? ? ? 有很多時候，我很感慨，也有很多情緒。好的，壞的，有委屈，有感動，有辛酸……這些東西讓我或哭或笑。我也曾想過要用文字把它記錄下來，有寫過日記，有寫過日志。終于這些還是敗給了自己的健忘。日記是還沒有寫完就忘記丟在哪個角落，再也找不回來！日志也總是刪了又刪，最后卻什么也沒有留下。小時候，我總是希望快快長大！我曾無數(shù)次幻想著未來的生活！并且每天都充滿斗志！每一天都精神滿滿的微笑的面對生活！我幻想長大以后可以做著自己喜歡的工作，過著很精致的生活！我可以自力更生，可以賺錢養(yǎng)我的媽媽和我的外公外婆！我就是要證明，我不會成為別人口中那么不堪的人。所以，我可以不在乎其他人的所謂的眼光！我在乎的是我的家人！他們，才是我的原動力！借用現(xiàn)在很流行的一句話來說，生活如此艱難，但是身后有你們，我怎敢倒下！所以我?guī)缀跏且砸环N打不死小強的姿態(tài)傲嬌的度過了我的小學、初中以及高中。

? ?也就是說，這種信念一直陪伴我度過了十八年。可能是前面十八年運氣太好了，好的運氣都用光了，所以才會發(fā)生后來的事情。我還記得那年十八歲生日是在那年的七月九日，我還好高興的和朋友規(guī)劃要好好慶祝。可是就在七月七號，媽媽在工廠發(fā)生了事故……我一直認為，我就是媽媽的不幸。如果沒有我，媽媽就不會過得這么的辛苦！所以在填報志愿的時候，就算內(nèi)心抗拒，我還是遵從了媽媽的意思，違心的填報了自己不喜歡的專業(yè)。就算不停的告訴自己“其實這個專業(yè)很好，什么工資高、待遇好”之類的東西來麻醉自己。再完美的謊言也騙不了自己的心。是的，我知道選擇這個專業(yè)是需要，需要以此來討媽媽歡心，需要讓媽媽安心養(yǎng)傷！不僅如此，我需要討繼父歡心！因為他只有我一個異姓女兒。我需要……我也不知道這樣是對還是錯。在升學宴上，我努力裝作很開心很滿意的樣子，可是。我知道，這不是我想要的，我也并不快樂。

? ?今天是2016年8月28日，距離我高中畢業(yè)已經(jīng)三年。這段時間，真的是特別難熬的時間。我終于還是后悔了！我終于還是怨恨了我的母親！我終于還是恨透了那個懦弱妥協(xié)的自己！我恨自己沒有堅持！所以，這三年，我并不好過！無數(shù)次的哭泣和掙扎！只有自己知道！可是，內(nèi)心的煎熬卻是無法用言語和淚水來表達！有時候偷偷在被窩里哭到半夜，第二天起來眼睛腫得像個核桃！卻還要去上討厭的課！……直到大三上學期，這樣的負面情緒終于全面爆發(fā)！我恨媽媽的以死相逼！我指責我的外公外婆在我媽媽以死相逼時的緘默!那個時候的我簡直就是一個惡魔，手中的劍刺向了我最最深愛的外公外婆和媽媽。我說了很多很惡毒的話！最愛的外婆聽到這些話以后，頭痛了個半個月，每天都在焦慮中度過，直到我松口說把學念完！我對我媽媽說，你死了我都不會哭！我也不會念你的好！我都做好了退學的準備！我也做好了要毀掉這一切的準備……

? ? 或許，是不甘心才讓我有這種想法吧！很危險的想法！可是，也是不甘心才讓我在關鍵時候停了下來，我就想看看，我能在學醫(yī)之后混得多慘！而且，我也想過，就算不喜歡，也要很傲氣的離開這個行業(yè)！所以還是說堅持到大三。我不知道我是什么時候開始接受我學醫(yī)這個事實！或許是我已經(jīng)把自己和家人折磨的不像樣了！或許，我我已經(jīng)明白折磨家人只能讓自己痛苦加倍！或許在我清醒的時候，我還是很鄙視自己的這種做法！我還是心疼我我的外公外婆！我還是沒有辦法想象和體會白發(fā)人送黑發(fā)人的情景和苦痛！至今為止也沒有想明白，我怎么會那么混蛋！

? ? 我還記得在那次和家人的巨大爭吵中，外公對我說：“既然你不喜歡學醫(yī)，那就做你喜歡的事情吧！可是呀，還是爭取把畢業(yè)證和學位證拿到吧。外婆和我，還有你的媽媽總不能陪你一輩子，說不定哪天走了，我們總是會擔心你以何為生，過的如何。”……聽完我已經(jīng)淚流滿面，說不出話了……

? ? 總之，我是個混蛋，就是一個不折不扣的大混蛋！

? ?最近我在網(wǎng)上看到一個話題“一直堅持的夢想被父母否定是怎樣的一種體驗-----”，下面是很多網(wǎng)友的回答，真真的透過屏幕都可以感受到那種悲傷和絕望！除了哭還是哭，我不知道自己能做些什么！我好心疼他們！我也好心疼我自己！沒有親身體會過的人怎么敢說感同身受呢？從那一刻起，我覺得我自己放下了！我還年輕，我不想等到老了以后再來感嘆。如果愧疚和怨恨伴隨我度過一生，那么，這樣的人生我寧愿不要！我已經(jīng)后悔了，所以我要糾正，不管能不能把自己的生活拉回正軌，至少我得試一試！

? ? 我知道，不管這條路有多長，天有多黑，不管有沒有同行，我都得背上行囊，踏上征程！現(xiàn)在，我已經(jīng)準備好了！