不知不覺我回鄭州已經半年了，我昨天在QQ空間，發了一段話。
沒想到朋友這樣說。朋友比我看得更清楚。確實如此，就是那樣糊糊涂涂的回來！因為可以離家遠點，是不是很不可思議呢？那個外出的孩子就不會會想家嗎？更何況是女孩子呢？有時在我惆悵的時候，會感慨會想家，但是我卻永遠不會和家人表達，我在家人的角色里是被動的，我爸爸打電話問我中秋回不回家，問我工作累不累，離家遠不遠？錢夠不夠花，我卻就冷冰冰回答，還好！掛了電話，我卻哭了！因為從來不表達我的內心對愛的渴望，因為永遠找不到家的溫暖。
被流放久的孩子，已經不知道家是什么了？在家人眼里我一直是一個不需要關愛的孩子，從小就闖大江南北，從來不在家人面前訴苦，只會以最瀟灑的一面的展現。但是我知道我內心渴望的什么……
在外面遇到挫折和不開心的事情，我朋友的一個關心的短信，我就能看著她的字幕發呆好久，一遍又一遍的讀，讀著讀著甚至會流淚，因為我知道有人會關心我，在乎我！
前兩天我同事“大姨”來我家陪我，她進我房間，看我的床上也沒有鋪個被子，就說，小妞，你這日子過得！“大姨”說，如果是她媽媽看到，一定會哭著給我鋪床！說著說著“大姨”眼角泛起心疼的目光！我當時一下子就鼻子酸了，我扭了扭頭低了下來，眼淚已經留了下來，我不想再別人面前流淚，我咬了咬牙，笑著說，“大姨”真好！心里有說不出的感動！
這么多年我幾乎不記得被關愛的畫面了！印象最深的就是，我媽媽拖著疲倦的身體送我去大學報道，一路坐在去廣州的大巴上，我媽媽嘔吐不止，暈車是相當嚴重，她就說，我不想讓別人以為你是沒人關心的孩子！我媽媽給我買好所有的生活用品，就回家了！我看著我媽媽下樓的身影，我就開始淘淘大哭，我才知道我一直以來是多么孤獨和無助，只是不愿意去表露，所以一直以來就是表現為馬大哈、沒臉沒皮的樣子在寄宿的親戚家，因為這是最好的自我保護方式！看到“大姨”，我想我媽媽，我知道這輩子已經永遠不可能了！隨著你的逝去，我那對家僅存的溫暖都沒有了！
不想去抱怨，那樣只會讓我的情感色彩更加陰暗，我學會自己我安慰！
前段時間我參加朋友組織的 ?職業生涯，在魚骨刺上方寫自己的開心難忘的高峰事情，在下面寫人生的低谷期，我認真去填寫我的人生年輪，我確實發現我從懂事以來開心有成就感的事情還是很多，所謂的痛苦是寥寥無幾，在經歷完回頭看，也不過如此，沒有什么過去！
人就是拿那一點苦難無限放大，卻忽視身邊點點滴滴的幸福。這是我最大的感觸，我是幸福的！盡管有很多痛苦的事情，但是也成就現在我，我要感謝這些苦難！
遇見更好的自己，成就更好的自己！
