劉周五晚到家，散亂，疲勞，眼神喝醉了一樣。

在過去的三周里，他多數的電話都不超過1分鐘，大意都是晚上有應酬，就不電話了。（愛人在外地工作，兩三周回來一次，平時我們每天一個電話）

我周五上午打掃房間，下午準備晚餐，晚上一直等到8點都沒怎么吃東西，就等回來這樣一個眼睛都快睜不開的男人。（回想，當我在準備這一切的時候，是真心地想準備，還是其實已經預感到，劉回來我并不會舒服……，我其實在用做家務，逃避內心的一些感覺，不愿意去想，愛人回來會發生什么）

這個男人吃完飯就睡覺了，我則幾乎整夜失眠。

第二天早，我6點起，他10點才起，（6-10，這段時間我在干什么，不知道，只是慣性地等他，想等他起來可以一起去散步和吃飯）。（其實我內心有感覺不對勁，有隱隱直覺，但我要求自己忽略自己的感受；好像我不能去做我自己的事，我要在這里守著他照顧他；又好像我不想對自己負責，懶惰慣性地等著他起床，然后他來主導我們的生活）。

他10點起，起來后還是一副沒有休息好的樣子。

我想去散步，他說沒力氣。我想一起午飯，他說不餓（他10點起，才吃了早飯）。

我把注意力放在他身上，而他的神卻不知道在哪里。

我突然整個人都不好了，不知所措，焦慮不安，心急慌亂。

下午，他去見客戶，再去他父母家吃晚飯，我則在家里，像個困獸一樣，一刻也安靜不下來。

一種創傷反應，感覺不對勁，但是就是不知道哪里不對勁。

傍晚，校園里暴走，終于意識到自己的憤怒。情急下，給朋友打電話（一貫的模式，平時從不與人聯系，感覺不行了才給朋友打電話）。

一直以來，我意識到愛人慣性透支的模式，并一直提醒建議，但是我的行為其實是在縱容他。不管你回到家里是多么疲勞，不管你因為疲勞多么忽略我，我都不介意，不但不介意，而且我會幫你安排吃飯，提醒你睡覺，幫你手機關靜音，幫你安排約會，幫你擋掉一些事情（比如去看望我媽媽）。你就是一個電池耗盡的機器人，我就是負責幫你充電，電充好了，你就又去打打殺殺了。

一直以來，我知道，只要愛人電量充足，他會對我比較好，照顧我，關心我。但如果他很疲勞了，他根本看不見我，也感受不到我。所以他每次回來，我先幫他充電，充好電，我就能得到一些關愛，就能有些交流。

但是隨著他工作越來越忙，越來越累，電池消耗的越發厲害，充電的效率也越來越低，現在每次回來，感覺電還沒有充完，又要回工作地去了。

也許我應該接受這個角色，他在工作，而我不上班，還在花他的錢，我理所應當做一個支持者。

但是支持是否意味著照顧者，伴侶是否相當于媽媽，他現在的情況，完全不覺知自己的身體狀況，不知道疲勞管理、應激管理，這種狀況，完全不像一個成年人，而我則執著地要做一個慈愛的媽媽，無條件地接納這個“不懂事”的孩子。

他出現這種情況我沒有責任嗎？“反正累了有人照顧我，反正回家就可以休息了，我不用自己對自己負責。”——正是我的“愛”，造成他的“惰”。

我為什么會這樣呢？心疼，投射。

對待愛人的態度，其實是對待自己的態度，想到自己二十幾歲的時候，為了得到認可，不顧內在身心感受，一味地拼命工作，把身體徹底搞壞掉而沒有覺知。現在看到愛人也是這樣，很可憐，總想著循循善誘，感化喚醒。

另外，自己有很強的自卑心理，覺得自己不配得到愛。愛人在事業上取得了一些進展，而我近些年都沒有工作，這種社會地位的差距，也讓我覺得自卑。覺得自己不應該打擾他，也不配提要求。

2010年接觸靈修，至今7年，回想一下，這7年只做了一件跟靈性有關的事情，那就是靈性逃避。今天隨便一寫，就發現自己這么多問題。而平時卻鮮有覺察。我是有多么不愿意看到自己的真相。

再談正在看的《邪惡心理學》，我有些不解。巴比的父母只是不愿意面對自己，也許現實太丑陋太殘酷了，也許這是個漫長的過程，難道這就是邪惡，因此就是惡人了嗎，當我們稱某些人為惡人，是否陷入了二元對立呢？巴比的父母身上沒有善的部分嗎？我們這些人身上就沒有惡了嗎？……我可能沒看懂作者的意思，比較困惑。