不知道怎么就把自己搞到了27歲，還單著身，不過我還是挺享受這樣的生活，每日下班后，讀讀書、健健身、跑跑步、在群里嘮嘮嗑，搞搞我的微博自媒體。
閑暇的時候我有思考過一些關于愛情的問題，隨著這半年多認知的提高，愈發明白了一些道理。回顧過往愛情經歷簡直糟糕的如一團亂麻。
之前我追妹子應該來說還可以吧，勝負各半。可惜我不會經營愛情，最后都不了了之。
年少之時想過一輩子一段愛情足以，白頭偕老。
可惜這一生再也不可能了，我仍然堅信愛情，活到這么大至少現在還從來沒有過妥協。
1
初戀，大約在冬季
第一段戀愛，刻骨銘心
那年在濰坊藝考，當時我表姐是他們的專業課老師，負責帶隊考試，當時我們哥們三個自己組團去的濰坊，到了之后我就給我表姐打了電話。在報名的地方會和，表姐帶著六個學生我們見面了。
哎，一個妹子不錯，有點嬰兒肥眼睛大大的。因為各自報名，時間倉促簡單的交流了幾句之后就和表姐他們分開了。
報完名我們哥仨吃了大餐，去了游樂場回賓館了，當時短暫租住的民房通鋪，因為每到這時候賓館很難找。回去交流的時候談起了表姐的學生，哪個哪個漂亮。我就提到了我看見的那一個。他們說不不，還有一個很嬌小的長得特漂亮，我一聽基本上就是叉劈了，和我說的不是一個。
實在住在別人家里不方便，上個廁所都被房東嫌用水多，而且還得排隊，特別不方便。于是打聽到表姐那里還有一間賓館，我們火速搬了過去。
那時候沒有智能手機，地點只能靠表姐的指揮，七拐八拐被司機繞路之后終于是到了。出來迎接我們的正是表姐和那個嬌小的特漂亮的妹子，當然這是后話，當時還是不知道的。
當表姐帶著她出現在我面前的時候，你們能明白一個少年的那種懵懂嗎？那種一見鐘情心花怒放，整個世界靜止了的感覺嗎。
后來經歷了少許的波折和阻礙我們在一起了，因為是初戀，當時感覺她具備了我所有對于愛情的幻想，每天樂呵呵的，稍有遺憾的是我并非她的初戀，她剛結束了一年半的愛情。
那些日子我有了前所未有的快樂與充實，因為不在一所學校相隔幾十里，每日都是依靠電話溝通，那時候沒有智能手機QQ也只能2g流量經常卡機。一個星期見上一次，那種期待美好的讓人陶醉。
我們一起經歷了高考，升學，我上了大學，她去復讀，相隔幾百里互相問候，后來她去了本地大學，再后來分手了。
敗給了異地戀，其實也是敗給了我。這期間經歷了太多比偶像劇還曲折復雜狗血的復雜劇情，不是幾千字就可以描述清楚的。
這段感情里曾一度惡化了我之前的抑郁癥，我難過了兩年，抑郁了兩年，也恨過她兩年。當然現在我早已釋然，隨著年齡的增長，認知的擴張，我知道，很多時候錯在于我，沒有合理的去處置一些事情，過于自我自負，當時直男癌還特嚴重，控制欲強，疏于關心，還好現在都沒有了。
總之，最后愛情到了覆水難收的地步，她過激的行為，魯莽的舉動成了這場愛情的直接導火索。
錯在我，我想這輩子也不會有這么個姑娘在我青春年華里那般愛我了吧。
七年一個人體內的細胞會完全更新一遍，七年了，聽說你很幸福,我也就釋然了。
我是一個容易愛上別人的人，可能是缺乏安全感吧，我這種缺乏安全感的癥狀，我也沒有搞清為什么會有，我父母小的時候很疼愛我啊，我怎么會安全感缺失？很奇怪，但他就在我前二十六年里存在著。
2
戀愛，我喜歡你那明媚安靜的微笑
她是我實習時候認識的，也是嬌小型的，我二十五歲之前好像喜歡的所有類型都是這樣的萌妹子。
有一個星期的時間里我給她做助理，于是慢慢的就和她好上了，我喜歡她的微笑安靜得如同無風的瓦爾登湖，寧靜悠揚。
我這個人很容易愛上一個人，但愛的時候特別專一，我確定要和她在一起了，我就再也沒有去找我一直喜歡著的女神去聊過天。雖然她并非我當初對戀愛對象規劃的樣子，我還是思考到了以后，想著籌劃未來。
后來我畢業了，回家了，我想安頓下來找好工作幾個月后她再來吧。
她性格柔軟，不太愛冒險，最終沒有把未來壓在我身上，相隔這么遠，她猶豫了。
我知道她喜歡我勝過我愛她，其實我想過，她要真來了，我也就娶她了，最終還是沒來。
這絲毫不能怪他，顯然是我沒有給到她安全感，讓她有勇氣孤身一人遠赴千里之外。
后來她談的對象總是要告訴我，為了就是讓我吃醋，找到價值感，我一點都不覺得她這樣會是不好，她只想讓我重視他。
特別不后悔的事兒就是我留住了她最珍貴的東西。
后來她結婚了，小伙子不錯，比我好看多了。
3
小胖子，我是你的超人啊
我是一個感性的人，我前文提到過,我是很容易愛上一個人，并投入感情的人，喜歡一個人的時候特專一。
其實和她好之前，我在網上認識一個姑娘，彼此因為當時忙，一直沒見面，聊的挺好，后來我日久生情喜歡上了小穎（前女友）。我就斷了聯系。
開始我并沒有非常喜歡小穎，后來就越來越喜歡了。
可自始至終我始終無法在她那里擁有過歸屬感，她若即若離，飄忽不定，她從未屬于過我，直到失去她的時候，我心里的石頭才落地了，我再也不用擔驚受怕了。我終于失去了她。
我天生偏感性，雖然在小穎那里她老說我理性，那是她一直都曾真正去了解我，當然她也不感興趣。她是自由自在的大射手。
我的感性造就了我的敏感，而她恰恰不管這些，在還沒有成為男女朋友的時候，她就一直給我炫耀她的前男友各種好，顏值高、情商高、智商高、會做人，各種對她好，連衣服都給洗，打工賺錢各種給她買，總之就是個好。我一度也覺得這樣的男人世上無存，心中也稱贊。
可惜出軌了，我才有了機會。其實小穎炫耀前男友的時候無數次都刺痛了我的心，可是當時就是喜歡啊，于是還是堅定不移地追了她。
如果沒有那次壁咚（其實套路我一點都不懂，百度搜的）或許就沒有接下來的故事吧。猶豫再三，她勉強答應了我，但是她說給我半年實習期，然后100分。扣到六十分就完蛋，實習期過后八十分才能成為男朋友。我答應了，實習制度當時并沒有刺激我，反而加劇了我內心的不安全感，她隨時可能走掉，這就為后面好多事情埋下了伏筆。
除了上述兩條，加劇了當時我的不安，還有一條，她始終保持著和前男友的聯系，后來我才明白為什么她無故的問我一些問題，我沒有滿意答復和行動之后都會莫名的吵架。
她即便是和我好了之后她那高情商的前男友依然時常給她信號，說仍然會等她。加上她開口閉口的時常說不要我了，不要我了我當時惶惶不安的。
我喜歡她，我這個性格當時卻忍受不了，她天天的擠兌。
小穎長得不錯，170英語專八，除了有些懶，腦子還是很好用的，出過翻譯書，沒事喜歡寫寫文章。這些都成了她擠兌我的資本。
當然我們也有過很多快樂的時光，不過我想她那么健忘現在估計都忘了吧。
從剛開始的時候寒冬里我騎著電動車走四十分鐘的路程把她送過去，回家的時候整個腿都凍麻了，一夜都暖不過來。晚上她想吃草莓我跑好幾個市場才找到，從我家送到她租住的地方再返回來，通常都是半夜了。
我們一起去看桃花啊在深山里，我們一起去放風箏在廣場上，那次放的太遠了，收線都收了半個小時。去海邊啊，海風吹過你臉頰弄亂你劉海的樣子，我現在還能想起，你幸福的樣子我也曾想過這輩子就是你了。那個漂泊大雨的夜里還記得嗎，小電動沒電了，我送你回去我們只有一件雨衣，不大，根本蓋不下我們兩個人，我讓你坐在電動車上別下來，我推著走，你非要把雨衣給我。
我做的蛋炒飯味道你也就忘了吧，我的煎蛋火腿，我煮的面，早已經有人給你做了吧。
今天無意間看了你寫的文章，你說我年齡大了想找個結婚，當初才會選擇你，不喜歡誰會選作的那？不過倒也是無所謂了，我成為你記憶里的好人也罷壞人也罷都不重要了。
我們互相之間的不安全感讓我想在你身上付出卻又不敢，我的直覺告訴我我們的結局一定會是現在這樣，我只是不甘心，只是因為喜歡所以做了嘗試，和你一起真的很累。
造化弄人啊，偏偏讓我和你好的時候出了那么多狀況，錢都沒了，當時我只有三張信用卡了，撞車之后賠了錢，我的資產是負數了。還有你帶給我的那些不確定性，有時候我只想氣氣你讓你重視我（我當時這個方式是多么幼稚可笑）。我當時錢都準備好了，只想你服個軟。
你要考研我不愿意，那是你沒真正去考啊，我內心戲很足，每次出去玩兒，都把東西準備充足的yz楊你忘了？我都有想過你要是考研，我辭職跟著你去，我這點小技能，不上班也能賺點小錢啊。你還是不了解我的。
肯德基的雞肉卷我嫌貴？三十五一斤都給你買的草莓，一個雞肉卷怎么會貴？我是真的累了，無休止的爭吵，任何事情都被看不慣，我當時心里堆積了太多的委屈了，我只想找發發脾氣。
誠然，分開這么久了我過得還不錯，有些時候還是要感謝你的，你的很多優秀的地方我還是學到了一些，我對父母更和善了，給父母買的禮物多了，更知道在乎別人感受。從你那里得到的經驗，很受用。
心態也更平和了，更加積極向上了，電子盤我也清了，不玩了，每天很充實。
當然買買買這事也學會了，把錢看的越來越淡了，不過淡的有些過了，賺錢還是很重要的說過的那些理想，還是都需要金錢支撐的。
我還相信愛情，一直都相信，我也想把房產證的名字寫上對方，但是不知道寫誰。
感謝離開，帶給了我成長，對你對我都好。
人豁達了真好！
