? ?朋友說我現在狀態很好，覺得辭職了是條對的路。而我，心里很明白，生完孩子這三年，我的內心就像走過一條兩萬五千里長征，有雪山，有草地，有眼淚，有痛苦，當然所幸，我是有打不死的小強精神，都堅持下來了，現在延安勝利會師。

? ? ? 懷孕前，我在某重點大學后勤部門工作了四年，高校行政，工作清閑，寒假暑假，連父母和親戚朋友都天天說這份工作的含金量多高？而我的先生銀行上班，雖談不上大福大貴，但是家庭的費用根本不需要我那點工資發揮作用。我一直想，這就是我五十多歲的日子了。

? ? ? ? 我婚后很快懷孕了。坐月子是媽媽來照顧我的，她非常盡心竭力，我恢復的很好。然而，媽媽人生所有的力氣都用在我的月子里了，我出了月子，她本來多病的身體也倒下了。沒有辦法，只有讓我遠方的婆婆來。第二個月，我跟先生開始發生摩擦，由于婆婆的到來。當然，婆婆要強利索，照顧孩子，照顧我沒得說，但是她的強勢也侵犯到了我，讓剛生產完的我非常不舒服，甚至很焦慮。先生是典型的愚孝的鳳凰男，把父母的感受放在第一位。而如果不跟父母住在一起，他是個絕好的老公，對我什么事很周到心細，但是一旦涉及到父母,他就像變了個人，暴躁易怒，是非不分。那時我覺得他是不愛我，后來我看了很多心理學的書，才明白，中國很多人，尤其是男性，都是巨嬰，從媽媽手里到妻子手里，其實是從一個媽到另外一個媽。所以很多男人不是找伴侶，而是找娘，新娘，新的一個娘估計就是這個意思 。所以男人在婚后，尤其是在孩子出生后，表現出來的對家庭的不管不顧，根源只是因為他心里還是個孩子，沒有長大，不能承擔起家庭的責任。而女性，經過懷胎十月，經過生產的陣疼，生理上的巨變會逼著她長大。

? ? 孩子第二個月時，婆婆來了。先生又回到了他的原生家庭，二十年的教育和原生家庭的教育相比，九牛一毛。他又可以在媽媽面前做個孩子了，當時的我心里生理上都沒有恢復，而他恢復了孩子的內心狀態，對我的關心肯定不夠。我的性格不是特別能忍受的委屈的，于是短短一個月，我跟先生爆發了無數次矛盾，表面是夫妻矛盾，實際是婆媳關系。

? ? ? ?先生也意識到家庭不和諧，會影響到工作，最后征求我的意見。我當時想寧可自己帶孩子，也不想卷入婆媳矛盾的漩渦。

? ? ? ? 婆婆一走，我跟先生好像又正常了，我心情也好了，孩子也一直很健康，我們相安無事的過了四個月。我產假要休完了，需要上班了。先生建議我辭職，因為我媽媽當時就得了腰椎間盤突出，很嚴重，肯定不能幫我照顧孩子。而婆婆第二個月來的種種，他還記得，他也對處理這種關系很不自信，于是考慮讓我辭職是家庭相安無事的最好一條路。而我，那個時候，不想辭職，不光是父母不大同意，自己也看了很多全職媽媽的狀態，覺得女性沒有工作風險太大。

? ? ?婆婆又來了。這一次，我聽了媽媽的話，忍受。因為我需要工作，需要經濟獨立。但是忍了兩個月，又忍受不了了。那個家越來越不像我的家，一進門，家里所有的一切都要聽婆婆的，包括養孩子，包括吃什么，家具擺放，甚至婆婆對我的穿著開始插嘴。我開始抱怨，先生怎么可能喜歡聽，剛開始他安慰我，慢慢的，煩我。是的，那是他的母親，我愛她，為什么不能包容一下他的母親?先生跟我說的越來越少，我也慢慢發現自己懶得理他，一回家我就跟孩子玩，他就陪他母親。家里安靜的沒有聲音，婉若說話很晚，估計跟那個時候家庭里這種冷暴力有關系。

? ? 孩子快過一歲生日的時候，我跟先生又發生了一次激烈的爭吵，他覺得我非常對不起婆婆，婆婆幫著帶孩子，做家務，做飯。而我不但不感激，反而事事不滿意。而我覺得先生那半年基本上沒有關心過我，眼里除了孩子就是老娘。那次爭吵后，我非常傷心，想過離婚，也想過帶孩子離開。抱著孩子走出家門后，天太冷了，孩子只穿著襪子，她還不大會說話。世界這么大，我去哪里啊？去父母家，他們已經為我操心操的夠多了。去朋友家，實在是不好意思讓家丑外揚，朋友肯定勸我忍耐，可是我實在忍受不了？我我抱著孩子去了樂客城，凍的手發麻。想想懷里的孩子，我突然想，憑什么我要走啊？該離開的人又不是我?一直執拗和不認輸的性子又來了。我寧可走到離婚那一步，也要自己帶孩子試試，在那個寒冷的冬天，我做了一個決定，辭職。我想過，事實證明，我是沒有那個情商去包容婆婆，先生更沒有那個智商去平衡婆媳關系，那么就把這層關系快刀斬亂麻結束，跟婆婆距離遠點。恢復到我先生，孩子的三角形關系，我要嘗試著從這最簡單的三角關系開始修復與先生的關系，給婉若一個和諧的家庭氛圍。

? ? ?于是那年寒假，我辭職了。剛開始，我非常孤單，不想出門，先生工作很忙，而且我知道他心有芥蒂，覺得我把他媽趕走了。我一開始心很著急，特別想表現，想討好他。把家里收拾的干干凈凈，他有什么要求我盡量復合要求，希望兩個人能恢復到以前那種關系。但是先生絲毫沒有太領情，總是覺得地還是沒有拖干凈，孩子還是沒有照顧好，飯總是不美味。就這樣半年過去了，我突然發現自己心好累，一味的付出，熱臉貼冷屁股，自己當全職媽媽的辛苦他卻全然不知。

? ? ?突然有一天，我想通一個簡單的道理。我為什么這樣?因為我辭職后，心態是低了，覺得沒有收入來源，尤其是每一個人都需要別人的肯定，我也需要。但是全職媽媽的工作是照顧孩子，你對孩子的付出，是個長期效應，誰能看出來？所以先生就是你的老板，如過他能給予你肯定，那么你的自我價值感會增強，如果他經常否認你，你就會挫敗感很強。但是一味的遷就討好，只會讓他自我膨脹，永遠不會看到你的付出。

? 于是，我開始改變戰略，做自己，提升自己。你若盛開，清風自來。

? ? 開始多看書，《教育學》《發展心理學》《華德福》《蒙臺梭利》…突然發現，書真的是人進步的工具，你看了一百本書，就會跟一百個人交談，就會有一百種看待世界的角度，從你自己很狹窄的角度跳出去。

? ? 開始自學東西，曾經學過素描，學過畫油畫…當大早上，孩子還沒有醒，我一個人趴在桌子像個小學生一樣，畫呀畫，心里平靜的像一碗水，突然發現自己以前很傻，何必計較那些小事，把自己搞得經常不開心。而先生突然覺得我很神奇，怎么開始畫畫，我越不注意他，他反而想多了解我最近到底在干嘛？

? ? 突然有一天，他吃了我做的蛋糕，發現曾經笨手笨腳的我竟然會做蛋糕?突然有一天，我無意跳了一段舞，他覺得五音不全的我啥時候會跳這個?突然有一天，我寫了一篇小文字，他心里想這真的是我寫的嗎？突然有一天，我跟他說周末需要他帶孩子，我跟朋友要出去逛街去,他心里納悶，這還是那個事事離不開自己的女人？突然有一天，晚上他喝酒喝到十一點，我睡覺了，沒有給他打一個電話，他回來后很失落，覺得我不關心他。因為以前我會不停的問他什么時候回家?突然有一天，我把他的同事朋友都變成自己的朋友，他的同事朋友都幫著我說好話，夸我，他狠奇怪，我還是那個他認識的情商極低的妻子嗎？

?其實我知道，不是他改變了，是我改變了。是我從一個只想依附男人的女子，開始走向獨立了，雖然這種過程很辛苦，不過我走出了很多很多步，而且已經有效果了，我若盛開，清風真的自來了。

? ? ? 其實我還想說，如果你是個媽媽，不管是不是全職，一定要有自己的原則和底線，女性的包容和女性的軟弱無力是兩碼事。曾經很多次周末，我想出去逛逛街，先生都說不行，他一個人帶不了孩子，我都退步了，慢慢我發現，我把孩子扔給他，自己跑出去孩子一樣好好的。根源是我太沒有原則了。

? ?其實我還想說，女性是家庭的掌舵人，如果你的老公現在很不靠譜，就像個沒有長大的孩子，你不要逼著他去改變，你來改變，逼迫自己改變。如果他識貨，你的變化會帶動他的變化，我就是一個例子。

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