夜深人靜的失意

夜深人靜的時候，剛看完周星馳的新喜劇之王，這是第三次看的，第一次看了一點就沒有興趣看下去，直到第二次堅持的看下去才真正的看懂里面的一些東西，這一次因為也多少喝了一點啤酒了，到最后結尾的時候，看到得意成功的主人公，竟然也已經陷入其中了，抑制不住的眼淚，最后得以用紙巾擦干了眼淚。不知道從幾何起才發現微信已經不再是發泄自己所有的負能量和不開心的事情，不開心的情緒，似乎是想要得到別人的安慰了，而是所有的情緒也不再逢人訴說了，因為已經不再是當時那個少年了，終究有一天得以成長，有一天將所有的情緒藏在心里。一個人住在出租房里面，一個人吃飯，一個人上班，一個人熬夜，在隱忍了很久的時候，就著衛生間流動的水流，就著電影的伴奏的聲音，竟然可以淚流滿面，一個人可以將壓抑了太久的情緒，壓抑了太久的委屈和艱辛，以后的艱辛，以后的心酸不再輕易吐露，將所有的情緒，所有的內心，所有的不容易也只會借著鍵盤，感謝著豆瓣，所有的都可以在豆瓣上吐露吐露出來，因為上面都是些不認識的人，不會害怕別人看到了會怎樣去評論了。似乎也只有真正的在這一刻所有的不理解，所有的不容易，所有的委屈，所有的心酸，所有的艱辛都可以得以釋放出來。這一刻可以讓自己心里壓抑了太久的一切想法，一切的難受，一切的迷茫，一切的苦惱，一切的一切在這一刻似乎都可以被理解。 時間就這樣來到了四月中旬了，還記得年初剛來的時候還是那樣近，也就這么快就到達了四月了，當時帶著那份迷茫，那份想要努力卻找不到前行的方向，想要前行卻沒有找到撥開迷霧的方法，一步一步瑯瑯蒼蒼的，渾渾噩噩的緩慢的移動，記不清是多少次一步一步被逼入絕境。每一次的絕境也總會讓我懂得了一些生活教會的我的想法，也可以說被生活教做人。過早成熟的我，過早懂事的我，因為家境的原因也同樣讓我經歷了很多東西，同時也讓我懂得了很多。與父親的關系很多時候可以因為一件事情就可以讓彼此爭吵起來，那種你開始創業的時候，父親因為看不到竟然到了年底不能像別人家的孩子那樣，到了年底的時候能夠拿回幾萬塊錢的時候，而你回去的時候卻身無分文，連回去買的禮物也是最后的積蓄，回去的時候是絕對不會打牌或者干嘛的，卻因為這些想著辦法打著為你好的想法，打著過來人的經驗來想讓你放棄這一份曾經你堵上了未來幾年里所有的努力，所有的運氣，堵上了太多的東西，而這一刻作為家人卻是想著辦法讓你放棄，而不是支持，即使是精神上的支持。所有的爭吵的主要點都是在這里，當初創業之初因為害怕給與經濟支持所有什么都沒有支持還伴隨著所有的懷疑，而也就是那一刻，扛住了所有的一切，進一步步入了網貸，到了最后陷入深不見的深淵的時候，經歷了生死的抉擇，經歷所有前所未有的艱辛，這一年，承受了父親所有的不理解，不支持，所有的艱辛，所有的委屈，所有的心酸也就只能就著衛生間的淋浴水流偷偷的哭得不能自已，一遍又一遍的任由水從頭上留下來，第二天還得裝作沒事人一樣的保持著上班時候該有的狀態。也就是這一年似乎將這二十幾年的淚水都一次性哭出來了，很慶幸那個時候可以躲在這個出租房里能夠將自己所有的委屈得以釋放，感恩那個沒錢的時候，房東可以容忍我遲幾天給房租，有時候也會擔心房東會直接趕人的那種，好在遇到了一個好房東。自從兩三年之前和前任分手之后，也就好久沒有遇到過能夠真正的讓自己心動的女生了，即使遇到也會感到自卑，因為顛沛流離的生活連自己有時候都養不活的時候，最難的那段時間微信的錢包里面只有一百塊錢的時候，上班的時候也只吃兩頓，而且是頓煮著白粥就著咸菜和老干媽和面包。我知道那樣的生活我一個人是可以過得了，真的讓自己愛的人也那樣我的心可能就像萬劍穿心的感覺一樣，同樣也是告訴自己是多么的失敗，連自己愛的人都捍衛不了的。那一刻我是無論如何都無法原諒自己的失敗。還記得這一年的時候，母親因為腰痛住院我去接母親出院和后來再次送母親進醫院走進病房的時候，那一刻拼命忍住自己那不爭氣的眼淚，因為那一刻我再次感受到了那一刻自己多么多么的失敗。二十幾歲的自己，還要父母這么辛苦，自己到頭來還是一個失敗者。那種時候心如刀絞一樣，因為懂得的東西太多了，而真正在乎的也不多了，但是每一件都是無價的，也就是那個時候因為最大的愧疚就是母親所以，幾次想要就此輕生放棄這一切，是想到了母親讓我放棄這種想法，也才能慢慢的走出來的。我知道這一生注定是步步坎坷，步步艱辛的，從來都不會平平靜靜的度過。 也許這就是生活的洗禮能夠讓自己面對以后更大的打擊了吧，也就是這一年重新認識了身邊的朋友了，也真正的明白自己很在乎的所謂的面子，所謂的自尊都只是泡沫而已，一捅就會破，被親戚各種教育，被親戚因為五百塊錢沒有及時還而被各種言語指責。也就是那個時候父親所表現出來的態度讓我一直記著，只是最大的愧疚還是母親，因為母親任勞任怨，扛住所有的艱辛才能讓我能夠高中讀完，大學讀完，我知道和父親這份關系真的好難維持緩和，因為他有他的驕傲和固有想法，我有我的驕傲和我的夢想。至少還能夠給自己一份激情，雖然也在消退。 慢慢的連最初的能夠用一個豪車就可以構成自己的奮斗夢想，以為有了豪車就有了所謂的成功的身份一樣的，因為出生于農村，家境的原因不知道從幾何起給我自身帶來的那種自卑的感受，哪怕是到現在，在一定的場合也會自然加在自己的身上。曾經夢想著可以快速的通過的自己的努力，跨域貧窮，可以快速成功，可以讓父母不必在那么辛苦，到了最后卻發現越是努力，越是感覺到生活的心累。每每想著能夠也可以擁有自己的家庭的時候，能夠有自己真實的可以用來努力的方向，最后還是敗給了現實，因為無法能夠在經濟面前，怎樣去承擔那結婚后的開支，意味著更多的收入，那種真的好像看不到未來，看不到希望在哪里。最后還是去面對一個人去吃飯，一個人上班，一個人下班，小小的出租房就可以容納自己所有的艱辛，所有的心酸，可以釋放自己所有的情緒，也只有在這一刻可以真正的面對自己，最真實的自己，不會藏著自己所有的想法，也是記錄著自己所有的喜怒哀樂。 今天 也想了一件事，才知道原來我連當一個最普通的人機會其實也沒有，拿著首付，然后還著房貸，因為首付是不可能拿得出來的，很多時候身上連一千塊錢都無法拿出來。而且總想著你能夠在自己年輕的時候能夠早點成功，其實最后還是得符合規律，因為足夠平凡的，所有唯獨只有努力，剩下的交給時間來，青春也就是這樣吧，成年人的世界也就是這樣吧，一邊哭著想著放棄，一邊還是在風雨中艱難前行，因為認輸了就是輸一輩子，因為不甘心，所以唯有堅持下去，致自己的明天和未來。