票,買了票又拖著行李箱回我們小區下邊的奶茶店休息,到了五點半堵車,得知汽車晚點,等到六點,覺得又累又熱,放棄繼續等車,然后又把轉手賣給別人,打算拖著行李箱回家。因為回家沒有帶鑰匙,于是又折騰著去找親戚家拿備用鑰匙,行李箱不便,想打車去取鑰匙,正值節假日高峰,打車難成,等啊等啊,最后竟然等到我本來五點半的車次到了都還沒有打到車。最后七點過,費盡周折取到里邊的鑰匙,到家的時候已經晚上八點了。其中的戲劇化不用再一一贅述,但是為這生活中非常瑣碎的事情,無能為力,只想哈哈大笑。

相當于我花了更多的錢,又熱又累在大街上等車奔波,全身是汗,拖著行李箱走來走去,下午到晚上七點過都沒有做任何事情,最后還是沒有達成自己要回重慶的最終目的。而我在今天一大早起床,所做的選擇,是昨天在一開始就可以做選擇。

想到一個詞,沉沒成本。這個命題讓我越扯越遠,想到人的本性,貪癲癡,想到一個詞對于難以預計的事情的“放松”,想到人生在世如果理性層面上的難以預計,那我在感性層面上如何去看待一些得失。昨天回到家心里邊簡直就是氣餒,什么都不想干,簡直有破怪破摔,覺得人生完全不受控制,完全理性了,努力也沒用,竟然還徒生人生無意義之感受,這個氣勢簡直越燒越熱烈,還讓本來對于學習,工作的一股勁都被澆的心涼涼的。

有人批評我,沒有耐心,我自己也在反思,是不是自己沉不住氣,吃不了苦,成不了大事。外出行走本來說就是挺奔波,而且很多時間不能確定的,這個事本來是多小一點事情啊,不要這么焦慮嘛,但是越說也越想笑,我根本理性不了,沒有耐心的本質是突然心生無意義之感,一次人家囧途的坐車,簡直就是“無意義”這個人生命題的衍生。

還想到上個周忘帶鑰匙,加班到9點過回家,全身疲憊,請了開鎖匠來開門,我朋友說打趣說“你看你今天這忘帶鑰匙,開了鎖,差不多就把這今天一天的上班掙的錢都花了”。

我笑了,我的確做了很多,很多沒有意義只是經歷本身的無用功,甚至,吃苦本身也沒有任何意義的吃苦,“西西弗”推石頭上山,那我豈不是就是這樣一個人,越想越覺得,需要放輕松。

最后想到還是不要總是想得,我赤條條來,赤條條去,大不了最后只剩下我這一個人本身吧,如果本來一無所有,此后的所有都是得到。不知道算不算自我安慰,自己人生失去的還不夠精彩,不夠大膽,那先失去吧

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