為人母后，我深刻體會到爹媽是世界上最幸福也最辛苦的人設。
有這樣三位媽媽，分別是藝術家媽、博士媽、企業家媽，孩子對她們而言：
是降臨在人間的天使；
是優秀基因的延續；
是源源不斷的動力；
她們的生命因孩子而完整。
對于天底下的父母而言，不論是誰，不論有多大本事，孩子是他們的鎧甲，也是他們的軟肋。
這三位媽媽，因為有了這樣一件鎧甲在身，從此內心鏗鏘，無畏無懼無敵。
因為有了這樣一條軟肋在身，心里就永遠有一個最柔軟的牽掛，為了這個牽掛甚至可以放棄全世界。
正所謂，世界上幸福的媽媽都是一樣的，不幸的媽媽各有各的不幸。這三位媽媽正經歷著孩子不同成長階段的不同困惑。
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藝術家媽媽，我們相識多年。她從小開始學畫，本科學了四年國畫，讀研時學油畫，工作后繼續教學生畫畫。如今三十初頭的她，幾年前作品就上了央視，而很多干這一行的，畫了一輩子都鮮為人知。
在畫畫這件事上她游忍有余、每日精進、足夠自信?？稍诮逃⒆由蠀s是另一種畫風，手忙腳亂、抓狂就在一瞬間，有一陣子面對四歲兒子的不?？摁[，使出渾身解數皆無用的她就只剩跟著一起哭。
最讓她無法忍受的是，孩子日常的吃喝拉撒睡玩學，日復一日，年復一年占據了她的大量時間，藝術家的追求、氣質和風度在當媽后的瑣碎、易怒和慌亂中所剩無幾。
孩子小的時候，父母常常用“孩子大一點就好了”這句話來寬慰自己，告訴自己要堅強要堅持要堅定。
然而，等孩子大了，到了讀書上學的年齡，親子關系的暴風驟雨期才剛剛拉開帷幕。
作為一個有著正在讀小學五年級女兒的媽媽，我還沒從自己剛當媽那會兒的兵荒馬亂中完全恢復元氣，又在用生命陪讀的五年時光中內傷逆流成河。
像我這樣一個不論是馳騁職場還是攻讀博士都沒怕過的人，最不勝任的是當媽，最不自信的是當媽，最拿不出手的還是當媽。
想當初，單槍匹馬的我以一當百、遇水架橋、逢山開路；現如今，被娃拖累的我分身乏數、一地雞毛、殘不忍暏。
父母盼孩子長大，大了就懂事了，懂事了就可以理解自己了。真的是這樣嗎，未必！
企業家媽媽跟我是忘年交，很能干，是真正意義上的事業女強人。
80年代初剛掀起下海潮時，她果斷辭去體制內的鐵飯碗自己創業，十幾年間事業被她經營得風聲水起，如日中天。
如日中天的事業在互聯網時代漸漸日落西山，她又毫不猶豫地放棄夕陽產業擁抱朝陽產業，進軍醫療美容界，華麗轉身，成功跨界。
在事業上能干的女人必是說一不二、干練利落、氣場十足的，這種性格在教育子女時亦然。
轉眼女兒快碩士畢業了，優秀、獨立、有自己的思想。有一次在飯桌上女兒用“原生家庭的傷害”來回應母親從小到大對她的強勢。（這里舉的都是當媽的例子，其實很多當爹的大抵也如此）
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如果讓你給這三位媽媽打分，滿分是一百分的話，你會打多少分？
倘若你還是個沒長大的孩子，我猜你最多給以上三位媽媽60分都不錯了。
要知道，在父母眼里有別人家的孩子，在孩子眼里同樣也有別人家的父母。
倘若你已成年并為人父母，我猜你會給這三位媽媽80分以上。當過方知不易，愛過才知情重。
在大多數孩子的眼里對父母的感情是一種矛盾的存在——他們剛剛及格，還有很大的進步空間，但這樣的他們無人替代。
朱自清在《背影》中，一邊“我那時真是聰明過分，總覺他說話不大漂亮，非自己插嘴不可?！绷硪贿呁赣H微胖的，在月臺爬上爬下的背影“淚很快地流下來了”。
余秋雨在《一篇日記》中，借用一個不懂事的兒子看母親的口吻表達了對祖國的情感，從剛開始的“一會兒嫌她皺紋太多，一會嫌她臉色不好，一會兒嫌她缺少風度，她在我們這些后輩的眼中好像處處不是”，到后來深深自責在遠離她的地方才讀懂了她，“終于明白、終于懊惱…沒有在她最勞累的時候為她揉揉背，捶捶腰”。
孩子對父母這樣的情感層次，戳中了很多人的共鳴。我在持續性依賴爹媽的過程中，也會間歇性地對他們不滿。
從小到大我讀書的最大動力就是給爹媽臉上增光，有出息，讓他們過好日子?？刹恢獜氖裁磿r候起，開始漸漸對生我養我的爹媽橫挑鼻子豎挑眼了。
一會兒嫌我媽讀書少、見識淺、不懂時尚、不會生活；一會兒嫌我爸保守、不與時倶進、死要面子活受罪；一會兒嫌他倆說話聲音大，溝通方式簡單粗暴，家庭氛圍不輕松…
在我當了媽媽后才明白，孩子對父母的各種瞧不上甚至是敵對，是多么的狹隘、傲慢、情緒化、沒有道理。
我媽雖然讀書少，見識淺，但一直支持鼓勵我讀到博士，見了不少世面；我爸雖然保守固執，但一直告訴我即使作為一個女孩子，也不該為了家庭而犧牲掉自己的事業。
更讓我敬佩的是，我的父母從不為自己的缺憾而抱怨他們的父母，從不為今天的現狀而抱怨昨天的出身。
不管他們有什么樣的昨天，什么的今天，總之要拼盡全力為明天創造好條件，不讓缺憾再出現在下一代身上。這才是真正了不起的父母！??！
絕大多數父母主觀上都希望自己能成為好父母，但是否生了孩子就代表能當好父母？答案因人而異。比如說我，當女兒當了40年，當學生當了20多年，當妻子當了15年，當母親，只當了11年，單單從時間長度來看，是我所有角色中耗時最短的。
所以，我跟孩子說，第一次當媽，新手上路，請多關照；我跟自己說，第一次當媽，沒進過培訓班，爭取自學成長，于是：
關注的公眾號里一大半以上是親子類的；
與朋友聊天的話題更是始于孩子的今天，面向孩子的明天；
床頭、書架、包里、車上隨處可見諸如《好媽媽勝過好老師》、《遇見孩子 遇見更好的自己》之類的書。
在養育孩子過程中除了這些可控因素我盡可能給孩子最好的，甚至對于那些不可控因素，稍有差池我都自責不已。
我女兒的右大腿后方，有一塊拳頭般大小，淺褐色的胎記，雖不明顯，但這塊長在女兒腿上的胎記卻像是長在了我的臉上一樣，每每看見我就很心疼。為此我常常責怪自己在十月懷胎時是不是碰到哪了？是不是營養不良了？是不是情緒不好了？是不是看多了電腦…
即使如此努力，如此盡心，即使不停學習如何當一個好媽媽，作為父母，我就是普通人，能力難免會有短板、三觀難免會有bug，更難免會有這樣的時候——好心辦壞事或者好心辦好事但不是孩子需要的事，自身的局限性難免會無意間耽誤孩子的可能性。
為什么會這樣？血緣之間沒有真正對錯，只有兩代人之間的差異。
當我們還是孩子時，無辣不歡口味重；當我們已是父母后清淡飲食會讓我們的胃腸道舒服些；
當我們還是孩子時，聽歌越勁爆越過癮；當我們已是父母后安靜才能讓我們安心；
當我們還時孩子時，精力充沛渾身是勁怎么都玩不夠；當我們已是父母后工作家務陪讀忙完了就再沒多余的力氣…
孩子是父母回不去的此岸，父母是孩子終將到達的彼岸。
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究竟什么樣的父母才是好父母？沒有標準答案，作父母的盡其一生在尋找著答案。
我想對于那些在同一個時空內，既體會過孩子角色，又體會過父母角色的人找到這個答案的可能性更大。
慶幸的是我的父母健在，我的女兒活脫，讓我有機會同時既當父母的女兒又當女兒的母親。在角色互換中，我更好地讀懂了父母和孩子這兩種身份對彼此的期待。
然后并不是每個人都如我這般幸運：
有的父母在漫長的歲月中，已經忘了自己有過小時候，忘了有過的貪玩調皮任性，忘了為了贏得父母的公平對待甩門而出…于是有了孩子之后，卻和孩子成了最熟悉的陌生人。
有的孩子長大成人當父母已是數年后，雖在養兒育女的艱辛中漸漸理解了父母、懂得了父母，但反哺他們的時間卻越來越少，甚至有的已陰陽兩隔。
“父母不懂孩子”、“孩子懂父母時已晚”，這兩者皆是深深的遺憾。
永遠不要等到有遺憾時才去彌補，有些遺憾是沒有機會彌補的。
當孩子的，要多想想父母的不易。不要把父母的付出視為理所當然，其實父母從我們這要的很少，只要我們時常感恩父母，并讓他們知道就好。
父母最怕的是，有一天我們不再需要他們了，有一天他們為我們能做的越來越少。去年，唯品會出了一則刷屏的催淚廣告，叫作《開不了口》，其中有個鏡頭是一位老父親對孩子說“爸幫不上忙，只能給你做點愛吃的”，道出了天下所有父母的心聲。
當父母的，要多想想孩子的需要。每個孩子都有獨立人格和自由意志，應該被尊重。父母最要做的是給孩子一個理想的環境，讓他變成更好自己，而不是變成我們要他變成的人。
就像紀伯倫《論孩子》所說：
你的兒女，借助你來到這世界，卻非因你而來。
你可以給予他們的，是你的愛，而不是你的想法。
你可以庇護的，是他們的身體，卻不是他們的靈魂。
無論你有怎樣的父母，無論你有怎樣的孩子，作為這個世界上最親的人，此生一定要彼此珍惜，不要想著去改變彼此，而要想著去改善彼此間的關系。
我是Dr.彭。
最喜歡你們一言不合就關注的樣子。
聽說點贊此文的，都進了福布斯排行榜。
我們一起成長。
END.
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