突然，我又看到了你。人們都說你放棄了一線三甲醫院的機會回來了，一開始我還不信。潛意識里，你一直是那個明朗跳脫的白衣少年，前程坦蕩，如花美眷。
我控制不住走向你的腳步，問你怎么突然回來了。你說也并不是突然決定回來的，上海買套房子太難了，如果想留在醫院還要繼續讀研考博，耗不起。我看著你的臉有點走神。微微泛著小麥色的皮膚像是刻意曬過，指節依舊分明，身材稍稍發胖。褪去青澀的臉上冒出一點胡茬，這樣的你再也不是記憶當中自信張揚的模樣。
你看著我失落晃神的臉，搖搖我的胳膊。眼睛里的笑意還是和以前一樣。我瞪了你一眼，耳朵有點燒。
其實我是雀躍的，你回來意味著我們之間的距離再也不是那么遙不可及的。
當初發誓要追上你的腳步，在數學不及格的情況下毅然決然的選擇了理科，上了一學期課以后狼狽的轉學文科。那以后，我再也不愿意面對明媚優秀的你。我把自己包裹的嚴嚴實實，不去主動找你，每次寧愿繞遠路也不愿從你班門前走。我努力過很多次，不不在追著你的背影自怨自艾，卻都敗在你不經意的一個舉動當中。或許是球場上一個帥氣的投籃，也有可能是走廊里安靜看書的背影。關于你，甚至都不用提起，任何一件事都能拐來拐去的想到你。
我的一切都太反常也明顯，旁人大概都能猜出幾分。班主任說我看球賽給你們班喊加油比給自己班都起勁，你們班長有意無意的告訴我你參加數學競賽得了第一名。好像只有你，毫無知覺。
畢業的時候我問你想去哪個城市，你說說喜歡不喜歡太繁華，平和一點最好。我偷偷填了你喜歡的城市，開學前聽說你要重修。不問你，我也知道原因，你追了三年的女生去了另一個城市，而你報的學校選的專業分數太高，滑檔調到二本線。你自然不愿意，所以重重修打算來年再戰。
我最后一次努力想要追上你，又被你打碎。
大學第一年，我逛完了這個城市里你說的所有大街小巷，每發現一個新地方，總會給你寫一張明信片。我找老師問你們班的上課時間，算著休息時間給你打電話，好幾次都是在通話的狀態。最后一次接通，我告訴你，等你考到上海了，就送你一件禮物。你說好啊，我一定考過去。其實我想問問你，和你打電話的人是誰？還喜不喜歡安靜溫柔的城市？
你毫無懸念的考到了上海，辦謝師宴那天剛好是你生日，我們那一級的老師去了大半，班主任笑著對我說看上小學弟要趁早下手。我看著你來來回回的忙碌，沒說話。
臨走的時候你跑過來讓我別忘了答應送你的禮物，周圍的老師和同學一臉看戲的表情。我說“今天有點著急沒帶過來，等你開學了我寄給你。”回去的時候班主任在車上說了一路先下手為強和近水樓臺先得月。我暈車吹了一路風沒敢開口，生怕一張嘴就會吐出來。
開學的時候我提前返校，又把之前逛過的地方走了一遍。你收到快遞那天給我打電話，滿腹怨念。
“我的寢室在八樓還沒電梯，為毛你寄這么重的東西郵費還要到付？不知道我不愛吃零食嗎？”
我不知道你的寢室沒電梯，簡單粗暴的告訴你不喜歡就退回來。這大概是你在我面前最慫的一次，一邊念叨著我不知道上海的消費水平，一邊和室友搶吃的。我幾乎能想到你放肆張揚的笑。
我想告訴你，那些你曾經無比向往的地方我都去過了，我想和你分享那些細碎安穩的時光。
那以后我們再也沒有打過電話，偶爾發發消息，也只是告訴彼此最近安好。我沒有問過你是不是追到了那個女孩，你不說，我便不問；你不回頭，我便不打擾。
我把那些明信片全部壓在抽屜里面，陸續談了幾場有始無終的戀愛。男生一律指節分明，笑起來有標準的八顆牙。分手的時候他們都告訴我這場戀愛無關愛情無關心動。
畢業那年我穿過半個城市去給老師交論文，低血糖與擁擠的車廂讓我眩暈。在路過北街的公交站牌下看到一個側臉，恍惚間我以為那就是你。我拼命的扒著車窗，艱難的擠過人群，迫不及待的等待司機停車開門，看著來回晃動的人影祈禱你不要離開。天知道我有多想在那個城市看到你。下車以后我興奮的給你打電話，電話那邊的你同樣興奮。你告訴我你拿到了醫院的實習資格，你要留在上海。
我轉過頭看著努力的想要找到那個身影，看到他上了后面的一輛車。原來并不像，我大概是暈的太厲害了。
那一刻我突然明白過來，我不可能和他在一起，就連在同一個城市都做不到。沒有他，我不知道我的留守還有什么意義。最終拒絕了導師的推薦，回了家。
小城里沒有好的就業機會，也沒有競爭，足夠的安閑舒適。上班的人們慢悠悠的吃早點，公交車也是晃晃悠悠的開，從不急著趕路，站在車頭的大叔和坐在車尾的老大爺隔著一車的人打招呼拉家常。我逛到以前讀書的學校，偶爾碰到放學的時候，穿著校服的學生呼啦啦從校門口涌出來，逆著人流看他們青春肆意的臉，總能想起你和那些讓我歇斯底里又卑微不堪的年少時光。
碰到過幾次班主任，上幼兒園的孩子一臉懵懂的糾結該叫我姐姐還是阿姨。說起近況，說起從前，提到你的時候依舊一臉八卦的表情。我說后來聯系很少的時候一臉遺憾的表情。
你笑意淺然，又在我心底掀起萬丈波濤。本來我都準備相親找個合適的人結婚，不痛不癢不談情不說愛的過一輩子。但是你回來了，我又怎么坦蕩釋懷的面對波瀾不起的余生。
