故事本事：
緣起：因為妹妹回國辦婚禮的原因（猜想），家里上一輩兒的大人們（不包括我父母在內）開始看我“不順眼”，操心起我這個剛剛工作穩定的年近四十還沒有嫁人的“高知大齡剩女”。于是乎一位“人在家鄉、離異、有兩個小孩（由祖輩帶）、78年、有房有車、自謀職業的男性退伍軍人”成了他們眼中合適的、能和我相匹配的相親對象。
出于尊重長輩的原因一開始我沒有直接拒絕，只是說了最近太忙，實在沒空；后來我開始推脫說了一下自己的要求，招致了種種批評；最后直至被道德綁架——“我都是為了你后半生的幸福，你得給自己個機會”一出，我便徹底的敗給了我的“七大姑八大姨們”，應了那句“老話”，果然打敗魔法的就只有魔法…
來自家鄉的前后三次視頻和語音通話（前后歷時半月、通話共兩個多小時）接踵而至，通話內容十分有趣，今天總結一下寫篇小作文，好好的記錄下對談過程中的“觀念沖突”們～
姨：他想復婚是因為有責任心、重感情；
我：他想復婚，但只是因為復婚不成、女方足夠堅定，所以退而求其次罷了，所以我不可能做這個“其次”的備選對象，這是原則問題。
姨：他需要考慮一下高知女性能否被駕馭，畢竟前妻是人民教師（中級知識分子）就已經導致了婚姻失敗，高知應該獨立自主、更難駕馭。唉！你這個高知的身份是你婚姻成功的障礙。
我：一個相對低學歷的人有什么資格挑三揀四，我還沒因為他的學歷不匹配、沒有穩定工作而直接回絕，竟然還得因為自己的學歷高被指摘。而且我的人生還得被某人駕馭，這個邏輯本身就荒唐可笑。
姨：他的子女由家里的老人們帶，所以年輕人多省心，不用管。因為有了孩子以后也不用你非得生育，所以正好符合你的要求。
我：讓老人帶子女本身就有問題，如果選擇了生育，那就自己好好的撫育教養，自己該盡的責任為什么要推給老人，生而不養本身就很不對。而且我又不是生育機器，我生不生孩子和對方有沒有孩子沒有必然聯系；我不生是因為我不想生，而不是配偶已經有了孩子，我可以不用生了。
姨：這個人比你年齡大7歲，談吐不凡（還沒見過面），就應該找成熟有一定經濟基礎的，不用再奮斗了，退伍軍人即使不用工作每月也有一萬多的安置費，有經濟保障。
我：錢我可以自己賺，老我可以自己養，壓根不需要任何人給我保障！而且這位男性有兩個娃還在上小學，現階段教育成本這么高，這一萬塊養活兩個娃夠不夠都不一定，誰保障誰還不知道呢；而且為什么有了安置費不再找個正經的工作，難道覺得一萬塊已經很多了，畢竟還不是財富自由的狀態，上進心還是得有的。我對年齡理論上沒要求，而且成功交往過的都是年輕小一點的，畢竟我自己也不成熟，年輕些三觀匹配度可能更好。老男人大概率不考慮的原因是，女性普遍更長壽，如果后面有問題，我還得給人養老送終，我又不缺“爸”。
姨：如果戀愛沒有結果，那所有過程都是沒有意義的。失敗過的戀愛，就只能說明挑選人的眼光不對。那些過程中的所體驗的快樂也不是永恒的，隨著年齡增長，能找到快樂的可能性也越來越低～所以不如趁早止損找合適的那個。
我：我能接受任何感情都會變化，也能接受沒有結果的任何事，包括戀愛在內；在戀愛中體驗的快樂痛苦都是人生成長，是可以內化到了自己隨后的人生中的“本事”，這些體驗本身已經比結果更重要了，我不會既要又要還要的，有結果很好，沒有結果我也覺得沒問題。我自己對婚姻和家庭的想法就是“有就錦上添花，沒有便是生活常態”。加上本身就不想生育，那么婚姻也就更顯得雞肋。綜上所述，戀愛有沒有結果本身不重要，不求天長地久但求曾經擁有即可。
姨：就接觸一下，給自己個機會，也沒有什么實際的損失，現階段又不需要如何，也沒說一定要你怎樣；即使現階段異地，通訊工具這么發達，多接觸相互了解下來說不定就覺得很好，緣分到就在一起了，人家也是可以隨時去你所在的城市的，畢竟現在又沒正式的工作。
我：任何事情都有代價，時間是很高的成本。而且異地靠著微信的溝通太低效了，我連面對面一起工作和交流過兩年的前任都因為異地而分了手，何況是沒有過任何情感基礎，單純為了結婚而相親的兩個陌生人。這種為了結婚而異地相親的事情本身就是“投資多，回報少”的賠本生意，所以壓根不應該開始。我只是不想浪費彼此的時間和精力，畢竟大家年紀都不小了，沒必要浪費在無謂的人和事情上。
姨：畢竟是“以結婚為目的的交往”，人老實本分最重要。而且人先看看，合眼緣了就說明有緣分，沒必要拒絕。
我：老實本分這個稟賦可有可無，壓根不在我需要的戀人的清單元素里；我慕強，所需要的伴侶要么情商和理解力上“碾壓”我，要么智商和事業上“壓制”我，這兩個于我重要的因素總得占一個。結婚于我而言不是必需品，所以“以這個目的”本身就不是前提。我需要的是相互喜歡的心動，那么如果雙方因為合了眼緣就覺得可以，那和菜市場挑菜、商場里試衣服的區別在哪里呢？若沒有長時間的深入了解，是看不到雙方三觀一致性的，更無法有相同的成長步調，以后能走下去的可能性就更低。若是從婚姻觀就開始有了沖突，何必再繼續嘗試呢！
感受本受：
我分分鐘感受到了社會觀念和傳統家庭觀念的敘事邏輯，以及深受影響的“七大姑八大姨們”對這些觀念的擁護和認同。
1.女性若是“不想婚配或不想生育”=老無所依，所以這樣的女性只能晚景凄涼的等待死亡降臨，即使不婚育女性現在很好，也只是沒到時候，到老了一定會后悔年輕時的愚蠢決定；
2.女性過著獨立自主的生活根本不是幸福，女性的最終人生幸福，需要由一個“飽經風霜的”男性和與他所孕育的子女才能給予，若程序不正義，那結果必定不美好；
3.“高知大齡剩女”喪失了挑選配偶和人生伴侶的權利，年齡越大，能做的選擇越少，最后只能退而求其找“最次”的那位，那不如趁著相對年輕，妥協的更少些；
4.在大家庭里，以“我為是為了你好”這種觀念出發，而實際上實行以控制為目的的種種行為合理合法，畢竟年輕人不懂什么才是幸福，因為吃過的“鹽”少，所以還是聽老姜們的話更好，畢竟老姜們走過那些“歪路”；
5.合適比愛情重要，愛情這種虛無縹緲的東西遠遠不如“合適的物質條件相匹配”更重要，感情都是相對的，接觸時間長了就有了，怦然心動什么的不重要。
反思本思：
對于親戚的做法我不認同，但能部分理解，終究人是逃脫不了社會的影響。其實我自己也不能免俗地被影響到，經歷以上種種，自己還是得反思一下。
1.還好自己夠堅定，只為了實現自我的價值而做選擇。還好父母沒有我強勢，所以嘗試幾次后，便在婚育觀念上不再對我強行要求，讓我一直享受著個人成長的快樂與自由，七大姑八大姨的壓力終究還是相對小些。我依然覺得自己個足夠幸運的人，請我自己繼續心底的堅守，矢志不渝…
2.前后三次的電話，被占用了將近兩個小時的時間，活著肯定比講禮貌重要，在忙到連睡覺時間都沒有的時候，就別講什么禮貌了。而且委屈自己肯定是對自己不禮貌的，對自己禮貌才能對別人禮貌！
3.以后有什么不想做的事情就直接拒絕，別因為不好意思或者為他人考慮而讓自己為難，更浪費對方的“苦口婆心”。直接拒絕能讓兩個人都直接解脫，畢竟難過這事情是需要自己承受的，苦口婆心需要兩個人都承受。
4.用了接近半生的時間努力學習，就是為了能擁有不為任何事、任何人妥協和屈從的勇氣，擁有愛自己的信心，擁有讓自己幸福的能力。那么就繼續好好的愛自己，更加充分的相信自己…無需自證、更沒必要辯解～我十分相信自己能“又自由又幸福”的過好這一生，更相信自己會有happy ending。
5.我對人有天生的美化濾鏡 ——總喜歡從積極陽光的側面看待人性，往往會忽略實際情況，有失偏頗～所以希望自己能更加的理智客觀的看待人事物，要學會客觀和理性的分析，少帶濾鏡看世界…ps相比之下家里人也是“他人”，要注意好邊界感和分寸感，完全的不防備≠什么都該說，希望自己好好的珍惜得來不易的“思想和話語自由”…
