我沒敢和家里人說，上一次我情緒大崩，把我媽嚇得不輕。她文化程度不高，我不知道要怎么讓她接受我的病情，我有朋友可以說話，也有自己走出來的經歷，我覺得，這一次，我還可以自己扛過來。抑郁癥，真的不那么可怕吧。

我一開始覺得惡心是因為過敏性鼻炎，覺得身上的痛是因為運動不當，覺得飯菜不那么好吃是因為真的不那么好吃了，原來我又生病了。和上一次不一樣，醫生定性為類陽光抑郁癥，這意味著我之前所做的所有樂觀積極的事，都是為了逃避內心的自己，為了融入社會這個五顏六色的大染缸所作出的反應。我以為我好起來了，其實我只是在騙自己覺得自己好起來了而已。

我覺得我不太對的時候，去做了測試，醫生告訴我，我必須要面對和她這樣不健康的關系了。我告訴朋友，他們要帶我去堵她，要當面給個干脆的答案。我無法解決他們的這些爭執，所有事情起因是我，這種事，拿在臺面上來講，真的對所有人都是傷害，我沒得選，我只有逼她遠離我。我這樣，待在她身邊也只是個累贅，讓她煩，讓她痛苦。我離開，養好自己，不讓愛自己的人擔心，也給她一條生路。我沒得選，事情鬧大，如果我的情緒再崩，她會內疚和自責，朋友也會驚慌失措，我的早已所剩無幾的尊嚴也會徹底被捏碎，這不是我想要的，這樣她對我的感情就是憐憫，而不是愛，這對她來說是道德上的綁架，很不公平，我不能這樣。

我又開始胡思亂想自己那些生存的意義價值，又開始思考這個世界，上一次我明白了這個世界除了黑白之外，還有其他的，除了對和錯，還有接納與原諒。原來我一直以來都是在麻痹自己，最心安的時候，都是在路上的時候，坐在車上的時候，總覺得自己在前進，哪怕不知道開向何方，就是心安，內心會覺得自己在進步，起碼在努力的進步，其實都是假象，我沒有認識到真正的自己，我所謂的三觀，所謂的追求，都不是追崇于我的內心的。我知道的只是我需要什么，而不是我想要什么，做的一切都是出于想要生存的渴望。

我必須要面對自己，自己想要什么，該怎么做。幸福，我想到這個詞，什么是幸福，我覺得是一個讓自己有意義有價值開心快樂的小世界，里面應該有一個健康積極的我，有我喜歡的她，有一些好朋友，當然肯定要有我的家人們，有一個我喜歡的工作，如果不是工作也應該有一個自己喜歡又能做的事。那我喜歡什么？我喜歡貓貓狗狗，花花草草，小孩子，喜歡和別人交流，喜歡看看這個世界是怎樣的，喜歡看著她笑的模樣，喜歡吃的飽飽的，喜歡睡得香香的。不管笑的好不好看，我都希望自己能夠笑得出來，還喜歡看著朋友們也這樣子好好的生活。

你好，紀賢。我開始要認識你了，希望你能夠接納我，接納我的不完美和不完整，接納我的弱點和缺點，以及，可以原諒我所有的一切。我會繼續和你聊天說話，希望你能夠回應我。