S：我始終不希望是刪掉-

原來以前未曾知道的，會是那樣幸運，當知道不該知道，會是那樣不安_______________-

直至今天我才知道，原來你所設置在隱身時可見的人是他，以前還是我傻傻地好奇那個在頭象左下角的眼睛會是什么業務，原來是你對他設置了在隱身時可見的權限，對于我，你只是連我的備注都寫錯，原本以為你認他作“哥哥”，那些多余的感覺多那希望是我的錯覺。以前見你們走在一起時，因為你說你害怕一個回外面所租的房間，才叫他放學后等你一起回家的，我忘了那時是否有過要堅持陪你回家，因為我知道如果你們是正式交往的話，則大可不必向我做多余的解釋，只是心里盼望著你會說：“放學后可以和我一起走嗎……”因為如果那是高二時，也許可以聽到你這樣說。那年情人節晚，在熙熙攘攘的人群里，我一眼就認出是你說過的他，他拿著一枝玫瑰花，大膽猜測那是送給你的，隱約知道他對你有意思。而我只拿著兩塊巧克力，卻沒有給你，最后還是送給朋友去向他女朋友獻殷勤。有次晚自修回家時，原本想上你班找你，結果你不在，當騎著單車到學校門口時，看見你，靜靜地想等你可以意識到我的存在，結果我碰到熟人，聊上兩句就不見你啦，于是便在近你住處最近的書店里等你，等是等到了，戲劇性的一幕，他已經不知何時跟你走到一起，忙忙低頭找鑰匙，假裝自己什么都沒有看見，騎著車直奔，到十字路口，腦海中都是你們的場景，不甘心地回頭，故意拿出手機假裝是打電話，目光搜尋著，祈禱著是眼花，事與愿違，拿起沒有聲音的話筒……自言自語地偽裝不安的情緒。高三那年，似乎我不知該對你說什么，我知道我那并不好的成績完全幫不了你，印象里，我們在一起聊的時候，話題總不在學習上，看著你拼命學習的樣子，令我感到極之慚愧，無地自容。高考過后，聽到你們交往的傳聞，恨……恨自己沒有能力可以挽留，之前也聽說過在去郊游聚會的那次，是你坐他的單車，僅僅聽到這句說，霎時間的冷靜，想起那些天，那些年，在霧氣籠罩的空氣里，分不清是濕氣亦或是情緒在作怪，本能的冷靜，冷漠的心是不會再去感知溫暖。-

當時最后一句對你說的話還是“有空可以的話，隨時打我電話……”一個被風輕易帶走的留言，如滿天飛絮的塵埃，不知何處落定。終于上Q時問起你們之前是往開始交往，原本打字不是很快的你，一下子回復“我們暫時不是……以后不知道，”，對于你的回復，我卻變得多疑，只有猜測的勇氣，也僅僅能作到的是過多的猜測，那些回復似乎是本能上的，是屬于那種早就想好如何回答的一下子，如條件反射般……不需再經思索，偷偷上你“哥”的空間，經常看到你的足跡，以后才漸漸知道，當喜歡一個人時，是會經常去那個人的空間，去留一個裝作是不經意來過的留言，一切都是那么的粗糙作做。不善于表達，拖泥帶水的性格，終于鑄成漫夜長長里的情愁獨享。

然后的時間里，才知道你也回來，不過可惜，是在另一個地方，而我則舊地重游。而我卻老是會懷念起曾經的，像孫燕姿的一首歌“我懷念的，是無話不說……”-

初識的……-

那時高一后學期，你們班人辦了燒烤活動，而我憑借著人緣好，跟著五班一起去。因為知道S初中的班是昨天聚會，以為今天應該不會來，當時剛上高一，身上的負擔并沒有太多，與初三時的艱苦歲月，自然時間充裕，突然回憶起，忙得跟孫子似的，同時也傻乎乎地快樂著，一但空閑下來，仿佛積蓄多年的憂愁感如噴井般，原本沒有時間去理會過的孤單感。跟著S的班一起去，于是便認識上來，處于活躍的青春期中的少年少女，彼此的認識，跟日出日落般自然而然地發生，一切都沒有太刻意。認識她，似乎如多年早已認識的老友，感到絲絲的親切以及淡淡的熟悉。回顧著被定格的畫面，被數碼技術所刻劃下的回憶皺折，相片中清晰的陽光時刻準備著綻放出來，奇怪的是，很多張相的背景都有我，也許當年說不定是蓄謀已久了的呢，僅僅和你照過一張相，可惜，因為不知是誰的相機，那張合照再也無跡可尋，原本以為沒關系，來日方長，將來總有機會再合照一張……來留念，沒有拿到的相終究遺留些惋惜。高一的我并沒有太多的肯花心思在學習上，要么不是上課走神，就是跟同學約好一起翹課，馬馬虎虎地選了文科，也許選文科跟你同班的機率會高些，起初聽損友說S選的是理科，不太相信女孩子會選理科，因為在當時選物理畢竟是少之又少的。雖然說已經知道了，那次提起，卻依然在其面前裝糊涂，以不知道會選理科的驚訝口吻回復，之后S說“考完試…我想找你出來玩，”然后在校門口各自回家，想臨時抱佛腳地應付期未，結果被佛腳壓暈，看來佛腳也不是可以輕易地搬弄，期待著可以早日考完試，在滿懷期待的時光里，時間是會流逝，掠過無痕的指間。第二天只是簡單地在運河上逛了一個圈，雖然可惜當時是三個人，聽S細數由小縣城搬到市區的搬遷，才隱約感到以后將會不再見面。天空陰暗暗，陽光一直無法舒展出，時間也不早了，你說要回家了，我說要去打球了，只告訴我的小靈通號碼，然后輕柔地揮動著再見的手勢。回到家時，小靈通屏幕上一連串陌生的號碼，其實已經認出是你聲音，“我回到家了，請放心……”故意裝是陌生人的來電，此后你的號碼是我電話本里唯一不用寫上名字的。第一次一起吃飯，剛好趕上是七夕節，高一補課后的第一個月考，你說考得不理想，而一刻我原本想說我要轉理科，也許渴望有更多的學術討論話題。不知道該怎樣安慰，因為我當時是文科。你說“上來我宿舍坐坐吧……我妹妹放假，先回家啦……”，我的回答當然毫無懸念，到宿舍后，你說“渴嗎？不過我這里可沒有多余的水杯喔……”我說“那干嘛還問我渴不渴……”然后你從抽屜里拿出一堆相片，說不論到那都會帶上自己的一些照片，“這是我爸、我妹、我哥……”指著相片上一個個對我而言是陌生的說，“就是我初三那年的全家福，因為很少有機會可以全家一起照了……”。其實我也有幾分羨慕S的家熱熱鬧鬧的，聊起初中時彼此所熟悉的話題人物，雖然說初中的生活都沒有參與過，想想也是，同在當年被謂稱為“初中部”的教室，都沒有機會碰過幾次面，也許該幸運的是，幸初中時不是在同一班，不然不會像現在那樣好聊，一切都自有安排吧。-

樓梯口轉角外……-

最令我感到驕傲的是腦海中浮現你時，都會不遲不晚的在樓下轉角處遇見你，第一次如此奇妙時，你說“那么巧……我剛想打電話給你……”“喔……”我微笑地回應，每次來教室的時間我都是隨意地，有時早，有時晚，而星期六時更是不定時的來，戲如人生，人生如戲，原來偶像劇里的情節，還真是巧呢。有次被問到“是不是感應到我，每次……”，“你說呢……”笑容有點詭秘地回答，其實也沒什么啦，只是在樓梯口處，特別地盼望著，也許是在n次的機緣巧合后，我們也開始習慣。多少個星期六，都是一起回家？想不起了，隨便吧，也許當成為習慣后，并不需要多余的解釋，起初幾次都載你出去，都說不用，說想走出去，后來我就不再說什么，習慣地一起走出去，路燈下，影子拉扯得越越遠，聽著你說起你身邊的趣事，而我們之間似乎有著永遠聊不完的話題，也許戲劇性的一幕往往是來自生活的寫照，而我們只是恰好遇上，其實只是單純地想在一起，即使沒有牽手，沒有所謂的kiss，只想身邊有個可以傾聽的對象，以及有顆可以互相理解的心，青春里的我們，本來就不必擔心生活上的大風大浪，不必為三餐而憂愁，只是想簡簡單單地一起哭，一起笑，一起為彼此在學習上鼓勵。-

所內疚的……-

不知是否因為知道我成績不好，跟我很少談過有關學習上的事，并不知道是否為我而有意或無意地回避，不得不承認的確沒有能力幫你，我沒有對S說過什么甜言蜜語，每次總是說著不相關的冷笑話即使沒有聽過對于學習有過多的抱怨，每次看到她呆呆地低著頭在學習，感到自己老是荒蕪歲月年華，等她一起回家時，拿給我幾本雜志翻，深深地感到內疚，而我的存在似乎是害她分神，生活的憂傷，學習的壓力原以為我可以，其實我明白自己是在逃避一時，是自己不愿去承擔自己的義務。關于成績其實她是很在乎的，但也沒有跟我說過，或者對于我，談那些是多余的，猶記得有晚打電話來，問我是否有空，飯都來不及吃，聽到你說想來我家附近逛一逛，從眼神里看出的憂郁，很少遇上她傷心的目光，失神地眺望遠方，后來才知道，因為語文考差而哭過，但卻不懂得該如何去安慰，沉默地聽著，原來我沒有能力給她依靠。高三時，更加難以有時間找她，也許不想打擾彼此的生活規律，也許時間已把好感磨平，直到知道她跟她“哥哥”如此親密，恨自己婆婆媽媽的性格，恨自己一拖再拖的習慣，恨自己沒有及早學會珍惜，當心里有人是，我絕對是多余的。似乎吃了個不明不白的醋，一個心甘情愿的酸楚。-

運用倒敘，是想留有些美好的回顧，我真的不是那種爛君子，變得很在意自己，直到知道前天S跟他的關系好是我始及未料的，原來當一段感情，沒有好好珍惜，僅僅是會遺留下悔恨，我也知道是自己不夠成熟，老是愛耍孩子氣，沒有想過為將來能給得到所愛的人多大幸福，生活在客觀的世界，實現的競爭輪不上主觀想象。也許我們只是這樣，不得不承認人性有著黑暗的一面，當知道不得不接受時，人就會變，變得不再喜歡隨便地笑得出聲，不再輕易表露出，多一份不再為人所知的孤獨感……每次在QQ上，對于我，總是忽略，不管發些什么過去，總是換來立即暗下的頭像，不知在她心中，會不會是毫不在意有我的存在。某天拿起S給過唯一的紙條，失望地看著連我的名字都寫錯，也許在她心目中，我并不重要，才想到該怎樣回復，可笑，已遲到的回復，為什么當時沒有及時回？因為可以輕易找到她，為什么現在才想回？因為我們之間已經有了距離。不敢承認我是用情專一，因為直到在將來遇上自己喜歡且喜歡自己的人時，我敢肯定我會忘掉。而對于我給你留的好友印象，已經刪掉，最不喜歡被刪的感覺，覺得那是不被尊重、認可的感覺。年少無知的后來有兩次夢見過她，一次是躺在草坪上數星星，感覺像是家人般相濡以沫的溫馨，第二次是，因為打攏你跟你“哥哥”在游樂園玩，被問“作咩嘸去學習”所驚醒，呆呆地把臉按在枕頭上，面無表情。對于自己不喜歡的人，可以不費吹灰之力地找到任何借口，感情是勉強不了的，左手永遠無法代替右手做右手的事，而至今依舊不。沒有送過任何玫瑰，只有在生日時才去挑個布娃娃，沒有說過任何花言巧語，只有可以為一個“等我，”站在街道上等二個小時。沒有做過任何令其感動的事，只懂說上些不痛不癢的冷笑話，亦或我們之間只有一種天長地久的友誼。仔細想想，的確沒有能力幫你，也沒有能力在未來給你幸福，并不希望每次打電話來總是要我幫忙借書、借東西，奢望每個節假日能有個遠方的問候，沒有，一直都沒有。其實這也是我目前暫時的盼望，人有得寸進尺的本能，所以我的盼望也只能到此為止，只是……-