記得我曾經說了一句相忘于江湖，那天夕陽照得我睜不開眼睛，在湖邊，你還是那個你，我還是那個我 ，你說不忘，我心里笑開了花。可如今我們卻真正成了兩個世界的人，從你離開學校的那天起，我就知道也許我們再也見不到彼此了，當時我并不害怕，只是覺得有些可惜，于是這種可惜無限的放大成了遺憾，到現在的不知所措，有很多事我不明白，或許我該留住你，可我從來沒開過口，因為我知道沒能力留得住你，你帶你天生的驕傲碾壓過我的世界，一路橫沖直撞，我一度強硬的偽裝自己，我對自己說你就是我的，一定走不掉，可是到最后我失去了這種自信，因為我從不懂得怎么愛你。
記得2011年的10月23日，你一定也記得，我們吃的第一頓火鍋，那天小雨，打火時我緊張的把餐巾紙燒著了，表白，成功，那時候你看起來弱弱的，你后悔當時就答應我，后來你還總是抱怨我沒有追過你。你跟我說你喜歡一個人在5號樓的大廳坐著，于是我總找準機會去陪你，那時候真的感覺能陪你坐在一起時是最幸福的狀態，后來5號樓的椅子背搬走了，我們也再也沒法一起坐在5號樓一起默默無語了。再后來，你走了，我再也不在小雨天吃火鍋了。
第一次出去陪你逛街時送你去玫瑰花園的親戚家的時候，分開后我一個人又偷偷地去過一次，那里沒什么大變化，可還是覺得很陌生，也許是因為在那里再也等不到你下樓的緣故。記得那天回來的時候我們一起去了濱江道，一人一杯奶昔，后來奶昔的管子被我當做的筆筒，我還在里面放了我們帶壞了的戒指，那天我還買了回力運動衣，那也許是我穿過最丑的衣服，像日本動畫片里的排球小將，可是你覺得好看，是你喜歡的紅色，我們一人一件，胸前超級明顯的印著“中國”兩個字，那年元旦們學姐問我新年有什么愿望，我被問得措手不及，她說把“中國”帶回家，我在心里默默的許下了，后來你也真的跟我回了家。
記得你跟我說過真想象不到我們兩個吵架是什么樣子的。可后來，該吵也吵了，鬧也鬧了，你總是喜歡冷戰，這就是我最不知怎么面對的，我總是理解為無理取鬧，也許我總是道歉，沒有什么新花樣來哄你不再生氣，也許確實是我的錯，也許有那么多也許，也許我不該當時放你一個人坐公交車回學校，也許我不該罵你公主病，也許我不該逃那么多課惹你生氣，這一切都過去了，可是我并不覺得是我欠你了，有時候我覺得我欠下“曾經”，有時候我會覺得我欠下“為我”，但是我從不覺得我欠你什么，可是我會忘了“曾經",忘了”為我“，但我卻始終忘不掉你，你成了我唯一覺得不虧欠卻忘不掉的人！
現在想想，沒給你留下過什么，以前給你買的兩個娃娃也許你也不一定喜歡，走的時候你也沒帶走，現在成了朝中的玩具。記得有一次你過生日，還趕上胃疼，我們還在吵架，我上完英語課，帶著兜里僅有的三百塊錢，去85℃給你買了個蛋糕，托人給你送到你們宿舍，順帶了嗎叮嚀，當時真的沒什么錢，想想送過你的小東西倒是不少，因為總是想著給你買些什么，吃的也好，玩的也好，我把我能給你的一切都強塞給你，卻不知道你這些都是不是你想要的，我總是后知后覺。
其實我最感謝的就是你能陪我一起去秦皇島看海，你是第一個陪我看海的姑娘，雖然你水都沒有下，雖然那天還下了雨，雖然那天冷的要命，但是我卻帶你看了大海，我最喜歡有海的地方，也最喜歡有你的地方，那天的淺水灣，是我看過這輩子最美的淺水灣。
再后來就畢業了，莫名其妙的分手了，一切的一切都抵不過距離，抵不過時間，你去了沈陽，哭著給我打電話，當時我真不知道怎么安慰你，特別揪心，當時就想飛過去，卻沒了勇氣，我不知道怎么面對你，我挺恨你的，恨你走了，留下一座我走不掉卻每個角落都充斥了你的城市，我想，也只是想想，我不說什么，畢竟我們過了口說愛情的年紀，我們工作了，我們再也不能像小孩子一樣無憂無慮了，于是這些所謂的顧慮纏住了我的腳步，我不能見你，讓我看不起當時的自己，可后來想到沒我的現在，你也許過的更好，你的選擇也更多，我為什么強拉你回到這里呢，想想也就釋然了。
我從沒覺得我曾經是外表堅強，內心懦弱到如此地步的人，可這卻是事實，每次吵架我都會些一封情書，可是從來沒有給過你，說了你不會信，因為怕你覺得我很幼稚，我覺得自己確實是一個很幼稚的人，卻最怕別人說我幼稚，這很矛盾，于是我就把這篇長微博當做曾經沒有給過你的情書送給你，我最后一次幼稚給你了。
我始終覺得，你像我的親人，讓我難以忘懷。你的走確實讓我變了很多，我做了一個壓抑時去放縱的壞人，終于有一天，我覺得你不會再愛我，我刪了你的電話和微信，我不知道這樣做的對不對，直到今天我發現你也不再關注我的微博，沒想到我竟是如此失落，我們最終還是以最決絕的方式告別了回憶，寫下這篇微博只是不想遺憾，把憋在心中好久的話都說出來。
這就是我們的故事，因為這片微博，它不會在未來的幾十年里被時間埋沒到所有人都忘記，或許輕描淡寫，或許并不完整，但卻真實。要是有一天我喝的爛醉如泥的時候再想起你，我希望那時你正在開心的笑，愿你在沒有我的日子里，喜樂安康。
