昨天幾個朋友都打電話，問我的近況。擔心我會悲傷，擔心我走不出來。

說明一下，我沒什么朋友。能夠入我心的可以稱之為朋友的屈指可數。我們可以在一起玩，但是很多時候不愿意和別人吐露情感。

嗯，他們來電話擔心我會不開心。媽媽這幾天也是很擔心。我說其實我很好，每天按時做飯按時吃飯按時睡覺。

可是我沒有跟他們說，我躺在床上睡不著。

這兩天，不知道為什么，躺在床上就有無數個想法，怎么都閉不了眼睛。我就任由思緒飛啊飛。你樂意去哪里就去哪里吧，管不住，便不再管。

昨天知道周三可以過戶，周四便空下來。想去大連，金老師不同意，說沒有名額了。那就不去了吧。去或者不去，都挺開心的。去了是跟著這些人好好學習交流了。不去，可以回家看我的寶寶了。

從17號出發，我這可是長長的旅行呀。很想念我的孩子。

從上海回到老家，再到離婚，這些對孩子來講，變故可真夠大的。對于我來說，內心的失落感有時候無法宣泄，對于孩子，我不知道是怎樣的一種感受。只能用最愉悅的心情陪伴。我常常跟自己講，回到老家，最大的心態變化，就是沒有了焦慮，陪伴他的時候知道是在陪伴。在上海，陪伴他的時候，希望他快睡覺，我還有好多好多事情要做。所以感覺九月份開始，孩子也變化很大。喜歡環境，也喜歡跟我說很多的話了。

接下來，我要一個人帶著他，做單親媽媽了。昨晚睡覺時，看到一篇文章，才知道為什么自己從前那么隱忍。不敢離婚。因為覺得自己生存有困難。我無法在兼顧著帶孩子的時候，一邊賺錢養他。而我首先不能放棄孩子。所以14年，15年，我拼命地想去努力提高自己，去賺錢，大概是想著終有分開的那一天，這男人終究靠不住。是啊，按照對家庭的貢獻來說，我也是非常自私的?？次乙恢毕氲木褪请x開。我一直都在為自己想，為自己打算。所以等到房子賣掉，突然覺得底氣足了，再也不愿意忍了。就這么快馬加鞭的離婚了。

這就是我心態的始終。我不去信任他。他也的確讓人不能信任。不知道是我不信任在先，還是他一次次辜負信任在先。總之，原諒不容易，再信任就更難。

再說到要做單親媽媽，是這里晚上都睡不著的原因之一吧。怎樣帶孩子，如何培養孩子？如何在單親的情況下培養幸福感的孩子？這些都是我的功課。這些都是我要學習的。感謝孩子給了我成長的動力。我要成長自己，努力的帶好他。讓他受到最小的影響。其實離婚又有什么呢？不過是選擇一種生活方式罷了。我首先心態上不能不開心，才能用健康的心態影響孩子。

好朋友說希望我再考慮。說她離婚后過得并不開心。我明白她的好意。也能體會她的苦楚。一年又一年，找不到合適的，心里焦急，慢慢開始對自己有否定。慢慢開始對自己不自信。

婚姻中的問題，還有有問題的自己，不能靠離婚來解決。離婚不是萬金油，不是離開了，自己身上的問題也離開了。離婚是選擇一種遇見更好的自己的通道，至于能不能遇見更好的自己，還是要看自己能不能走過這個通道。我也不靠離婚來解決自己的問題。離了婚的我依然有問題，不是宣布離婚，便一切都萬事大吉了。其實一切不過剛剛開始。要走的路也才剛剛開始。

把自己修的更好，是不論婚姻內婚姻外的。放過自己，所以才離開婚姻。切不可又回到折磨自己的模式了。那樣，比別人折磨我們更痛苦，不是嗎？