今天，換了一個號，重新注冊了一個簡書號，然后開始我日更的生活了。

本來遇見簡書的日子里，就希望自己能有一個可以宣泄的地方，無論是那些好的，不好的，全部都要記錄下來，那才是屬于我的生活。

原來的號，有我的一個朋友，我們互關(guān)了。所以，他總能看到我的日常文字，并非是因為這些文字需要對他保密，只是我希望我一個人的悲與喜，只屬于我一個人，我不想跟任何人分享，更不想別人突如其來的關(guān)心。

那個簡書號，差不多一年的時間了。寫了很多，最艱難的日子里，是簡書陪我度過，我寫下的一字一句化解了我心中的所有的負(fù)面情緒。如今，我想一個人，靜靜的，開始重新寫下這些文字了。

只有我一個人的故事，只有我一個人知道，只有我一個人懂。

我曾說，我的快樂，只有吃飯了。吃飯是我唯一的快樂。這是一個悲傷的話題，沒有人懂。

這個十月，有太多悲傷的故事了。人總是在糟糕的時候，遭遇更糟糕的事情。我，為什么是我，我哪里做錯了什么，不值得被生活所愛。

這個十月，我跟我男朋友分手了。與其說是突如其來，不如說是蓄謀已久的決定。我知道，從他莫名其妙的對我怒吼，莫名其妙的對我不耐煩，覺得我是他的人生負(fù)擔(dān)的時候，其實我已經(jīng)隱約的察覺到我們之間出了問題。我還默默告訴自己，這個坎，只要我們能跨過去便是永恒，要跨不過去便是分手。

女人的第六感，果真很準(zhǔn)。我的男朋友，就這樣子，以我們分開一段時間，彼此冷靜的想一下為由，微信提出分手。我回想著，他曾經(jīng)深夜喝醉酒哭著求我復(fù)合的情形；我還記得他說，我若再回來便給我一個正式的表白；如今，感覺自己就像是一個笑話。

七夕，他去幫別人送花，帶回來一束給我，在我還沒有高興三秒的時候，以一種不耐煩的情緒警告我，“這是最后一次，以后別想！”恐怕，真的是那句，愛你的人唯恐給你給的不夠，不愛的人卻永遠(yuǎn)嫌棄你要的太多。

現(xiàn)實面前，我對你來說什么都不是，其實我早該清楚的，他是一個沒有擔(dān)當(dāng)?shù)哪腥耍瑥囊婚_始就是，是我自己咎由自取。

如今，我們分手了。有人，問我難過嗎？我說我很開心，可以笑出聲的那種；還哭嗎？憑什么哭呢，值得哭嗎？我要再回頭，再哭，我真的都想抽自己兩個大嘴巴子。

現(xiàn)實告訴我，男人其實是女人還現(xiàn)實的。比如，你配得上多貴的香水，配得上多少錢的禮物，配得上我能為你做什么。什么都不圖的女人，真的都是傻子，千萬別只圖感情，都tm狗屁不是。

lyl，收起你你假惺惺的愛意，還有你那冠冕堂皇的借口。滾吧！永不相見！

我對我自己傻了這么多年感到悲哀，真心想抽自己兩巴掌，還好，一切還來得及，姑娘，好好生活，好好努力，你一定會遇見更好的人！在這之前，請自己好好愛自己！

滾蛋吧，我的過往！滾蛋吧，我的前任！滾蛋吧，為你荒廢的七年青春！