母愛，向來是人們所謳歌和傳頌的一個不朽的話題。

無私，奉獻，寬廣，偉大……然而，“在這樣一個不完美的世界里，即便心懷好意的母親也有可能做錯事情，不經意間傷害一個無辜的孩子?！碑敯涯笎鄢绺叩耐庖乱粚訉觿內?，因為母親的自戀特質而對兒女，尤其是女兒所造成的傷害便突兀地呈現了出來。

真相總是讓人失望，而也唯有面對真相，才能獲得成長的力量。

（1）世界上最遙遠的距離，是我站在你的面前，而你卻看不到我真實的存在。

媽媽不停地向你傳遞信息，告訴你她希望你成為怎樣的人，而不是讓你肯定自己的天性。由于十分渴望得到她的愛和贊賞，你順從了她，并在這一過程中喪失了自我。

母親，是我們來到這個世界之初最全然的連接。

對于6個月以前的嬰兒來說，母親就意味著整個世界，在嬰兒的眼中，他和媽媽是一體的，你就是我，我就是你。這一階段，在心理學上被稱之為“共生期”，也是嬰兒的“全能自戀期”。

這個時期，嬰兒感覺世界是圍繞他的需求來展開的。餓了，困了，害怕了，嬰兒只要一哭，就會有媽媽的乳房或者輕聲的撫慰送上來，滿足他的一切需要。這個時期的嬰兒如果能夠得到養育著無微不至的照料，便能順利地度過“全能自戀期”，建立期最基本的安全感，從而順利進入下一個成長的階段。

而如果處在這個時期的嬰兒沒有得到養育著的充分滿足和回應，它的“自戀”特質便會一直伴隨以后的成長階段，來彌補當初不曾得到的愛。這應該是自戀特質的最初的來源。

具有自戀特質的母親，在面對子女的成長需求時，更多的是在滿足被壓抑在潛意識深處的自己的需求。

不論是事必躬親型的母親，還是心不在焉型的母親，她們都在不自覺地用母親對待自己的方式來對待兒女——情感遺傳就像基因遺傳一樣，不知不覺代代相傳。

她們要么是認同母親的養育方式，要么是對抗母親的養育方式，但結果都是一樣，她們將自己心中那個未長大的小女孩，投射給了孩子，她們眼中所看到的，是她們心中想要看到的樣子，而非子女的真實存在。

想起曾經在某篇文章中看到過的一個場景：女兒想吃冰激凌，媽媽讓女兒自己去選，女兒選了巧克力口味的冰激凌。

媽媽：寶貝，你不覺得香草味的更好吃嗎？

女兒：媽媽，我想吃巧克力味的。

媽媽：哦，是嗎，但我覺得你會更喜歡香草口味的。

女兒：媽媽，我想吃巧克力味的。

媽媽：寶貝，你上次吃過巧克力味的了，這次可以試試香草口味的，來吧，我們買香草口味的。

從兒時的穿衣吃飯，到成年后的擇業與擇偶，或許，子女們都曾被母親這樣一廂情愿地漠視過、強加過，當這種事情一再地發生，便會內化到子女的自我模式當中而產生強烈的孤獨感：我站在你面前，卻從未被看見。

（2）成年后所有激烈的痛苦都是對愛的呼喚

沒人能滿足一個成年人所有未被滿足的童年需要。不過除非女兒能自己填補情感空白，否則她總是希望別人能夠讓她擁有被珍視的感覺、有能力的感覺，以及她所缺乏的愛。

子女對父母有著天然的忠誠。

當子女發展出自己的意識但還沒有自我生存的能力時，出于本能的情感和需要，他們的一切行為會圍繞著父母尤其是母親的感受來轉。

當母親大發雷霆的時候，孩子會乖巧順從；

當母親悲傷垂淚的時候，孩子會上前輕聲安慰。

在照顧生活上，父母是父母，孩子是孩子，而在照顧情緒上，很可能父母是孩子，而孩子卻成了父母。

照顧母親的情緒、滿足母親的期待和需要，同樣會內化成子女的人生模式，使她（他）在成年后不停地去照顧別人的情緒、滿足別人的需要來獲取認同和價值感，否則就會產生自己不值得被愛、甚至被拋棄的焦慮。

被母親抱有高期待的女兒成年后會成為高成就動機型的女兒，通過不斷地努力、讓自己變得更優秀來向母親和世界證明自己的存在。

被身心疾病型母親所養育的女兒成年后同樣會在身心方面問題頻出，一方面是她在用自己的實際行動表達對母親的忠誠與認同，另一方面，也是她獲得母親關注的有效的途徑，就像母親當初用這樣的方式獲得子女和家人的關注一樣。

即便是在擇偶中，女兒也會一次次重復和母親的關系模式，在關系中承擔起依賴或被依賴的角色，深陷其中而不自知——心理學領域稱為“強迫性重復”，武志紅老師將其稱為“命運的輪回”。

當成年后的子女在生活中經歷一次又一次痛苦的掙扎，其實，讓人痛苦的并非是事情的本身，而是這件事情喚起了她（他）幼年時的記憶和感受，而那時的記憶和感受，幾乎無一例外地，都與對母親的愛的渴望有關——渴望被珍視，渴望被看見。

（3）愛，而不是指責，才是康復的表現

樹干上的疤痕無法消除，它們是你之所以成為你自己的一個重要部分。但治療能幫我們處理傷口，提供藥膏，使其愈合，帶走反復發作的疼痛，改善最初的創傷，允許你在它周圍成長、強大、最后脫離它的影響。

每個人都有自己的局限，母親同樣如是。

完美的母親并不存在，就像這個世界上并不存在任何其他完美的事物一樣。

當子女們回望中明了自己從母親那里有意或無意中所受到的傷害之后，委屈、痛苦甚至憤怒都是最本能的表現。

釋放這些情緒，而不是壓抑，才會讓你從中獲得解脫。

當父母開明到可以承受你的委屈和抱怨，你可以選擇和父母當面交談。

倘若父母達不到你的期待，不妨用其他的方式將情緒表達出來，比方寫一封永遠也不會寄出去的信，或者去運動，去找信任的朋友傾訴，都是一種不錯的選擇。

記得武志紅老師的一篇文章中曾說：只有悲傷才是完結悲傷的力量。

其實任何情緒都是如此。只有如實地面對，允許情緒自然地流動，被情緒覆蓋之下的愛意才會慢慢顯露。

當子女的委屈、憤懣被允許釋放和表達之后，掩蓋在母親并不完美這一概念之下的真相——但她已盡了她的所能來給予愛——才會漸漸呈現。

唯有此，才是與母親，也是與自己真正和解的開始。

母愛可以浩瀚如大海，也可以羈絆如掌控風箏上的那根線，不完美才是真相。

于子女，最可貴的事莫過于在發現無情的真相后，依然愿意深情地成長。

唯此。