我喜歡一個人，斷斷續續、零零碎碎的將近喜歡了四年。

我也不知道我喜歡他什么，反正就這么無頭無腦地喜歡著，曖昧著。中間也喜歡過別人和別人談過短暫的戀愛，但兜兜轉轉的，不經意間把喜歡上的人和戀愛的人和他一比，我就想，算了，不談了，我還是繼續暗戀他吧。

可我真的不知道我到底喜歡他那點，我自己都不明白他那點吸引我。

他也不是十分的優秀，只不過是高考考的還不錯，去了一所還可以的學校，但大學里也和我們一樣，無聊的應付著過時的課程和寫不完的作業。他也不是特別帥，是高是瘦，但也沒有什么氣質超群儒雅非凡，也就是一個普通的不能再普通的人。可我卻說我喜歡了他四年。

喜歡他的時候是卑微而懦弱的吧。小心翼翼的給他QQ發個消息，卯足了勁找理由給他打一個電話。說來好笑，每次忐忑而欣喜開始的對話，最后總是不了了之，因為我實在不知道該說什么，我不敢和他說我生活中的瑣事，害怕他說我無聊；我也不敢跟他吐槽我身邊事，害怕他認為我是一個冷漠又自私的人；我也不敢跟他談我的未來規劃，害怕他鄙視我空口說大白話。我什么都不敢和他聊，因為害怕擾了他的興致，讓他覺得我是個無聊之人。但我多么多么想和他聊一會，聊我們各自的學校，聊食堂的飯菜，聊學校的奇葩事，什么都可以，只要能和他聊天，因為多聊一會兒，我就能多了解他一分。

但沒有。

我曾跟宿舍的人興高采烈的說起他，說起我對他的喜歡，說話的時候我興奮的吐字不清，只想笑；我曾跟閨蜜說起他，說的時候，我笑的一臉明媚，我說，沒事，我們會在一起的；我曾跟最好的男生朋友說起他，瘋狂的問我的男生朋友，我到底要不要表白，他說要，一定要表白，我就想了無數種的表白方式，最后依然沒表白，萬一表白失敗，我連偶爾發信息打電話的身份都沒有了。我曾跟很多人說過我有一個喜歡了四年的人，一臉倔強的說，我喜歡他四年了，但若最后不能在一起，我也不后悔和不哭泣，四年的陪伴，就很美好。

但我也知道，他對我沒感覺。一個人喜不喜歡你，你其實是可以感覺到的。我感覺的到他對我一點兒感覺也沒有，甚至我也清楚我在他心中一點兒也不特別。但我就是在這種清楚和明白下喜歡了他那么多年，我也不知道我在圖啥。

當我說我喜歡他的時候，是真心的，是開心的，是笑的一臉燦爛的。我以為我可以和他走一輩子的，不管是以先生的身份，還是以朋友的身份。

但我在昨天就突然不喜歡他了，我是徹底放下他了，我再也不會走路的時候幻想和他的未來了，我也知道我再也不會把他興高采烈的說給我朋友了。

因為我昨天突然的明白過來，他的未來里沒有我，或者說他的未來我根本走不進去。

我前幾天在一個論壇偶然的遇見了我的初中同學，我見過他知道他名字，但他可能只是知道我名字沒見過我。他是屬于校草級別的，長的帥又學習好，到了大學更是勢不可擋，學習、社團、創業都是玩的風生水起。我自動的覺得我和他就是兩個世界的人物，今后應該不會有太大的交集。但還是和他聊了幾句，說實話，聊的很輕松，很愉快。說初中，說大學，說各自的經歷，最后我把我最近正在干的事告訴了他，他回復了一句“看好你，我們一起加油！”

就是這句話，讓我拿著手機愣了好久，好久。我不知道我該說什么，我自認為我和他應該是最沒有話說的，應該是連基本的應付都沒有的。可是他卻給了我一個鼓勵。其實我生活中是不缺鼓勵和關愛的，但他的這句鼓勵讓我突然的想到我喜歡了四年的他。我想，我為什么不敢對我喜歡了四年的他說我的理想，他也為什么從來沒有給過我一句鼓勵的話語。

我不敢跟他說我的近況也就罷了，各自努力，各自安好也就好了。但最重要的是，我不敢把我的未來計劃說給他聽，因為害怕他說我無聊，而且我也知道他不會接我的話題，只會徒留我的尷尬和他的不回答。可是這不應該是正常的情況嗎？說說未來的打算，然后彼此說一聲加油。但我們倆沒有。然后我就突然明白了，我們兩個才應該是兩個世界的人。是我一直的死纏爛打，才讓我們的關系緩慢的走了這么久。

但，是時候停止了。

停止我的喜歡，停止我的幻想。

一個連未來計劃都不敢討論的人，怎么可能有愛情，甚至可能也不會有友情。

他不是我的海，我不能再圍著他徘徊了。

但還是謝謝他，讓我喜歡了他四年。

但少年，從今天起，我就不喜歡你了。

再見。